Что делать, если муж не хочет переезжать от свекрови, мы живём у нее

Здравствуйте, Виктория. Маму мужа вполне можно поддерживать живя отдельно. Поэтому ваше желание жить на своей территории более чем здравое и адекватное. 

У мужа, вероятно, сложилась определённая форма зависимости от мамы. Она его упрекает, то есть давит на чувство вины. Муж же хочет заслужить любовь матери и поэтому боится её оставить. Все мы родом из детства и потерять любовь мамы для нас может быть самым страшным. 

Даже если вы ему это объясните, он будет отрицать. Это вещи очень глубокие и их сложно осознать.

На вашем месте было бы лучше настаивать на переезде не исходя из того, что нужно оставить свекровь. Аргументируйте это тем, что ей так будет легче, что ей нужен покой, что вы уже не можете её обременять, что её здоровье вам не безразлично. Но при этом, важно говорить, что вы всегда готовы помочь, поддержать, будете рядом в случае необходимости и пр.

Если хотели бы поговорить об этом подробнее - обращайтесь. Консультирую онлайн и очно. 

Всего вам доброго! 

Здравствуйте, Виктория!

Виктория

Вообще постоянно ноет чтобы её жалели

она и будет ныть, она ведь жертва, и чтобы лучше манипулировать сыном и вами будет играть.

Виктория

Помогите советом, я уже думала уйти снять квартиру, пусть она одна поживет,

так сделайте это. Поставьте мужа в известность. Вашим детям нужна здоровая и счастливая мама. Сделайте им такую себя. 

Муж пусть сам решает вопросы со своей мамой, и как вы сказали, есть еще и брат. 

С уважением, Ольга, Москва

Добрый день, Виктория!

Ваше стремление жить в спокойствии и радости, приводит Вас к мысли о необходимости изменений, чтобы не потерять здоровье, веру в лучшее,  сохранить душевное благополучие. Однако поспешные решения  могут негативно отразиться на семье и детях.

Муж также испытывает беспокойство, что есть скрытый конфликт между женой и мамой, и обе женщины ему дороги. Также устраивает его, видимо, то, что мать находится под присмотром, имеет  поддержку и помощь от Вас. Поэтому ваши надежды на то, что он одобрит переезд немного шансов.

Ваше свекровь теряет свое влияние и положении е главной в доме, слабеет с возрастом,  энергии становится меньше и её попытка вмешаться ваши дела говорит о том, что она стремится сохранить власть и статус, влияние на сына в том числе, она не хочет признавать, что её роль в семье меняется, что она слабеет, плохо себя чувствует  и попадает в зависимость от семьи сына, и значит от Вас.

Не получив от Вас какого-либо отпора, с возрастом её характером может только усложняться, претензии могут нарастать  при отсутствии благодарности. Так недовольство она не может выливать на сына, так как зависит от него, так как ей нужно куда-то сливать негатив и этим объектом стали Вы и  можно предположить что ситуация будет только усугубляться со временем. 

Если бы дети не были так малы и муж не работал вахтой и не отсутствовал бы долго дома, оставляя Вас наедине с бытовыми и психологическими сложностями, то реализация идеи уйти Вам с детьми и жить отдельно, не была бы столь затруднительна и вариант снять квартиру рядом выровнял бы ваши эмоциональное состояние,  но и создал бы немалые сложности, которые сейчас, возможно,  не очевидны. Решение «избежать»  сложностей столь кардинальным путем, не всегда обосновано.

Под грузом постоянной усталости, остаются незамеченными и другие моменты, требующие Вашего пересмотра и изменения оценки. Например, на причину беспорядка  в детской, когда вините свекровь в том,  что Ваши дети не могут поддерживать порядок.

Да, в окружении порядка и чистоты, дети попадают в идеальные условия, чтобы перенять такую модель поведения с детства. Но не всегда они в жизни будут попадать в идеальные условия. Поэтому объясняя детям, что поддержание порядка необходимо им самим, и что бабушка не может этого делать по ряду обстоятельств, слабого здоровья, привычки, вы научите детей разбираться в желаниях и мотивации других людей, обогащая их опыт, развивая силу воли. Находить силы объяснить, почему у бабушки в комнате беспорядок, но у них может быть по-другому, это труд и огромное терпение,  а  стремясь видеть причину в свекрови, Вы снимаете ответственность с себя и мужа.

Необходимо поговорить с мужем о ситуации в поиске решения. Психолог в Риме может подготовить Вас к этой беседе, найти ресурсное состояние, для того, чтобы  Вы смогли изменить свое поведение, мягко и по-женски, без ссор и требований, выйти из роли «обслуживающего персонала», не потакать прихотям свекрови, оставаясь в том же доме. Методы трансформационного коучинга отлично справляются с такими задачами.  

Возможно, что захотите выбрать иной вариант, не прибегая к столь кардинальному, который сводится к найму приходящей домработницы-сиделки, обслуживающей вашу свекровь, уборкой, стиркой, готовкой и прочими услугами (хотя бы на год), чтобы разгрузить Вас и чтобы подрос младший ребенок. Детям нужно Ваше внимание, научить, поиграть, погулять, пошалить вместе. Муж с братом могли бы позволить финансово совместно оплачивать такого приходящего работника для их мамы.

Возможно и еще несколько вариантов, которые могут решить данную сложную ситуацию, которые вы сможете обнаружить с помощью психолога, и отчаиваться не стоит, они есть. В данной ситуации, защитить свои интересы, сможете только Вы сами, возможно, что придется использовать первое  время методы психологического восстановления и защиты, выработать в себе стойкость и перестать играть роль «хорошей девочки», заменив ее на новую модель поведения, научиться отстаивать своё право обслуживать свекровь ровно настолько, насколько хотите этого Вы сами, сохраняя здоровье,  благополучие детей  и ценности  счастливой семьи.

Всего самого доброго,

Елена.

Елена Межова, психолог в Италии г. Рим, он-лайн и очно