Здравствуйте! Мне 32, супруге 33, у нас 3 детей, девочки 7 и 3 лет, и годовалый мальчик. Познакомился с супругой на работе, оба юристы, поженились по любви в 2007 году, удочерил старшую дочь от первого брака жены. Воспитывала меня мама до 17 лет, затем уехал учиться в Алматы, сейчас работаю в Астане. Отец ушёл из семьи, когда мне было 2 года. У жены матриархальная семья, где всё решает мать, есть старший брат, который живёт со своей семьёй с родителями в другом городе, и младшая сестра, живёт в одном городе с нами. С женой проблемы начались сразу после бракосочетания, понятия "семейный бюджет" для неё не существует, свою зарплату, как она считает, она и должна тратить по своему усмотрению: на своих родителей, родственников и на себя. С нашими общими детьми сидит меньше года после родов, сразу выходит на работу, при этом звонит своей маме и просит присмотреть за ними, что безоговорочно выполняется. Таким образом, с тёщей из 4 лет, совместно прожил 3 года, так как она и так наведывалась к нам, без спросу, с перерывом в месяц-два. Детей своих практически не вижу, тёща забирает их к себе, то всех, то двоих, сейчас сын у них. Няни не выдерживают, уходят одна за другой, даже из числа родственников. Жена не понимает, что уходят из-за её характера, уверена, что слишком много обязанностей. Моя мама работает, скоро выходит на пенсию, к себе взять её не можем, по мнению жены "она не умеет смотреть за детьми", отношения между ними не сложились, хотя моя мать пытается задобрить её подарками, деньгами. Первый год супружества пытался нравоучать жену, ввиду отсутствия у неё навыков совместной жизни: что-то общее, что-то личное. Она не жила в общежитии, не знала отказов со стороны родителей, всё ей одной. К разговору по-душам её тянуло почему-то по ночам, в очередной раз, когда она в 2 часа ночи разбудила меня, первый раз её побил, после чего она вызвала всех моих сестёр, мою и свою мать. Сходили к психологу на один сеанс, жена обозвала её жёноненавистницей и сказал, что больше не пойдёт, так как её мама сказала, что нечего к психологам ходить, они с вами не жили и не видели, а я жила и всё видела. Затем в жене проснулся какой-то демон, она сама стала инициировать драку, прятать мою верхнюю одежду, чтобы я почувствовал себя таким же нищим, каким был до брака, постоянно искала любовниц, которых нет, истерики каждый день по любому малозначительному поводу. Чтобы совсем не усугублять ситуацию, уходил из дома к брату, три раза, максимум на месяц, ждал когда уедет её мать. Затем я сломался, не хочу быть один, хочу жить в семье с детьми. Решил делать всё что она попросит, пошёл на "умиротворение агрессора". В ответ она посчитала это как должное, "наша семья укрепляется", с её стороны изменений не происходило: со своей мамой на связи каждый день, с моей ноль отношений, мои пожелания в области финансов и отношений игнорируются. Ей и её маме нужна безвольная марионетка. Первые три года жили сами на квартире её родственников, сейчас в её служебной квартире, поэтому её истерики всегда заканчиваются словами: "пошёл вон, тебе не привыкать". Последний раз собрала вещи и выставила меня из квартиры на глазах у детей, после чего я подал документы на развод, судья дала срок до 1 марта на примирение. На процессе предложил ей гражданский брак, на что она не согласна. Мой вопрос: какие инструменты мне ещё задействовать ради сохранения семьи, что я делаю не правильно?
Может быть Вам есть смысл прежде, чем сохранить семью, СОХРАНИТЬ СЕБЯ?
Как это сделать и что это такое - другие вопросы, которые решаются в совместной работе с психологом.
Попытайтесь еще раз.
Психологи в Алматы тоже бывают разные:) - не всем подходят одни и те же.
Обращайтесь.
Г.Идрисов.
Цароева Лейла Израиловна
Цароева Лейла Израиловна
Здравствуйте Арсен!
