Я чувствую себя монстром, который отталкивает всех

Здравствуйте. Меня зовут Валерия. Мне 19 лет. Проблема в том, что чуть больше месяца назад я рассталась с любимым человеком: целых полгода у нас можно сказать были "идеальные"отношения — мы слушали и принимали друг друга такими какие есть со всеми недостатками, проводили вместе время, у нас были общие темы, толком не ссорились...в общем вот. А вот однажды так получилось, что вечером этот человек меня спросил: что такое любовь и чем отличается любовь от дружбы? Начал задавать философские вопросы. Ну я пояснила насчёт этого, высказала своё мнение, и он сказал, что походу не любил меня всё это время. После этого я резко прекратила с ним общаться, меня настигла сильная душевная боль. Затем я написала через день. Извинилась о содеянном, что молча ушла. Он вроде как простил меня и даже хотел общаться (сам так сказал). После этого меня также мучали негативные эмоции: злость, обида, горе, страх. Начала накручивать себя, обвинять во всём что я сделала. До разрыва отношений ещё собака попала под машину, благо жива осталась. Выздоровела через месяц.

В общем, настал мой день рождения. Целый день я ждала его сообщения, что он меня поздравит, а он забыл. Из-за этого я почувствовала сильную обиду, я боялась, что осталась для него неважной, а походу так и было, раз мы с ним очень редко стали переписываться... В общем, это была моей последней каплей, я не могла вынести этих чувств и сказала, что больше не хочу общаться. И больше никто никому не писал.

Я поудаляла его везде... И как я не могла отвлечь себя: я и пыталась наслаждаться настоящим, и регистрировалась в различных сайтах знакомств, и занялась своим пабликом в ВК — поначалу даже легче стало, а потом началось то, я стала более агрессивной. Я уже не могу общаться с людьми: каждый их опыт, особенно в отношениях, что они счастливы, что у они есть у друг друга.. я просто вывозит из равновесия. Я знаю, что дело в моём восприятии и что люди не сделали мне ничего плохого, но мне так больно от этого.

Дальше я действительно стала очень злой: зависть рвёт на части, у меня в семье проблемы были с тем, что меня постоянно сравнивали со старшим братом, поэтому я хочу показать себя лучшей, и стремиться к большему. Но у меня также есть склонность к оценке себя с другими, как вы могли наверное заметить.

Неудачи с работой. То мне не нравится график, или далеко, а то когда я всё же нахожу работу и даже приступаю к ней, то мне отказывают. В первый раз было по непонятным причинам, мне так и не объяснили, а второй, что им нужен был постоянный работник, а мне работа нужна только на лето, ведь осенью уже поступать. (У меня и до этого было проблемы с этим. Мне пришлось бросить колледж, потому что специальность как оказалось не моя, а дальше учиться не могла).

Бабушка вечно недовольна мной. Она считает что я лентяй, который ничего не хочет, ну и соответственно работать тоже. Каждый день сильные эмоции. Мне так страшно находится среди людей, кажется, будто все меня ненавидят за то, что я такая злая... А я человек такой. Я флегматик по натуре, я вообще не склона к конфликтам, наоборот избегаю их, а тут... Только и хочется сделать кому-то больно. Но это только мысленно.

Мне нравится общаться на самом деле, нравится шутить, все дела. Но как только слышу, что кто-то счастлив с кем-то — всё повторяется, воспоминания снова подключаются... Мне пришлось изолировать себя, я не хочу делать никому больно, я знаю, что дело во мне. Я чувствую себя монстром, который отталкивает всех... Я не знаю что мне делать.

Мне бы хотелось услышать профессионалов на этот счёт.