Здравствуйте, меня зовут Мария.
Мы с молодым человеком вместе около двух лет, за это время несколько раз расставались. Каждый раз по его инициативе, по его инициативе и сходились
Я очень эмоциональная девушка, также у меня повышенная тревожность и сдвг (+ эмоциональная дизрегуляция). Можно сказать, что тревожный тип привязанности
Он закрытый, избегающий тип привязанности, но эмоции свои проявляется четко. С тех пор как мы последний раз сошлись, мы старались работать над отношениями и видно, что он меняется
Мы очень часто ссоримся, основная причина ссор это то что мы не видимся. То есть видимся то мы 3-4 дня в неделю, но если я знаю, что у него выходной и он не планирует встречаться со мной в этот день, меня это очень обижает и злит. Я не могу ничего с собой сделать, я испытываю очень яркие и резкие негативные эмоции, как будто выплеск адреналина. Головой я понимаю, что мы не обязаны видеться каждый день и что это глупо, но не могу ничего с собой сделать.
Когда мы ссоримся это каждый раз очень сильные ссоры, иногда он уходит к себе (вместе мы не живем), для меня это проблема, потому что когда он уходит у меня начинается истерика, я не могу его просто физически отпустить, не знаю как это объяснить, но даже если я сама хочу, чтобы он ушел, я не могу этого сказать, не могу дать ему уйти, мне от этого плохо не физическом уровне даже, как будто паника
Раньше ссоры не были такими яркими и частыми. Я чувствую, что хочу быть с ним и вижу, что он старается для меня и хочет быть со мной (потому что как бы сильно мы не ссорились, даже если он уходит, он всегда приходит обратно и пытается идти на контакт).
Все наши ссоры происходят по одному сценарию: я (обычно очень легко) из-за чего-то начинаю злиться/ чем-то недовольна —> он пытается меня успокоить, но не получается —> он сам расстраивается и входит в состояние безэмоциональности, из которого его невозможно вытащить пока не пройдёт время (обычно несколько часов или дней), как бы я не пыталась
Сам он это свое состояние описывает как то, что положительные эмоции как будто обволакивает коконом негативных и после этого наступает безразличие и нежелание контактировать
В таких отношениях очень тяжело находиться и мне, и ему, потому что я себя всегда накручиваю, хочу с ним всегда быть рядом, чтобы видеть как будто подтверждение того, что он со мной и любит меня, а ему не нужен такой уровень «слияния», он иногда хочет быть один и очень обижается, когда я без причины проявляю негатив
Мой вопрос состоит в том как выйти из этого порочного круга и можно ли это сделать? Как вернуть в отношения радость, положительные эмоции, легкость? Как разрешать конфликты в нашей ситуации и что вообще делать, чтобы эти отношения сохранить. Потому что мы уже просто оба устали и реагируем слишком остро на любую ситуацию и не знаем как это исправить
Здравствуйте, Мария!
Мой вопрос состоит в том как выйти из этого порочного круга и можно ли это сделать? Как вернуть в отношения радость, положительные эмоции, легкость? Как разрешать конфликты в нашей ситуации и что вообще делать, чтобы эти отношения сохранить.
Да, конечно можно выйти из порочного круга. Как это сделать? Если общими словами, то каждому идти в психотерапию и работать над своими детскими психотравмами, взращивать свою личность.
Вот это:
когда он уходит у меня начинается истерика, я не могу его просто физически отпустить, не знаю как это объяснить, но даже если я сама хочу, чтобы он ушел, я не могу этого сказать, не могу дать ему уйти, мне от этого плохо не физическом уровне даже, как будто паника
на самом деле никак не связано с конкретно этим парнем. Под влиянием детских психотравм так начала формироваться Ваша личность ещё до появления парня:
Я очень эмоциональная девушка, также у меня повышенная тревожность и сдвг (+ эмоциональная дизрегуляция). Можно сказать, что тревожный тип привязанности
и такое эмоциональное реагирование стало некой привычкой. Идёт это из детства, ведь все мы, в той или иной степени, выходим из детства несколько эмоционально незрелыми, а дальше задача взрослого человека научиться управлять своим эмоциональным состоянием. Для этого и существует психотерапия.
Мария, если Вы готовы работать над своей личностью, готовы и хотите учиться мыслить и реагировать по-другому, более гибко и зрело, то я буду рада работать с Вами и поддерживать Вас на этом пути.
С уважением, Бугаец Юлия,
КПТ психолог, онлайн (WhatsApp, Telegram).
2200 р.
Здравствуйте, Мария.
