Отношения папы с сыном, ему 15 лет

Здравствуйте. Внук ваш достаточно взрослый. В 15 лет многие подростки ждут не дождутся когда родители будут "на даче" и есть возможность побыть одному или встретиться с друзьями_подругами. 

Это время когда ребенок без контроля и действительно может "выдохнуть", провести лень как ему нравится. У парня есть свои интересы. 

Страдать он будет только если ему кто то подскажет почему ему должно быть плохо что папа уезжает: " с другой женщиной", с другим ребёнком", "тебя бросает".

Поверьте ему, что всё нормально. Спросите как дела.  До совершеннолетия осталось 3 года. Как ему потом вдруг стать взрослым, самостоятельным, неавистмым. Лучше уж постепенно. С выходных начиная.

Да и что будет делать 15летний парень в компании папы с его женщиной и 11 летней девочкой?!

Здравствуйте,

Понимаю ваше беспокойство. 

Видите ли, вашему внуку 15 лет, а следовательно, он - подросток, что переживает кризис. В психологии называется как "подростковый" кризис. В таком возрасте имеются некоторые особенности, что чаще всего можно назвать полярными:

1. эмоциональная неустойчивость и резкие колебания настроения (от эйфории до угнетенного);

2. целеустремленность, импульсивность, настойчивость может смениться ранимостью, неуверенностью в себе;

3. повышенная самоуверенность и безаппеляционность в суждениях меняется опять же на неуверенность и ранимость;

4. потребность в общении сменяется уединением;

5. развязность в поведении сочетается нередко с застенчивостью;

6. сексуальное влечение (пубертат) может идти вместе с отстраненностью;

7. нежность нередко граничит с цинизмом, расчетливостью, порой, жестокостью.

Вы видите, что ребенок страдает. И, возможно, правы, раз воспитывается вами, а отца видит в выходные лишь. И ему, скорее всего, хочется быть с отцом. Но тот уезжает к другой женщине, оставляя одного. 
Несмотря на начало взрослости, он восприимчив и чувствителен, потому что (это нормально) еще не сформировал критическое мышление и эмоциональную собственную сферу (она проявится к 23-25 годам). Поэтому ранит - учитывая смерть мамы, а также новое увлечение отца - т.к. в этот период может быть не только бунтарство, попытка самостоятельности, упрямство и прочее, но, наоборот, зависимость от родителей. Отсюда, вполне вероятно, ревность, поскольку отец не уделяет должного внимания к нему.
Как поступить? 
1. Не заходить за его пределы личностного пространства (например, лучше, по нескольку раз постучать в дверь, чем зайти).
2. Расспрашивать о проведенном дне (без нажима и заходов в личностное пространство) и удовлетворяться полученным ответом без каких-либо негативных эмоций.
3. Поддержка - стараться сопереживать и поддерживать какому-либо началу с его стороны. Не осуждать, но корректно обсуждать с ним, выслушивать его позицию, а не только диктовать свою.
4. Если подросток хочет побыть наедине, не хочет общаться, не настаивайте. Дайте ему возможность побыть наедине. 
5. Устроить сюрприз - купить, например, билеты на концерт его любимой группы. Или на фильм. Поэтому 
6. Проявляйте искренний интерес к увлечениям ребенка - какую музыку он любит слушать, какие фильмы, сериалы смотрит, любимые исполнители актеры, любимые игры, книги и т.д.
7. Принимайте его таким, какой он есть. Со всеми недостатками. Подчёркивайте достоинства.
И еще: не ожидая какой-либо реакции, говорите, например, следующее: «Да, тебе сейчас сложно, но это нормально. Нормально испытывать в твоем возрасте грусть, печаль, раздражение. Нормально то, что ты хочешь побыть наедине. Просто знай, что я здесь, рядом, в соседней комнате, и всегда приду к тебе на помощь, всегда тебя поддержу. Ты можешь рассчитывать на меня!» (вовсе не значит, что прям повторять, своими словами). Особенно, можно подобное ему говорить, когда видите, что расстроен, но пытается не показывать вида.
Это что касается подростка.
Теперь, насчет вас. Следует обсудить с отцом ребенка спокойно, без бурного всплеска эмоций, но передать ваши тревоги, волнения, ощущения, которые испытываете в данной ситуации. Услышать его позицию, но постараться донести свою. Так, вы возьмете на себя ответственность, поскольку тревожит подобное положение. Важно, чтобы отец сам поговорил (принял ответственность тоже на себя) с ребенком и объяснил свою позицию. Между ними должен состояться диалог, и тогда вы поймете, верны ли ваши тревоги насчет одиночества внука, когда отец уезжает к другой женщине и ее дочери, или не совсем.
Резюме: с подростком желательно общаться как со взрослым, т.е. проявлять эмпатию, сопереживание, а также принятие/понимание его желаний, стремлений, свободы, выбора (так выстраивает он собственные личностные границы), способности и т.д. При этом, оказывать поддержку. Обсудить с отцом происходящее и попытаться (без нажима, потому что у отца, как у вас - есть собственные выстроенные личностные границы и выбор) попросить поговорить с сыном. Ни при каких обстоятельствах не влезать в их диалог, как не быть "третейским" судьей - сами договорятся.

При желании внука можно рекомендовать прохождение психологического консультирования, но, подчеркиваю, это должен быть исключительно его выбор. То же самое, можно предложить вам для снижения уровня тревожности.
Желаю гармонии и спокойствия.

Антон, Психотерапевт, Гиватаим, Израиль

Lange nina, здравствуйте.

Сколько лет вашему внуку? Ребенка без присмотра нельзя оставлять до 10 лет, на сколько мне известно, могу ошибаться. Вашему внуку, скорее всего, больше.

Lange nina

Ребенок страдает из-за этой ситуации, но утверждает что все нормально, боясь меня расстроить.

Как вы пришли к выводу, что ребенок страдает и/или боится вас расстроить?

Вы оцениваете ситуацию по себе, реальность может оказаться совсем иной.

Возможно, отец хочет быть уверенным в женщине и в серьезности отношений, прежде чем втягивать в эти отношения еще и сына...

Да мало ли, какие еще причины...

Если вы беспокоитесь за внука, можете предложить свои услуги: побыть с внуком на выходных или пригласить его к себе...

Если вас не отпускает эта ситуация, обращайтесь, готова помочь.

Принимаю очно и онлайн.

Практикующий психолог,
обучающий личный терапевт,
член ОППЛ.