Зависимость от человека, или я просто боюсь близости?

Мне 27 лет. На данный момент состою в отношениях уже 2,5 года, но до сих пор не понимаю нормально, что я чувствую к человеку. То все хорошо и хочется сказать "я люблю тебя", то желание уйти быть одной, и что он "не тот".

Перед этими отношениями я была в отношениях (это была моя первая любовь, первый мужчина) 2 года. Когда вступала в эти отношения, было именно желание найти парня, с ним я почувствовала внутреннюю безопасность, да и просто была счастлива от того, что люблю (раньше мне казалось, что я просто не умею любить).

Очень старалась быть хорошей девушкой, пыталась вытаскивать на разговор, решать проблемы именно общаясь, пытаясь договариваться, но не учла совсем момента, что хоть парень и мудрый, но все-таки был младше меня на 3 года (мне было 21, а ему 19, когда познакомились). в конечном итоге, 2 раза выгоняла его из дома, тк он не мог решать фин вопросы, а я все время тащила это на себе, и окончательно разорвала отношения когда у меня в жизни было тяжелая полоса (умер дедушка, сестре и папе делали серьезные операции), а парень в очередной раз сначала где-то лоханулся с деньгами,а потом просто ушел в себя и не решал проблемы, начал избегать меня, врать, а потом украл у меня деньги, я не выдержала и решила, что хватит с меня тащить свои проблемы и еще его впридачу.

Полгода после расставания у нас были непонятные встречи, общение, попытки вернуть отношения, но у меня все его поведение вызывало прямо истерики, мне все время казалось, что он опять ждет, что за него решу все я. потому что слышала только фразы: ты мне скажи, сколько ждать? ты мне дай точный ответ: да или нет" и тд. когда даже пытались сойтись, я внутри чувствовала блок какой-то к нему, хоть и чувствовала, что люблю. спустя полгода он познакомился с другой девушкой,начал с ней встречаться, но перед этим успели переспать и на след день он выставил фото со свидания со своей девушкой (он только начинали еще общаться). Так плохо мне еще никогда не было (2 недели меня тошнило просто даже от мысли о еде). и потом я решила, что наверно и мне пора двигаться дальше. И на сайте знакомств познакомилась с молодым человеком.

Вот с ним как раз мы сейчас и в отношениях.. и я не понимаю, что меня не устраивает? Он всегда готов помочь, да были трудности с работой, тоже расклеивался и выдавал мне фразы, что "не знает, что делать" или " я всегда буду находить время, чтобы отдохнуть", но все равно продолжал и продолжает делать все, чтобы нам жилось хорошо, чтобы могли строить планы на будущее, чтобы базовые потребности точно были закрыты, чтобы поехали отдохнуть куда-нибудь, ни разу не делал мне больно душевно, кроме одной ситуации (когда я решила задать вопрос; а вдруг мы все-таки решим расстаться, то что тогда? на что получила ответ "я даже не хочу думать об этом"), с ним у меня больше появилось времени на себя, свои интересы, что, правда. породило еще очень много сложностей в виде того, что стала сомневаться в том что то, чем я занимаюсь сейчас, мое дело, мое место. И когда обдумываю это в своей голове, не понимаю, почему у меня к нему нет стабильного чувства, почему с ним я стала чувствовать себя будто мне снова 15, почему мне иногад хочется побыть в позиции как в 15 лет " я не верю в любовь, все говнюки, а я бедная и несчастная"?

Пришла только к одному у меня к нему очень практичная и рациональная любовь, а как к человеку для любви мне не хватает в нем "жертвенности и смелости с ней сопричастной", чтобы человек готов если что ради любимых рискнуть всем. Пытаюсь вложить в голову, что его позиция заботится и о себе и о близком, чтобы двое были живы и здоровы, быть аккуратным в радикальных решениях- нормальная позиция, что так лучше и никому не придется в случае чего тащить все на себе, но не могу в себе убрать то, что для меня это признать трусости.

Много раз заговаривала о перерыве, но для человека их не существует, тк прошлые отношения именно так у него и закончились, и я чувствую периодами загнанной в угол себя: хочу быть с человеком, вижу, что с ним могу построить хорошую семью и жизнь, но одновременно чувствую не свободу и постоянно хочу сбежать, и мыслями возвращаюсь к прошлому, еще и чувствую вину за собой, что не справилась с трудностями в тех отношениях, дала слабину.

И получается, что текущие отношения штормит от разговорах о свадьбе и детях до перерыва и расставаний, и никто не может принять решения. он потому что любит и не хочет меня терять, а я потому что боюсь сделать очень больно человеку и упустить хорошего человека.

Понимаю, что нужно побыть одной.. но как потом возвращаться в отношения без чувства неловкости? и что вообще в этих отношениях происходит? почему я до сих пор боюсь сказать "я люблю тебя", точнее не могу произнести, потому что боюсь, что снова вернется состояние "бросить" и получается, что я создаю эмоциональные качели.