Добрый день! Меня зовут Алина, 21 год. Четыре недели назад я начала отношения со своим бывшим одноклассником. Он мне нравился в школе, но я была забитым и необщительным ребенком. Походила к психиатру, решила все свои психологические траблы и даже смерть сестры после перенесла более или менее нормально. Изменилась внешне, поэтому и понравилась ему. Прежде чем описать то, что меня смущает я хотела бы пару слов сказать о нем.
Он учиться на политика, очень увлечен учебой, умный, эрудированный, с хорошим чувством юмора. Но меня настораживают перепады его настроения. Иногда когда мы просто идем с ним и обсуждаем какие-то совершенно рандомные темы (было уже несколько раз) он резко замолкает, глаза смотрят вдаль, я спрашиваю его, что не так, а он отвечает, что думает. О чем не уточняет, что меня и смущает. Только по истечении двух-трех минут в полной тишине. Может это и нормально. Но он резко замолкает когда ничего не предвещало беды и вид у него при этом напряженный. Потом он объясняется. Гуляла с подругами, к ним подошел мужчина, мы с парнем шли позади. Он затих неожиданно. Потом спустя три минуты сказал, что его беспокоит тот факт, что его привлекали раньше женщины восточной внешности, а меня взрослые мужчины.
Очень беспокоит, хотя изменять он не собирается. Это странно. Потом мы обсуждали с ним детей. Он сказал, что даже спустя 15 лет не хочет их заводить (на что я сказала твое право) типа плодить нищету и возьмет лучше ребенка из детдома. Потом предложил озвучить свою позицию. Я вежливо ответила, что я цинник. Я вижу смысл только в заботе о своих детях, так как именно с ними у меня будут общие гены, а по-моему мнению главная цель каждого человека в жизни передать копии своих генов следующему поколению (хотя это конечно моё субъективное мнение). Он опять затих на три минуты. Что думать - непонятно. При этом когда это происходит, я его спрашиваю - Тебя что-то расстроило? Есть какие-то мысли, которые тебя беспокоят? Или ты просто задумался над чем-то интересным?.
Он молчит. Я вижу, что с мертвой точки мы так и не сдвинемся и говорю : «Помнишь, мы проходили тот психологический тест по приколу? Выяснили, что ты эпилептоид. Есть твоя позиция, а есть неправильная.» И он согласился, что так думает и посмеялся. В другой раз я рассказала (как и он) о неудачном опыте отношений, когда мне было 18 лет. О том, что я была в отношениях с 40-летним мужчиной, узнала потом, что он женат, бросила его и очень сожалению о таком опыте в своей жизни. Он сказал: «Сожаления мало. О чем ты вообще думала? Я тебя не понимаю и осуждаю, потому что в таких ситуациях, я о своем прошлом опыте, после я испытываю вину и ругаю себя, так что, у меня к тебе вопрос, «О чем ты думал, дебил?» (фраза, которую он себе периодически говорил). Стою и думаю. Я же уже сказала, что сожалею о таком опыте, разве этого недостаточно? Так ему и ответила. Считаю, что необязательно заниматься самоистязанием для того, чтобы прийти к каким-то выводам.
Он сказал, что люди не меняются и этот момент его очень смущает. У меня был похожий отец, они с ним похожи прямо как две капли воды. Только отец ещё и поколачивал, а парень сказал, что точно не будет. Он сказал, что идеальная система отношений для него это когда мужчина как император, а женщина премьер-министр. К нему он прислушивается, но последнее слово всегда за ним. (Если не нашли компромисс). Он любит грубый секс. Вроде как и нравиться очень, но есть моменты, которые смущает уже в начале отношений. Встречаемся мы две недели, виделись раз 6. Как думаете, почему парень так странно ведет себя в некоторых ситуациях? Он просто излишне эмоциональный молодой человек?
3000 р.
Вы строите отношения с человеком, который на ваш взгляд странный и морально-этические ценности у него не совпадают с вашими.
Что то в нем вам нравится, а что то отталкивает. Но хорошие отношения не подразумевают несовпадение позиций. Разглядывая его и анализируя его, вы акцентируйте внимание на нем. Вникаете в него. Это не очень хорошая стратегия на старте. Когда люди прожили совместно более 5-7 лет-это оправданная стратегия, но вначале отношений желательно акцент делать на себя.
