Здравствуйте, очень надеюсь получить помощь! Мама и отчим и я живём вместе. У отчима сын 8 лет, живёт с мамой в другом городе. Получается мне как сводный брат. Он меня очень раздражает, прям очень. Опишу ситуации. Постоянно повторяет мои слова, даже по его взгляду вижу как будто в нём сущность какаета, хотя и думаю, что и он сам такой. Даже думали с мамой, что он недоразвит психологически.
Брат очень избалован, забегает в магазин с моим отчимом и хватает самые дорогие игрушки, мороженое, а отчим не может отказать"это же ребёнок ". Потом сидит довольный и ест, даже не делится, с такой улыбкой. Я отчиму и мама ему уже объясняли, ято иногда нужно ограничить это, чтобы ребёнок понял, что не всегда мы можем себе это позволить, даже если можем, но для ребёнка на благо.
Когда родители уехали к нему в другой город, мне мама рассказала, что отчим не дал ему сесть за руль(на коленки), мама и отчим уехали, а он лёг и начал орать" Чтоб ты сдох, сдох, сдох"(на отчима), это тётя рассказала им. Я вообще в шоке. Очень много случаев было, особенно когда мы сидели на природе, он подошёл к моей маме молча с палкой и угрожая, я встала и не выдержала, отобрала её и сказала маме"почему ты себе это позволяешь, какой то малолетке", а отчиму сказала"ты видешь вообще как себя он ведёт? ", выкинула эту палку и начала его дёргать за руку (брата).
Меня настолько он раздражает. Если его привезут на всё лето, я точно не выдержу, сниму где нибудь квартиру, пока он не уедет оттуда. Мне порой хочется его так побить, чтобы следов не осталось, и чтобы запомнил на всю жизнь. Даже за собой убрать не может "мама уберёт". Очень надеюсь на оказанную помощь!
3000 ₽
2400 ₽ -20%
20000 Тенге
Здравствуйте София!
Да, ситуация действительно не простая!
Мальчик, к сожалению, является жертвой нездорового развода родителей.
Родители начинают чрезмерно баловать или запрещают себе воспитывать, ставить рамки, когда испытывают вину перед ребенком или истощены, не способны тратить ресурсы на ребенка. ( Например: его мать не удовлетворена своей жизнью и тогда у нее нет ресурсов воспитывать его, она всё время откупается от него)
Ребенок привыкает к тому , что он не нужен, лишний и тогда компенсация (подарки и разрешения) для него язык любви! Соответственно, отказ порождает чувство отверженности (брошенность) и приносит большое страдание. Здесь ему не до красивых и культурных выражений!
При этой логике ребенка может вылечить только любовь!
Настоящий интерес, терпение, принятие, уважение к его месту в семье. В идеале, отцу и матери пойти к психологу , чтобы понять своё Я, роль и место в жизни ребенка. Чтобы вина ушла, а пришло здоровое отцовство и материнство.
У Вас тоже есть своё место в этой семейной системе и оно не только замечательно создаёт баланс в отношениях двоих взрослых, но и для Вас может быть очень комфортным и безопасным!
Буду рада поработать с Вами над пониманием Себя и нахождением своей здоровой позиции в отношениях с людьми!
С уважением Каламкас Канапиева, г. Астана (оффлайн и Zoom, WhatsApp)
Здравствуйте София! Читаю Ваши строки и чувствую Вашу обиду за то, что Вам приходится терпеть и наблюдать то, что не хотите терпеть и видеть! Чувствуется досада от бессилия изменить ситуацию.
Вы очень логично и понятно выражаете свои мысли и чувства, а это признак взрослости и самостоятельности. Когда у Вас есть четкое собственное понимание ситуации, Вы точно не бессильны. Остается выбрать как поступать.
И Вы имеете полное право позаботиться о себе и позаботиться о близких. Иногда Вы можете дать возможность взрослым самим разрулить ситуацию, а иногда и самой включиться.
Если на Ваш взгляд какое-то поведение будет эффективным , то почему-бы не попробовать? Это может быть очень интересным!
Вы и сами видите, что с такими детьми насилие не супер-метод, но границы детям показывать надо!
Поскольку каждый случай индивидуален, то будет хорошо разобраться в живом разговоре.
Всего Вам доброго!
3000 ₽
2400 ₽ -20%
4500 Рублей
София, здравствуйте.
Понимаю ваши чувства, действительно тяжело находиться рядом с ребенком с таким поведением.
Но здесь Вы выступаете как критик? Вы пытаетесь донести до родителей, как нужно воспитывать ребенка.
