Здравствуйте, помогите понять намерения супруга или почему он так себя ведёт по отношению ко мне. Ситуация - мы 4 года вместе, официальный брак 2 года, год планировали ребёнка - не получалось, когда получилось, человек повёл себя странно, был рад до слез, но спустя пару недель сделал всё для того чтоб я уехала из дома к родителям, истерил, свалил на меня вину о том что мол у него давление было а я ему не помогла а ушла спать , помогла в этом его мама, спустя неделю после этого узнала что изменил (случайная связь) , затем уехал в Индию и мы не общались 3 месяца.
Спустя 3 месяца я записала ему голосовое сообщение с просьбой о разводе, чтоб потом с грудничком по судам не ходить . Он вышел на связь на следущий день, в ходе разговора сказал что развод не хочет, что понимает как сильно обидел и что натворил, но хочет возобновить отношения, говорит что "я у вас есть", в тоже время на вопрос по поводу измены ответил что как будто в спину кто то подтолкнул, вроде и жалеет и не жалеет одновременно, но со мной всё было гораздо лучше.
В итоге я пошла на контакт, поверила и решила для себя дать ему второй шанс. По истечении нескольких дней, в ходе разговора о чувствах и дальнейшем развитии событий (рожать уже в августе) , он мне говорит что определился с тем что мы ему нужны, что скучает, хочет быть рядом, иногда по телефону проскальзывает знакомое "люблю целую" , но на вопрос о моих переживаниях того, что измена может повторится, что мне сейчас нужна стабильность и какие то гарантии его намерений, он говорит что я затаила на него злость и обиду и от того что устраиваю скандал быстрее он не приедет (возвращаться собирается в августе как сказал, раньше не может) .
Говорит только " не торопи события, ты слишком спешишь , нельзя после такого так скоро помириться, это неправильно " , о чувствах своих предпочитает не говорить , одновременно говорит что видит парочки с детьми и думает о нас, о том как поступил и в то же время как то избегает вопросов о планах и говорит надо смотреть только на неделю вперёд, но не дальше, видно будет мол, но настроен на то чтобы возобновить семью. Мол пересмотрел ценности, всё понял. Я в замешательстве, как будто и держит одной рукой и отталкивает в тоже время, чувствую себя запасным аэродромом.
Рассудите, как мне себя с ним вести? Открываться ему как будто бесполезно, в тоже время совсем закрыться и стать холодной у меня не получается, любые разговоры он воспринимает как шантаж, скандал, условия. Что у него в голове? Почему он так себя ведет?
2000 ₽
1600 ₽ -20%
Гарантия качества или возврат оплаты. Подробнее
Здравствуйте, Дарья!
Ваши опасения по поводу будущего семьи и попытки прояснить ситуацию вполне оправданы. В момент уязвимости , когда вы сами нуждались в поддержке мужа и опоре на него, он поступил совершенно не так как ожидалось, в результате вы остались одна наедине с проблемой, с тяжелыми чувствами, и с невозможностью обсудить с ним сложившуюся ситуацию, и, вполне естественно, что это подорвало ваше доверие к нему. И теперь Вам бы хотелось услышать от мужа какие-то объяснения, слова , увидеть какие-то действия, которые бы это доверие восстановили, вселили в вас уверенность в стабильном будущем с ним. Но похоже, что ваш муж сам в себе пока не очень уверен, поэтому ваши попытки диалога воспринимает как давление на него, к тому же он чувствует вину, возможно, и стыд за свой поступок, и обсуждать это ему неприятно, поэтому он старается всячески избегать разговоров о чувствах и вообще касаться этой темы. Могу предположить, и это одна из гипотез, что у него есть страх по поводу того, сможет ли он справиться, взяв на себя заботу о вас и ребенке, ведь это большая ответственность. Возможно, поэтому сама новость о беременности, стала для него причиной не только радости, но и стресса, и он предпринял попытку просто сбежать, спрятаться, а измена была одним из способов снять стресс. Как будто одной своей частью он очень хочет восстановить семью, пересмотрел ценности, смотрит на парочки с детьми, и ему тоже хочется, чтобы так было и у вас, но другой своей частью боится ответственности, боится, что не справится с трудностями, не оправдает ожиданий, что не получится - это такая инфантильная позиция, и поэтому ему трудно строить какие-то планы и вообще говорить о чём-то конкретном сейчас. Если вы все-таки решили дать ему шанс и сохранить отношения, то вам , вероятно, придется поддержать эту его неуверенную часть, чтобы он смог поверить в свои силы, набраться ресурсов, и опираясь на вашу поддержку, немного повзрослеть в этой своей новой, не только супружеской, но и родительской роли.
