Мне 27, живу с мамой. С 17 до 24х лет работала в сфере обслуживания-официанткой, барменом, администратором в барах города. За эти годы сложился ночной образ жизни. было нормой выпивать с коллегами, знакомыми, друзьями, весь досуг проводить в кафе и клубах. Серьезные отношения не складывались, я попросту не умела их строить. ЗА эти годы было много случайных партнеров. Всего к 27 годам набрала их 20 человек. В 2009 году закончила заочно университет, решилась работать по специальности, постепенно образ жизни сменился, но выходные я по прежнему проводила в барах в поисках подходящих знакомств. В апреле этого года познакомилась с парнем. он сразу понравился, но узнав что он женат и у него есть дети я забыла о нем. ОН сам нашел меня в мире и написал мне. мы стали общаться посредством смс, звонков и агента. в конце мая, общение свелось практически к нулю,поскольку я поняла что очень жду его смс и звонков, а он не торопиться со мной встречаться. В середине июня мы встретились случайно на пляже, я была с друзьями и прилично выпила. Было очень романтично, пляж, ночь, мы вдвоем, я сама потянулась к нему. он не оттолкнул. В тот день у нас все и случилось и закрутилось. Мы полгода вместе. но его все полгода мучала ревность к моим прошлым связям. он всегда был уверен, что я могу переспать с первым встречным, я не могу его в этом разубедить. за всю свою сознательную жизнь я встречалась серьезно лишь с тремя парнями и никому не изменяла. Я лишь искала всегда своего человека. А теперь когда нашла не могла убедить его в своей верности. в итоге я беременна на 6м месяце, без работы, а он устроился на новую работу и стал встречаться с коллегой. Я почувстовала что он больше ко мне не тянется, стала истерить, чем лишь оттолкнула его еще больше. Он говорит мне что понял, он никогда не сможет смириться с моим прошлым, ему нужна порядочная женщина. я не такая. что касается его семьи, он всегда говорил, что живет с женой только ради детей, что пока не готов оставить малышей.
Знаю что с этой девочкой он практически сразу стал спать. в чем тогда она порядочнее меня? ей 23, она знает про жену, про меня, и все же любит его и борется уже.
я потеряна, сломлена. не вижу завтрашний день,все время сижу в инете и проверяю его детализацию звонков, сколько раз он ее позвонил, написал. убиваю сама себя но ничего не могу с этим поделать.
Понимаю что сама во всем виновата. но где найти силы чтобы теперь подняться я не знаю.
Здравствуйте, Мария.
Сейчас так видно, слышно из Вашего письма, что вся Ваша жизнь "сузилась" до одного человека, до единственных отношений - с ним.
Больше ничего не видно,
нет никаких других смыслов,
нет никакой другой жизни....
Нужна поддержка....
Возможность - увидеть жизнь - разную...
"Расширить" сознание...
"Подняться", как Вы сами пишите.
Вам, самостоятельному человеку, может быть трудно принять помощь, но Вы уже решились на первый шаг - написали письмо.
Решитесь и на второй - выберите профессионала и обратитесь лично на консультацию.
Психолог может помочь Вам "проснуться"....,
вернуться в жизнь - разнообразную, живую...
Обращайтесь.
Г.Идрисов.
Кайдарова Асель Абду-Алиевна
Кайдарова Асель Абду-Алиевна
Здравствуйте, Мария! Такое впечатление, что без второй половинки Вы не можете жить. Как будто у вас нет больше ничего в жизни, чему можно уделять и посвящать время. Это называется эмоциональной зависимостью от отношений. Такая зависимость имеет много причин, с ними лучше разбираться с психологом. Пока что могу Вам порекомендовать внимание, которое Вы уделяете его переписке, направить на себя. Заботьтесь о себе, о своем здоровье. Таким вниманием было бы хорошо уделить время своему внутреннему миру, что с Вами происходит, когда Вы в отношениях, или как сейчас, без отношений. Какие чувства Вас заставляют следить за его перепиской?Что Вам это дает? Вместо того чтобы стараться понять его поведение, лучше старайтесь понять себя, что и как Вы делаете, чтобы привлечь мужчину, и чтобы его потерять. Какие чувства Вам дает нахождение мужчины рядом с Вами? Ответив на эти вопросы, Вы сможете понять себя лучше. А лучше разобраться в этом Вам поможет психолог. Удачи Вам!
