Не хочу общаться с бабушкой

Екатерина, здравствуйте.

Екатерина

Я много раз пыталась отстоять свои границы и прямым текстом говорила, что мне это неинтересно, ей вообще без разницы, она продолжает болтать. Что мне делать?

Можете говорить о себе. Возможно бабушка заполняет пустое пространство разговора, рассказывая о себе... А о себе она говорит то, что ее сейчас волнует и занимает. Задавайте ей вопросы на другие темы. Рассказывайте о себе. Можно и повторить обозначение границ через -«Я-высказывания» как один из принципов конструктивного общения. Останавливать процесс, если вас не слышат. Или даже сказать правду, что вы не будете звонить и разговаривать, если она не изменит своего поведения в разговоре...только сделайте это мягко, доброжелательно, но четко.

Нужна будет помощь, обращайтесь.

Принимаю очно и онлайн.

Практикующий психолог,
обучающий личный терапевт,
член ОППЛ.

Здравствуйте,

Что поделаешь, бабушки в большинстве своем такие: им очень хочется общения, особенно, когда одни. Кроме того, им - как любому человеку - страшно, потому что жизнь, увы, коротка. Поэтому общение с близкими, как глоток воздуха; поэтому нотации - все из любви. 

Тем не менее, это, действительно, надоедает. Особенно, когда невозможно вставить слова. Это заход за личностные границы (под этим подразумеваем: свободы, выбор (ненавижу мясо), способности, увлечения, убеждения, ценности, нормы и прочее), которые никто не имеет права переступать, но только вы - по своей воле - корректировать так или иначе.

Видите ли, "что мне делать" - в психологии называется жалобой, тем не менее, для вас (и специалиста) важен запрос, который выводится как желаемая цель клиента после прохождения сессии. Иными словами, какую цель ставите. Можно предположить, например, такую: "Как мне избавиться от общения с токсичной бабушкой". Или "Как мне поступить, чтобы мои границы оставались целостными". Это мои гипотезы, которые могут быть верны или нет. Вы сами определяете "конечную" цель.

Вы отстаивали границы, прямым текстом говорили, что неинтересно, но вас не слышат. Дело в том, что в отношениях (любых) все строится на том, чтобы не только быть услышанным, но услышать другого. Позицию оппонента. Можно, конечно, прямым текстом сказать: "Да не хочу слушать, мне это неинтересно" - и вас не услышат, а можно сказать: "Понимаю - это горе. Но стоит ли все время думать об этом, давай, лучше расскажу, как у меня день прошел, возможно, сможешь переключиться на что-то иное?" (это как пример, можно не проговаривать как есть).

В отношениях (любых) все строится на взаимном уважении, сопереживании, принятии/понимании друг друга. Смотрите, вы сами пишите, что звонит она, а для вас - это просто пытка. Найдутся 100 причин, чтобы не позвонить. Понимаю, это очень тяжело общение со стариком, но это ваша бабушка, которую любите, уважаете. Однако задайте себе вопрос: Как я ее люблю и уважаю? Неделями собираться позвонить, находя 100 причин этого не делать?

А может стоило перехватить инициативу и самой позвонить, и полчаса рассказывать свои новости без умолку?

Поймите правильно, ни в чем не обвиняю вас, но делаю исключительно анализ из того, что написали. 

Резюме: Конечно, бабушка лезет за пределы ваших границ, навязывая собственное мнение, забирая драгоценное время, а также рассказывая какие-то небылицы про "Петю". И, конечно, границы свои стоит отстаивать, чтобы не было обесценивания ваших свобод, выбора, убеждений, ценностей и норм, а также всего остального, что называется "ваше". Тем не менее, важно помнить, что отношения (любые, даже простое общение с бабушкой) состоит из взаимного уважения, сопереживания и принятия/понимания друг друга. А под принятием подразумеваем, что ценим достоинства, а любим (подчеркиваю) за недостатки. Это начинается с собственного представления о себе (полюби себя), заканчивается различными (в психологии это так называется) межличностными отношениями.

Сможете самостоятельно найти компромисс - прекрасно. Понадобится сопровождение - к вашим услугам.

Антон, Психотерапевт, Гиватаим, Израиль

Здравствуйте, Екатерина. 

Ситуация понятная, и, к сожалению, довольно распространённая. 

Если рассматривать разговоры с бабушкой как описали, то присутствует явное нарушение ваших границ. Подтверждением тому может являться реакция бессознательного, когда возникает сопротивление перед разговором с бабушкой.

На вопрос что делать, может быть множество ответов. Начиная от того, что бы смириться и терпеть, до полного прекращения общения. Но возможны и промежуточные варианты. Выбор за вами. 

С уважением, Алексей Ильин, психолог. Город Курск.

Екатерина здравствуйте, 

Слышу, что бабушка хочет внимания в той форме, которую вы не желаете и не можете ей дать. 

Бабушка, рассказывающая о своих новостях, делах прошлого, компенсирует свои дефициты общения и внимания. 

Делает ли она себе хорошо? 

Получаете ли вы положительные эмоции?

Есть такая техника в общении со старшими, которые ведут себя как дети, требующие внимания:

1.Вы начинаете первая делиться тем, как прошел ваш день. Задача самой стать в позицию маленькой, которая прибежала с детской площадки и хочет поделиться как прошел день)

2. Вспоминать прошлое, где вы маленькая девочка, а бабушка - та бабушка, которая давала, готовила, была точно в позиции старшей.

"Бабушка, а помнишь, ты меня качала на качели, когда мне было 5 лет, бабушка, а помнишь, мне было 3 и мы гуляли... "

Анна Ядрихинская
Клинический психолог, системный семейный терапевт