Разные взгляды на жизнь

Здравствуйте,

Да, вам обоим стоит обратиться к психологу. Это нездоровые отношения, более того, зависимые. Один боится вся и всего, не может побыть наедине (ревность, страх, вина/обвинения, неудовлетворенность); вторая живет с ним по принципу «чемодана без ручки», притом устала, на нервах, вдобавок, затаила обиду плюс та же неудовлетворенность. 
Поскольку вы уже были у психолога, то знаете, что должен поступить запрос, а именно: что вы хотите получить в конце, какая цель ставится во главу угла. Здесь, этого нет. Следовательно, могу предположить, что не все так плохо в семействе, и хорошие стороны имеются. 
Вам удобно (вы сами это пишите), ему комфортно (раз рядом), только чуть подправить здесь, убрать там - и будет порядок. 
Что ж, приглашайте мужа (до этого был он инициатором, теперь вы) на консультацию. Как раз там оба сможете понять, стоит ли дальше жить вместе или расходиться. 

Антон, Психотерапевт, Гиватаим, Израиль

Марина, здравствуйте!

Тот факт, что вы пишете на сервис, наводит на вывод, что вы сомневаетесь в необходимости развода.

Те проблемы,  которые вы описали, можно преодолеть при желании.

Вашему мужу нужно научиться слышать вас и Уважать ваши потребности,  а также обрести своё личное пространство,  отдельное от вас. Вам необходимо будет научиться доносить свои потребности до мужа и общаться более конструктивно. 

Если будет желание разобраться,  жду шанса парную консультацию. 

С уважением, клинический психолог Елена Кладинова

Здравствуйте,Марина.

Сочувствую.Что бы быть счастливой в браке,важно выбирать не материальный комфорт,а эмоциональный комфорт(вдвоем должно быть лучше,чем одной).Перспективы в Ваших отношениях,думаю,у Вас нет.Более того,младенец будет себя чувствовать несчастным,если мама несчастна.Учитывая,что Вы сильно ошиблись в выборе партнера,не исключено,что Вы ошибетесь вновь(наступите на те же грабли).Что бы  качественно любить партнера,важно ,сначала.качественно полюбить саму себя.И по этой матрице уже любить партнера(что бы он относился к Вам так же,как Вы к себе).Сегодня Вы-терпила и относитесь к себе плохо.Вот и он так же,относится плохо.Как только ,научитесь себя любить и ценить-партнер будет делать то же самое(или,он не Ваш человек).Все станет просто и понятно.Когда лучше всего,выходить из отношений-решать Вам.Эффективный способ поменять себя-личная разговорная терапия.Это длительно,но с эффектом на все времена.

Смогу помочь.

Марина, здравствуйте.

Семью строят двое и ответственность на обоих за всё что построили.

Но напишу только для вас.

Если смотреть на вашу историю, ваши ценности сформировались в острой необходимости выжить.

Для этого каждому нужны  близкие люди, принадлежность к группе.   И (у вас она обостренная. Детский дом это немного другие правила, чем семья.  Вы привыкли бороться и придерживаться группы. Иначе было никак.

Изменится ли это после разода?  Сможете ли вы с новой семьей создать свою группу или будете стремится оставаться в той, что росли в детстве.

Ваши друзья играют для вас роль больше чем просто друзья. Они были вашей семьёй.

Теперь вы, выросли. 

Многое в жизни зависит от сепарации от родителей, от той детской семьи, где он не мог ещё ничего решать сам и нуждался в защите.

Взрослый человек строит свою семью, формирует её ценности вместе с партнёром.  Друзья остаются частью жизни.И Все де из всех людей  выбор делается одного, с кем будет та самая личная жизнь и собственная новая группа.

На мой взгляд, вам повезло встретить человека, который боится вас потерять.

Может ему не хватает знаний понять вашу детскую привязанность к друзьям_семье.

И он чувствует, что вы как бы не впускаете его в круг людей, мнение которых для вас ценно. Он не проходил детдом. Но, может он лучше знает что такое традиционная семья, отношения с родными. 

Вы не видели любви, какая она в семье.  Когда искры влюбленности отступают и на смену им приходит интерес к личности , уважение к непохожести и влечение к уже такому близкому, но совершенно неизведанному человеку.  

Вы выбрали этого человека не просто так. Сейчас испугались и  пытаетесь обесценить свой же выбор. 

Во втором браке часто можно увидеть как похож парнер на предыдущего и как повторяются все проблемы что и в первом были.

Не решив свои проблемы, человек снова и снова выбирает один и тот же путь в надежде на новое счастье. А в результате перетаскивает в будущее всё своё прошлое с эмоциями, ценностями и стразами. Пришла пора инвентаризации  своих устоев и новых планов намновую жизнь.

Знаете ли вы себя новую?

Полина Александровна.