Днишева Тамила
Днишева Тамила
Здравствуйте, Мария.
Много решений принято Вами. Встречаться с женатым мужчиной, оставить ребенка, продолжать находиться в этой ситуации.
Верю, что Вам непросто сейчас и сочувствую Вам.
Ваш мужчина, судя по всему, не торопится брать на себя ответственность за ваши отношения, прикрываясь Вашей непорядочностью.
Ситуация такова, что Вы от него беременны, надломлены и унижены. Старайтесь смотреть на вещи прямо, надежды, мечты и обещания точно не помогут Вам. Подумайте, что для Вас сейчас может быть ресурсом. Возможно, общение с какими то приятными для Вас людьми, или какое-то занятие, которое доставляет Вам удовольствие, возможно консультации психолога.
Ваша жизнь идет дальше и без него, Вы достаточно сил потратили на то, чтобы защищать себя от его обвинений в порочности, на пристальное внимание к его отношениям с другой, поверните свои силы на себя, на будущего ребенка.
Одним письмом помочь Вам пережить этот непростой период я не могу.
Если Вы решите прийти ко мне на консультацию, я готова Вас поддержать и помочь прожить эту часть Вашей жизни.
Удачи Вам, Мария.
С уважением, Тамила.
Здравствуйте, Мария!
Я не думаю, что Вам стоит воспринимать слова партнёра за чистую монету и жалеть о своём прошлом. Ваше прошлое - это Ваш опыт, и ни перед кем за него Вы оправдываться не должны. Никто не имеет права Вас за него корить или упрекать. Для Вашего партнёра - это только повод, чтобы объяснить то, что он выбрал не Вас. Но на самом деле Ваше прошлое здесь ни при чём. Вы просто не подходите ему, это не Ваш человек. А повод для разрыва всегда найдётся. Самое главное после разрыва значимых отношений - не удариться в самобичевание и самокритику, не уничтожать свою женскую самооценку. Причина разрыва отношений - не в том, что мы плохие или не достойны своих партнёров, которые от нас уходят, а просто в том, что мы не можем быть вместе с ними, мы им не подходим (а они - нам). Дело тут в несовпадении ценностей и представлений о жизни, правил и норм, в несовпадении опыта. И надо просто искать своего человека. Я в "половинки", которые идеально подходят, не верю, но точно знаю, что длительные и гармоничные отношения могут быть только между людьми, которые имеют общие базовые ценности, похожий опыт, которые смотрят в одну сторону и имеют схожие цели. Хотя эта схожесть не отменяет различий, а значит, нужно будет научиться строить отношения. Но для этого нужен базис, базовая схожесть, ощущение родства и близости, именно среди таких мужчин Вам и надо искать своего партнёра. А жалеть и плакать об ушедшем партнёре бессмысленно, это значит - застревать в неэффективных переживаниях. Попечалиться можно, конечно, ведь отношения были важными, но печалиться нужно именно об утрате, а Вы пока как будто ещё надеетесь на возврат отношений, а это только углубит и ухудшит Ваше депрессивное состояние. Печальтесь о потере, и готовьтесь к новому поиску. Всего наилучшего, Елена.
Бондарева Светлана Павловна
Бондарева Светлана Павловна
Здравствуйте Мария!
Если честно, я не очень понимаю, в чем Вы виноваты. В том, что захотелось близости с человеком, который нравится? Я тут точно Вашей вины не вижу. Вы перечислили, сколько у Вас было партнеров, как будто оправдываетесь за это. Почему? Это слова парня о Вашей якобы непорядочности заставляют это делать?
У нас у всех есть свой жизненный опыт. И упрекать партнера за это, ну на мой взгляд это уже некоторая неадекватность. Вы ценны такая, какая есть, со всем Вашим жизненным опытом. И поверьте, если Вы не будте зацикливаться на словах парня и не принимать этого за истину в последней инстанции, то Вы обязательно встретите человека, которому Вы будете нужны со всем Вашим прошлым и настоящим.
А насчет непорядочности... Парень, будучи женатым, бросает девушку, которая от него забеременела и крутит роман с новой девушкой. И еще при этом говорит о Вашей порядочности... Как говорится, "А судьи кто?"
Светлана.
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
+1000 баллов рейтинга
Эффективная реклама
Голосовые ответы
Видео-ответы