В контексте вашего письма, очевидно, что брак, который вы так стараетесь сохранить, во что бы, то ни стало, не приносит вам морального удовлетворения. Со своей стороны, вы даже шли на уступки, преступая через свою мужскую гордость, ради того, чтобы только, сохранить семейные узы. Но ради чего? Ваша жена не ставит вас не в счет, всем своим поведением, показывает, что справиться и без вас, но вы продолжаете, настаивать на своем, чтобы только удержать ее около себя, вопреки всему. Попробуйте, ответить себе на вопрос: - «Что вы пытаетесь спасти и сохранить? Наверняка, вам известно, что наше поведение во взрослой жизни, несет собой отпечаток детской травмы. Ваш отец бросил вас, когда вам было два года и это не могло сказаться на том, какой жизненный сценарий вы для себя унаследовали. Возможно, уже тогда, вами была заложена программа, что, такое с вами никогда не случиться. С другой стороны, вы не видите в себе опору, чтобы остаться одному на какое-то время, чтобы понять, куда вы пришли и чего хотите, прежде всего, от себя, жены, брака. Кто вы в своей семье – хозяин или раб чужой воли? Какую роль вы в ней занимаете? Над этими вопросами, важно поразмышлять, самостоятельно или с помощью психолога. Всего вам доброго!
20000 тг.
Арсен, здравствуйте! Надо разобраться: во имя чего (кого) Вы хотите сохранить семью.
Первое, что думаю, Вы ответите - это дети. Да, понимаю. Но что не менее, а скорее всего даже более является важным - это Ваши чувства к супруге. Наверное, благодаря им Вам удалось включить режим "умиротворение агрессора". Но Вы "выгорели" в этом режиме: много отдавая и ожидая благодарности в ответ. А ее не было, потому что супруга Ваша ничего в себе менять не собиралась и пока не собирается.
Очень сложно "переделать" другого человека, можно лишь изменить свое отношение к нему.
Не рекомендую Вам идти на консультацию парой (пока это рано). А вот Вам нужно восстнавливаться и в режиме личной работы с Вами, изучив более детально Вашу ситуацию, можно будет искать пути.
С уважением, Инна.
Дюсембаева Айгуль Кустанаевна
Дюсембаева Айгуль Кустанаевна
Здравствуйте, Арсен!
В своем письме вы очень много пишете о своей жене, и совсем мало о себе. Можно предположить, что и в своей семье вы занимаете мало места. Вы предъявляете к жене много претензий: с детьми мало сидит, с мамой много общается, деньги тратит на своих родственников и себя, "по душам ее тянет поговорить в два ночи", выгоняет вас из дома, ревнует, закатывает истерики.
Учитывая, что и вы хотите сохранить семью, я рекомендую вам сделать список ее положительных качеств. Ведь что-то удерживает вас рядом с ней. По вашему письму, можно предположить, что она много работает, достаточно зарабатывает, чтобы не просить у вас на свои нужды и на своих родственников, родила троих детей, получила на работе квартиру. С чем связано, что ее "тянет поговорить по душам" ночью? Это ведь призыв к помощи, заботе. И как получилось так, что в ответ на приглашение поговорить по душам, вы ударили свою жену?
Очень важно, осознать, какие чувства вы к ней сейчас испытываете? На консультации у психолога у вас есть возможность разобраться в самом себе, понять, что вы хотите от ваших отношений, что они вам дают.
В семейныч отношениях есть вклад обоих супругов. Для решения вашей проблемы очень важно осознать, каков ваш вклад в сложившуюся ситуацию. И это может стать началом изменений в вашей супружеской жизни.
Еще одним аспектом, на мой взгляд, важным при дальнейшей работе с психологом, являются ваши отношения со своей матерью.
Желаю вам терпения в работе над собой и семейными отношениями!
С глубоким уважением,
Дюсембаева Айгуль
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
+1000 баллов рейтинга
Эффективная реклама
Голосовые ответы
Видео-ответы
