Невыносимое чувство скуки

Я человек очень активный и постоянно нуждающийся в каких-то ощущениях, мне постоянно нужно что-то делать, потому что если ничего не происходит на меня просто накатывает скука. И скука для меня - самое ужасное чувство которое я испытывала.

Я не знаю почему, но мне особенно тяжело выносить это, если я ничем не занимаюсь несколько дней подряд я чувствую как это чувство подкрадывается ко мне всё ближе и когда оно одолевает меня все становится серым, всё становится не важным, у меня не хватает мотивации чтобы говорить, двигаться, я просто заранее ложусь потому что знаю что в ближайшие несколько часов я не смогу двигаться, просто не смогу себя заставить, могу двигать только глазными яблоками.

В такие моменты в моей голове много мыслей, но все они пустые, я физически ощущаю какой-то туман в голове. Иногда к этому добавляется сильное чувство тошноты, слово тошнота сюда отлично подходит, но это не просто лёгкая тошнота, это то чувство когда тебя тошнит настолько сильно от своего существования в этой скуке что ты просто не можешь вынести, ты страдаешь каждую секунду пока находишь в этой обыденности и это действительно отвратительно.

Я испытываю такое редко, один из наиболее сильных эпизодов был в подростковом возрасте, когда я была в бане и я снова почувствовала это, я постаралась сначала выбраться сама, но поняла что мне тяжело двигаться и скорее всего в ближайшие пару минут я совсем перестану двигаться, я не понимала что со мной, почему мне так невыносимо, и я просто лежала на полу, плакала и звала маму.

Хочу уточнить что я бы сказала я достаточно выносливая личность, я со всеми проблемами справляюсь сама, в том же подростковом возрасте у меня была тенденция не говорить о своём самочувствии родителям даже если очень плохо, я не говорила что мне плохо на физкультуре и теряла сознание, не говорила когда ломала пальцы.

С эмоционально интенсивными событиями я тоже справлялась всегда сама, у меня были сильные потрясения, но все эти чувства перенести гораздо легче, чем скуку. Хочу также сказать что я человек жизнерадостный, оптимистичный и в целом своей жизнью и собой я довольна.

После того события в бане я постоянно думала об этом, думала что если такое повторится я не смогу этого вынести, что я умру и честно говоря для меня это до сих пор настолько невыносимо. И нет, это не чувство грусти, тревожности, я вполне могу отличить чувство тревожности от скуки и нет, я не боюсь оставаться наедине с собой и своими мыслями, я уже сто раз это слышала и просто кратко отвечу - нет, это не так. Фактически есть хороший способ избегать этого - просто что-то делать, изучать что-то или работать, постоянно с кем-то знакомиться или выбираться на каждых выходных, делать что-то необычное, но у меня не всегда есть такая возможность.

Почему у меня такая сильная реакция на скуку?