Ваши чувства и переживания в отношениях абсолютно нормальны и я понимаю, что такие яркие ссоры могут очень выматывает и разрушать отношения.
Работайте над управлением собственными эмоциями. Вы сами понимаете, что ваша злость чрезмерна и не всегда оправдана. Техники медитации, дыхательные упражнения и разбор откуда столько злости, могут помочь вам справиться с тревожностью и эмоциональной дизрегуляцией. Если вы осознаете, что у вас тревожный тип привязанности, там есть страх, что "меня покинут и я этого не перенесу" работайте в этом направлении.
Когда возникают конфликты, попробуйте найти компромисс и решение, удовлетворяющее обоих. Иногда полезно сделать перерыв в споре, чтобы оба могли успокоиться и подумать. Не давайте волю эмоциям и старайтесь оценивать ситуацию реалистично. Задавайте себе вопрос: действительно ли так надо реагировать сейчас? Как по другому будет более полезней для нас?
Найдите общие интересы или хобби, которые могут приносить радость и укреплять вашу связь. Сосредоточьтесь на позитивных моментах ваших отношений и попробуйте создавать больше таких моментов.
Установите четкие границы и правила, которые помогут избежать недопонимания и конфликтов.
Важно помнить, что оба партнера должны быть заинтересованы в сохранении и улучшении отношений. Это требует усилий и времени, но совместная работа может привести к значительным улучшениям. Удачи вам!
С уважением, Марьяна.
КПТ психолог
Работаю онлайн.
3000 р.
Все можно изменить, работу желательно проделывать сначала с собой, а уж потом с ним в отношениях:
1-акцент на своих делах и планах. Для этого эмоции отодвигаются на второй план; логические задачи и соблюдение временных правил к себе в делах и своих целях ставятся в приоритет.
2-травма отверженности разбирается и перестраиваем стратегию поведения.
3-научаемся управлять своими реакциями. Отлично помогает программа управления гормонами поведения.
Кризисное состояние возможно преодолеть за 1,5 месяца, понадобиться 5-7 встреч, полностью перестроить зависимость от фигуры партнера получится за 1,5 -2 года.
Клинический психолог в Москве, врач-психотерапевт, педагог, судебный психолог-эксперт Елена Асланова.
Очная психологическая группа «Стратегия игры»
Работаю в антикризисной психотерапии, авторские методики, парадигма провокационной психологии. Психодиагностика.
Вам понадобится выделить на себя немного денег, чтоб обратиться в консультацию и начать работу с Психологом, решайтесь!
Для записи на консультацию вы можете написать смс или голосовое сообщение по моим контактам; консультация по видеосвязи в удобное время, либо очная встреча в Москве.
До консультации опишите вашу ситуацию и ваши пожелания к работе с Психологом, чтоб я подготовилась и предложила вам свободные часы. Мои контакты в моем профиле.
Лату Марианна Артемовна
Лату Марианна Артемовна
Добрый день, Мария! Для ответа на ваш вопрос важно понять причину ваших реакций. Рекомендую вам мою статью на тему невротических отношений:
https://www.all-psy.com/stati/detail/10134
Если узнаете в ней себя, обращайтесь.
Предположу, что ваш папа был закрытым, "избегающим типом" или отсутствовал в вашей жизни вообще, поэтому такой тип вас привлекает, и вы не уходите, несмотря на страдания. Любовь вообще может вами ощущаться через страдание.
Из порочного круга можно выйти работая вместе (каждый по отдельности) над своими травмами. У вас есть всегда вариант делать это самостоятельно, даже если он не хочет или не видит причин для этого. Но должна предупредить, что обычно, когда невротичность уходит, невротики как партнеры перестают интересовать уже здоровую личность - появляется возможность иметь здоровые отношения. И ваш мужчина может перестать вас интересовать. "Зачем страдать, если я могу быть счастливой" - может возникнуть резонный вопрос. А может быть вы сможете оценить то хорошее, что есть в ваших отношениях, не переживая по поводу разлук или его потребности в личном пространстве?
С уважением, психолог, графолог Марианна Лату.
Здравствуйте!
Чтобы выйти из порочного круга и улучшить отношения, вам и вашему партнёру стоит обсудить эти проблемы и найти пути решения. Важно уметь выражать свои чувства и потребности конструктивным образом, а также находить компромиссы. Может быть полезно обратиться за помощью к психологу или семейному консультанту, чтобы разобраться в сложных динамиках ваших отношений.
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
+1000 баллов рейтинга
Эффективная реклама
Голосовые ответы
Видео-ответы