Находясь рядом с парнем внимание переводите на свои ощущения. Задавайте сама себе мысленно вопросы: Как я чувствую себя сейчас с ним? Какие его слова меня напрягают? Какие его прикосновения меня отталкивают? Почему мне не нравится его молчание?
Обратите внимание, мы переформулирование «почему он молчит» на «почему МЕНЯ это волнует»
Такая внутренняя работа сама со своими мыслями помогает вам разобраться сама с собой.
Вторым этапом можно прописать свои правила. Это взрослая позиция самодостаточного человека. Например:
«Если меня обесцценивают-я уйду немедленно»
«Если меня игнорируют-я прекращаю общение»
Вы сама для себя и сама себе обдумайте свои правила и неукоснительно их соблюдайте. С любыми другими людьми.
Тогда вы всегда будете довольны отношениями, ибо таким способом вы их строите на своих принципах.
Правила можно пересматривать в течение жизни.
Не справляетесь, обращайтесь!
Клинический психолог в Москве, врач-психотерапевт, педагог, судебный психолог-эксперт Елена Асланова.
Очная психологическая группа «Стратегия игры»
Работаю в антикризисной психотерапии, авторские методики, парадигма провокационной психологии. Психодиагностика.
Вам понадобится выделить на себя немного денег, чтоб обратиться в консультацию и начать работу с Психологом, решайтесь!
Для записи на консультацию вы можете написать смс или голосовое сообщение по моим контактам; консультация по видеосвязи в удобное время, либо очная встреча в Москве.
До консультации опишите вашу ситуацию и ваши пожелания к работе с Психологом, чтоб я подготовилась и предложила вам свободные часы. Мои контакты в моем профиле.
4500 р.
Здравствуйте, Алина!
В начале отношений бывает чаще всего влюбленность, гормональное счастье такое, легкость и все-все одно и тоже у обоих кажется влюбленным.
У вас с самого начала в отношениях такие мысли как о чем он думает, почему и т.д.
Все те вопросы которые есть к нему, задайте самой себе.
И, зачем строить отношения с тем, к кому испытываете такие чувства?
По вашему письму, как будто вы одна или в больше степени заинтересованы в отношениях с ним. "Притягиваете за уши" отношения туда, где уже трудно и непонятно.
Зачем?
Люди в течении жизни меняются конечно, по собственному желанию.
у вас есть моменты которые вас смущают и в общении, и в сексе. А есть что-то, что Вы полностью принимаете и получаете удовольствие от таких отношений? Где легко и комфортно?
С уважением, Ольга, Москва
Здравствуйте,
Понимаю, что-то беспокоит, раз обратились с письмом. Однако обратились вы, а не ваш молодой человек, поэтому сложно объяснить странность поведения в ситуациях.
Есть некоторые моменты, что, действительно, заставили задуматься: император/премьер-министр; самокритика, даже угрызение (довольно-таки резкое) и вместе с тем обвинения; грубый секс (уже в начале отношений). Даже психологический тест по приколу - тоже говорит о многом. То есть, как видите, могу уже некоторый анализ провести. Тем не менее, более ничего не могу (этика) писать вам. Все это смог бы обсудить с вашим молодым человеком.
Итак, раз написали вы, то стоит все-таки выяснить причину вашего беспокойства.
Видите ли, у любого человека есть свои личностные границы: убеждения, свободы, желания, способности, мировоззрение, ценности и прочее. Переступать через эти границы нельзя, иначе теряется самооценка, но повышается самокритика (обесценивание); человек впадает в эмоциональную зависимость и, как следствие, происходит психологическое расстройство. А вот сама личность - по своему усмотрению - может корректировать в той или иной степени эти границы. Таким образом, ваши отношения в прошлом - это ваши границы, и только вы можете оценивать это прошлое (молодому человеку просто стоит принять факт или отвергнуть путем разрыва отношений). Как и вы. Если молчание молодого человека никоим образом не выводится как пересечение границ вашего личностного пространства, следовательно, не должны заходить за его границы. Пускай молчит. А себе задайте все-таки вопрос: Что лично меня беспокоит в его молчании? Готова ли принять это?
