Общение жены с бывшим

Здравствуйте, Алексей!

Вы женаты год? А перед совместной жизнью не обсуждали будут ли у вас общие дети? И почему ваша жена не должна общаться с отцом своих детей? 

Женщина вправе не хотеть больше детей, у нее есть 2 и ей 42 года. 

Здесь просто нужно разговаривать. Если она не хочет, значит не хочет. Вы ведь знали, что у нее их 2. Важно также услышать ее,  почему она не хочет. Возможно есть причины, которые Вы развеете, сомнения возможно в отношениях.  

Алексей

это их общение не правильное

почему вы так считаете? 

Если ее бывший муж хороший отец, и участвует в воспитании детей - это отлично.  

Вы хотели бы чтобы он не участвовал в жизни своих детей и не общался?

С уважением, Ольга, Москва

Доброго дня Алексей!

     У каждого человека к этому миру есть свой план. У Вас все впереди, а она, судя по возрасту - свое «отражала». Не хочу никого обидеть, но женский организм имеет свой цикл. Проверить это очень легко сложив ее возраст с возрастом взрослого ребенка. Например, если она родит в 42, то к 18-ти годам вашего ребенка ей будет 60-ят, а Вам 46-ть. У Вас возможно откроется второе дыхание, а у нее откроется предпенсионный возраст. Жестко, но факт. 
     Теперь о ее вопросах к Вам. У нее те-же страхи про разницу в возрасте и для нее самое страшное, что Вы можете уйти к женщине по возрасту младше. Исходи из этого можно объяснить многое из ее поведения. Мужчинам в любом случае исхода событий проще, а женщине после разгребать придется самой, не зависимо от возраста. Будут вопросы, обращайтесь.

Консультирую он-лайн!

С уважением, Владимир.
     

Здравствуйте,

Понимаю, что вы любите ее. И она вас. 

Однако, поскольку был уже брак, и есть дети, ваша супруга должна общаться с бывшим, потому как иначе вы ухудшите психологическое состояние детей. Дети должны понимать, что мама и папа могут быть не вместе, но они по-прежнему их любят. Более того, не вина детей, что родители расстались. Важно это демонстрировать по любому поводу. Дети могут привязаться к вам, вы можете стать лучшим отчимом для них, но биологический отец должен присутствовать в их жизни. 

Это неприятно, но коли любите, постарайтесь принять свою супругу. Ведь супружеские отношения (как, впрочем, остальные тоже) зиждутся на взаимном уважении, сопереживании и (внимание) принятии/понимании друг друга. Она вас любит, но вынуждена общаться с бывшим.

Год семейных отношений - это кризис. Не у вас, а у всего человечества наблюдается кризис в этот период семейных отношений. В психологии имеется классификация семейных кризисов, и первый год - тяжелый, потому что "розовые" очки сняты, на поверхность выходят минусы партнеров. И важно, чтобы в этот момент они научились ценить достоинства, но любить (внимание) за недостатки. Это то же самое, что принятие/понимание. 

Уметь находить компромисс. Еще одна немало важная деталь в семейных отношениях. Где-то наступить на горло собственной песни, где - настоять на своем. Если по каким-то вопросам точно знаете, что можете заменить биологического отца, поговорите с супругой. Покажите свои способности. Возможно таким образом можно будет сократить общение ее с бывшим. 

Диалог. Это краеугольный камень, который вбирает в себя все вышеописанные понятия. В диалоге важно помнить, что существуют как у вас, так у супруги личностные границы (свои убеждения, мировоззрение, способности, нормы и прочее), и их никто не может переступить, но только вы сами корректировать, как ваша супруга, если может, корректировать свои. Поэтому понимаю, как хотите ребенка от нее. Но вполне вероятно, у нее выработался стереотип, что после сорока - никак не родить. Несмотря что медицина давно шагнула вперед, а учитывая, что уже не первый ребенок, доказано, и в 60 можно. Тем не менее, что-то супругу настораживает. Она боится. И это нормально. 

Однако задайте себе вопросы:

Если не будет общего ребенка, перестану любить супругу?

Если не будет общего ребенка, перестану любить этих двоих?

Если не будет общего ребенка, буду ли считать несчастным наш брак?

Резюме: возможно, стоит пройти семейную консультацию вместе с вашей супругой для налаживания диалога в конфликтных ситуациях, умении гибкости в семейных вопросах, особенно, учитывая 1 год семейных отношений, ознаменованный кризисом. Это при условии, если она пожелает.  

Антон, Психотерапевт, Гиватаим, Израиль