С уважением , Безуленко Алла, семейный психолог в Долгопрудном.
Онлайн консультации, WhatsApp, Telegram, Viber.
Дарья, уговаривать и говорить о том, что все будет хорошо, конечно не нужно, ведь он сам уехал по своей воле, а какое будущее будет, никто не знает.
Попробуйте говорить о том, что ценного Вы видите в его попытках возобновить отношения , восстановить семью. Можно сказать , например: «Для меня очень важно слышать, что что семья важна для тебя, и ты хочешь восстановить отношения, и меня трогает, что ты думаешь о нас, говоришь, что «ты у нас есть», и я слышу в этом твое желание быть рядом, желание заботиться о нас, это ценно для меня», или что-то подобное. Можно рассказать о своих чувствах, о том, что Вам больно от того, что всё это произошло между вами, что пришлось столкнуться с таким кризисом. И акцентируйте на том, что происходит между вами здесь и сейчас - это главное, и только от ваших решений прямо сейчас, от тех шагов, которые вы оба сделаете или не сделаете, зависит будущее ваших отношений и вашей семьи и того, в какой атмосфере будет расти ваш ребенок. Можно говорить о том, что вы рады общению с ним, но чтобы спокойно доносить беременность и потом заниматься воспитанием ребенка, вам нужна стабильность, предсказуемость и определенность, и понимание того, можно ли положиться на него, рассчитывать на его помощь и заботу. Настаивайте, что вам нужна конкретика, чтобы понять, что делать дальше, рассчитывать ли только на себя или вы вместе примите какое-то другое решение.
Трудно предугадать, как будет реагировать ваш супруг, но по крайней мере, Вы для себя будете знать, что сделали все от вас зависящее и сможете понять готов ли он идти Вам навстречу.
Хотите построить семью и счастливые отношения? Придется перестроится.
1-С ним никак себя не вести.
На него не ориентироваться и даже не дискутировать.
2- Внимание на себя, к себе и своим потребностям.
3-на первом месте ваше дело, ваш сон, ваш малыш и ваши планы.
4-муж обязан подстраиваться, а не вы корректировать свои ожидания по его желанию
5-кто виноват и почему? вообще не выяснять. Гораздо эффективнее размышлять о себе: что мне сейчас необходимо и обязательно надо сделать для себя…
Если муж осознал и понял, то он будет конкретными поступками показывать вам свои намерения. В настоящем моменте вообще не имеют смысла выяснения на расстоянии ваших отношений.
Клинический психолог в Москве, врач-психотерапевт, педагог, судебный психолог-эксперт Елена Асланова.
Очная психологическая группа «Стратегия игры»
Работаю в антикризисной психотерапии, авторские методики, парадигма провокационной психологии. Психодиагностика.
Вам понадобится выделить на себя немного денег, чтоб обратиться в консультацию и начать работу с Психологом, решайтесь!
Для записи на консультацию вы можете написать смс или голосовое сообщение по моим контактам; консультация по видеосвязи в удобное время, либо очная встреча в Москве.
До консультации опишите вашу ситуацию и ваши пожелания к работе с Психологом, чтоб я подготовилась и предложила вам свободные часы. Мои контакты в моем профиле.
Дарья
11.04.2024Спасибо за ответ! Сама думала именно так и поступить
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
1000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
Дарья
11.04.2024Алла Сергеевна, спасибо большое за подробный ответ, он очень помог, почувствовала себя спокойнее чем последнее время. Хотела бы уточнить момент, как мне поддержать его правильно для его восприятия? Говорить всё будет хорошо не переживай, это глупо. Говорить ты молодец что живёшь в другой стране, но о нас не забываешь тоже) например, сегодня в утреннем созвоне, я ему сказала что ценю его проявления и намерения , что сам проявляет инициативу и тд, как ещё можно подкрепить его решение относительно взятия ответственности за семью?