Вы этим ставите себя выше их. Причин у родителей так воспитывать ребенка может быть много, сейчас не об этом, но это их ответственность.
Это не Ваш сын, его воспитанием и развитием должны заниматься только его родители. А Ваша мама сама может защитить себя, если ребенок неподобающим образом с ней себя ведет. (как в случае с палкой).
София
Если его привезут на всё лето, я точно не выдержу, сниму где нибудь квартиру, пока он не уедет оттуда.
Это правильный и хороший вариант.
С уважением, Ольга, Москва
София
23.04.2024Здравствуйте, Ольга Анатольевна! Благодарю за ответ, да, вы правы. Я просто вижу, ято ему всё позволяют, поэтому и показываю им, что необходимо делать. Но тут проблема в отце, он его избаловал, с братом реально находится рядом не могу. На счёт снять квартиру, если это сделаю, есть у отчима такая штука как обида, будет себя винить, что я неожиданно уехала и будет думать что нибудь ещё. Мне не хочется кого либо обижать из них. Я хочу спокойно жить, без хаоса, в порядке и гармонии. Я люблю детей, но брата я не воспринимаю и не считаю его ребёнком, потому что он всё понимает что он делает, осознаёт всё свои действия. Когда он отцу своему говорил "чтоб ты сдох", папенька даже не сказал ему просить прощения, то есть всё дозволено, даже такие ужасные слова, не то, что действия. Я и маме сочувствую, что она это всё терпит, а лезть я не могу, это моя мама, я один раз ей обидные вещи сказала и то выйдя на улицу, сразу поняла, что обидела и заплакала, потом извинилась. Но это не ребёнок, а демон в обличии ребёнка, я его так называю, поступки сами за себя говорят. Я думаю, что сначала нужно отцу себя изменить, быть строже и перестать всем налево деньги раздавать. Моя мама ему мачеха, у брата есть всё, но его не научили благодарить. Я не хочу его считать своим сводным братом, всегда хотела брата или сестру, но только пусть это будет не он.
София, спокойная жизнь будет только когда и Вы сепарируетесь от родителей и будете строить свою собственную жизнь так, как Вы считаете нужным. А взрослых людей учить воспитывать их детей - это дело мягко говоря неблагодарное. Да и не по статусу Вам. Вы сами их ребенок. А дети родителей не учат. Так вы нарушаете семейную иерархию. Это будет мешать вам строить свою собственную жизнь.
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
+1000 баллов рейтинга
Эффективная реклама
Голосовые ответы
Видео-ответы
София
23.04.2024Здравствуйте Каламкас Канапиева! Благодарю за ответ. Я иногда думаю, может потому что верю в это, что иногда брат неосознанно эти вещи вытворяет, то есть сущность в нём проявляется, а иногда он принципиально назло всё далет, потому что знает, что ему с рук всё сойдёт (папа разрешает) . Но обычно всегда все действия брат делает назло и принципиально, чтобы заметили его и чтобы заметили, что ему всё всё всё можно. Моя мама очень любящая, убирает за ним, стирает, терпит его выходки ради мужчины своего. Отчим щедрый, хороший, поможет чем сможет, я ему благодарна за это. Но мне не нравится, ято он своему сыну всё позволяет, это неприемлемо, мне стыдно с братом в магазин идти. В первое время я уделяла ему внимание, но когда увидела, что он как огрызок себя ведёт, то перестала вообще себя с ним как то проявлять, что то говорить кроме "привет, пока, как дела", ради галочки. Для меня его не существует, это не ребёнок, дети не ведут так себя, которые действительно ценят окружающих. А как это нет любви? Ему столько внимания уделяется, он что особенный какой то? Я уже думаю над этим, чтобы скорее сделать в нашей с мамой кв ремонт и уходить туда когда его привозят. Это очень тяжело, я надеюсь у других детей нет такого, чтобы они не терпели своих "братьев и сестёр". Я уверена, что другие читатели это прочитают и хотела бы сказать вам! Если вы рожаете несколько детей, не надо заставлять своих старших детей, сидеть с вашими младшими, они ничего не должны, вы рожали для себя. У ваших старших есть свои дела, цели, идеи, так пусть они занимаются собой, а если некому сидеть с младшими, нанимайте нянечек, отдавайте в сады, в лагеря и пусть они там будут. Когда вы это поймете!? Дети старшие не должны страдать от выходок младших. Я когда маленькая была, так себя не вела, значит хорошо воспитали, зайдя в магазин(мама рассказывала), я у неё маленькая спрашивала"Мы можем себе это позволить? " Извините за мой монолог.