Как избавиться от ощущение ненужности?

Здравствуйте, Елена.

Мне очень жаль слышать о вашей ситуации. Конфликты в семье могут быть очень болезненными, особенно когда они касаются отношений с близкими людьми, такими как мама. Важно помнить, что, несмотря на гнев и обиду, которые вы чувствуете сейчас, это не определяет вашу ценность или то, как другие люди видят вас. Ваши чувства вполне закономерны и нормальны и вы имеете полное право чувствовать обиду и печаль.

В такие моменты может быть полезно найти способы выразить свои чувства, которые помогут вам справиться с ними. Некоторые люди находят утешение в творчестве, таком как письмо, рисование или музыка. 

Также может быть полезно дать себе время, чтобы успокоиться перед тем, как пытаться разрешить конфликт с мамой. Когда оба человека спокойны, иногда легче обсудить проблемы и найти путь к взаимопониманию.

Помните, что вы не одиноки, и есть люди, которые заботятся о вас и готовы поддержать вас. Важно заботиться о себе и своем эмоциональном благополучии. Если вы захотите поработать со своими чувствами, обращайтесь.

С уважением, Марьяна.
КПТ психолог
Работаю онлайн.

Елена, добрый день.

В вашем письме просматривается установка на понимание и принятие того, что чувствует ваша мама, а также того, почему у нее сложилась жизнь именно так, как сложилась. Чувствуется, что вам бы хотелось изменить логику и стиль ваших с ней взаимоотношений. Но к сожалению, отношения - это та игра, которая играется в паре. Если ваша мама не хочет или не может что-то менять, то вы за нее это сделать не сможете.

И очень сложно что-то изменить в ситуации, когда вы все еще ощущаете себя во взаимодействии с мамой в позиции ребенка.  В позиции ребенка, которому не ховаете любви и признания, который страдает от несправедливости близких людей. 

В детстве мама была холодной, она была агрессивной в мою сторону. Я понимаю её мама тоже холодная, хотя она была младшей и её любили больше.

В наших семьях часто наблюдаются такие "эстафеты": бабушка передает что-то маме девочки, а эта мама передает тоже своей дочке. Тут важно понять, что вы хотите принять от своей мамы, а что не хотите. И иногда приходится искать то, что вам не достает не у мамы или бабушки, а у других людей. Очень часто мы просто не умеем принимать заботу и тепло от других людей, потому что в семье нас этому не научили. И соответственно, нам самим трудно передавать что-то доброе другим людям 

Меня смущает моя реакция я после ссоры с ней обижаюсь на неё и плачу. Будто всем безразлично на меня раз маме так. Хотя я понимаю это не так и это лишь слова в порыве гнева. Будто я никому ненужна. Чувство одиночества.

В данном случае речь идет о  той картине мира, которая у вас сформировалась под воздействием тех отношений, которые вы видели и видите в своей семье. Вам нужно пройти ментальную и психологическую сепарацию от своей мамы, и от семьи в целом. Важно, чтобы у вас в сознании появились какие-то другие образцы поведения в отношениях и другое отношение к вам самой. 

Вы пишете: "я понимаю это не так, и это лишь слова в порыве гнева". Но вы не слышите других слов. И возможно, ваша мама их просто не умеет произносить, и тем более не умеет воплощать в жизнь, то что за этими, нужными вам словами, могло бы стоять 

Если есть возможность, то попробуйте поработать с психологом. Иногда бывает полезно поработать в психологической группе (если у вас такие группы имеются в округе). Тут важно научиться проявлять себя в той форме, в которой вам хотелось бы видеть отношение к самой себе. И важно почувствовать свою самодостаточность, тогда у вас могут появиться ресурсы и для выстраивания более правильных отношений с мамой (сейчас тон в ваших взаимоотношениях задает она, а не вы) 

Горев Андрей. Психолог, специалист по коучингу (очно и по Скайпу)

Елена, вы так искренне и открыто всё написали! Вы чувствительный и ранимый человек. Очень нуждаетесь в маминой любви.

К сожалению, мама не моет жту любовь вам продемонсрировать. 

И нельщя вять у человека то, чего у него нет.

Обида, это слегка детская реакция, делание что бы обратили внимание, подалели, защитили.

И вы уже видите- не работает это с мамой. Да и не ребёнок вы уже.

Кога впыслый человек, например, на работе проявляет обиду, это расценивают как попытку манипуляции. Как буд то он зочет кого то сделать виноватым в своих бедах или ошибках.

Вы ищите любви там где она и должна быть, ваши ожидания были естественны.

Но реальность раз за разом покаывает вам - это не работает!

Прийдется изыскивать любовь изнутри. Учиться ценить себя самой.

Напишите список своих достоинств, успехов. Дописывайте его каждый день, перечитывайте, ставьте новые цели.

Напишите список недостатков(со слов мамы), порвите и выбросите его. Сожготе и пепел развейте:)). 

А достоинства пополняйте. :).

Это не простой процесс. Но хотя бы начните.

Если самой будет сложно, приходите на консультацию.

Потребуется несколько сеансов и вы сама себе удивитесь, насколько спокойно и снисзодительно смотрите на мамины выходки.

Полина Александровна

Психолог. Специалист по работе с тревожными состояниями.

   Здравствуйте, Елена! 

Сочувствую, Вам! 

К сожалению, детство Ваше было не теплым, в следствии чего Вы стали обидчивой. Обидчивость, это признак, того, что Вы воспринимаете маму до сих пор, как авторитета, т.е. её идеализируете. А в норме Вы идеализируете себя. Когда Вы идеализируете себя, тогда Ваша точка зрения становится генеральной, а пока Вы идеализируете маму, то генеральная точка зрения мамина, т. е. Вы считаете, что она имеет право срываться на Вас. А если бы Вы идеализировали себя, то Вы бы на маму не обиделись, а разозлились, так как мама нарушает Ваши границы. 

Тогда выход повышать самооценку, для того чтобы давать сдачу, выражать свои недовольства, научиться просить и избавиться от чувства вины. 

Я работаю с такими задачами с помощью телесно-ориентированной и когнитивно-поведенческой психотерапии. Обращайтесь, смогу помочь!