Видите ли, в отношениях необходимо выстраивать взаимное уважение, сопереживание, принятие/понимание друг друга. Это означает, что вы цените достоинства, но любите за недостатки партнера. Иными словами, принимаете как плюсы, так и минусы. То же самое происходит в вашу сторону. А вот сам партнер старается - опять же - корректировать свое поведение, например, убирая максимализм (есть моя позиция, остальные - неправильные). Поэтому можно быть императором, а вас назначить премьер-министром, но - это Конституционная монархия. И здесь подходим к еще одной важной детали при выстраивании отношений - это где-то пойти на уступку, но где-то настоять на своем. И пример с императором и премьер-министром показателен. "Согласна, но конституционная монархия".
Допускаю, что тот прикол с тестом вызван был неким желанием узнать друг друга. Кстати, кто инициировал?
И все-таки, опять же, тип личности вовсе не значит психическое расстройство, наоборот, считаются все эти типы личности (психотипов - 13; радикалов - 7) нормами. Бытует мнение, что если у партнеров разные типы, то трудно строить взаимоотношения. Отчасти так, но все это индивидуально. Более того, если между партнерами выстроены гармоничные отношения, присутствует диалог, то компромисс возможен. Поэтому общайтесь чаще, демонстрируйте чувства (ощущения) друг к другу, а не эмоции, потому что эмоции - кратковременны, и это свойства психики, когда как чувства (ощущения) - продолжительный процесс. Несмотря что мало времени общаетесь, коли чувства появились, не стоит прятать. В этом как раз проявятся то самое принятие/сопереживание, а также возможность не только быть услышанной, но услышать партнера - уважение.
Желание на начальном этапе грубого секса (вы не пишите свои ощущения - и правильно) - предмет дискуссии, но уже приватно.
Резюме: Стоит обсудить с вашим партнером опасения, какие возникают в момент смены его поведения и молчания; выразить чувства, но не эмоции, услышать позицию и предложить свою. Услышать друг друга. Вместе с тем, не рекомендую рушить свои личностные границы (свободы, убеждения, ценности, нормы, желания и прочее), как нарушать его.
Рекомендуется парная консультация (при желании партнера), чтобы проработать диалог с демонстрацией чувств, сопереживания, принятия/понимания сторон; изменения критичности, а также некоторых проявлений, связанных с особенностью интимной связи.
Если вы сами сможете выстроить гармонию в отношениях - прекрасно. Если захотите индивидуально прояснить моменты какие-либо - к вашим услугам.
Антон, Психотерапевт, Гиватаим, Израиль
Алина
29.04.2024Спасибо за ответ! Наверное у нас мог бы быть устойчивый союз, потому что я могу спустя какое-то время (понимаю, что в эти пять минут он хочет побыть наедине со своими мыслями) его приводить в чувства и настраивать на позитивную волну. Я более спонтанный человек, поэтому мне немного непонятно его поведение, но в целом, это терпимо, если учесть все его достоинства. Но мой отец также хорошо себя вел в начале отношений. Сейчас он ни во что не ставит мать и постоянно кричит и оскорбляет её. Сегодня он дошел до крайности. Она хочет подать на развод. 20 лет впустую из-за неправильно сделанного выбора…
Спасибо за отзыв.
Понимаю опасения. Но, видите ли, сценарий, по которому жили родители ваши, абсолютно отличен от вашего. Потому что, повторюсь, у каждого свои личностные границы. Раз позволялось отцу поведение, что привело к разводу, хотя прожили 20 лет, значит, допускалось пересечение личностных границ вашей мамы.
Вы, написав сюда, узнали об этом и постараетесь вести гармоничные, равноправные отношения на основе взаимного уважения, сопереживания и принятия друг друга.
Если пожелаете, можем пройти консультацию по избежанию такого исхода в отношениях. Если хотите, можно устроить парные сессии для построения личных отношений. Мои данные в профиле.
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
+1000 баллов рейтинга
Эффективная реклама
Голосовые ответы
Видео-ответы
Алина
29.04.2024Вы правы, обращать внимание стоит больше на свои чувства, потому что от этого зависит выбор партнера, который подойдет именно тебе. Мне кажется я могу дать излишне подозрительной в этом плане, так как ещё в детстве пообещала себе, что моя семья не будет такой, как у родителей. Отец - настоящий деспот, привык подчинять себе людей дома и на работе. Мать его терпит все 20 лет. Но между ним и моим молодым человеком действительно много схожего. Однако надеюсь как он сам говорит он не кричит и не дерется. В нем есть и положительные качества, но в основном мне кажется я очень бессознательно в него влюбилась. Он очень похож на моего отца - и в плане стиля одежды, и внутренних качеств.