Добрый день, очень пугает куда меня эти отношения приведут, но суть такова:мой партнёр очень сильно меня контролирует, постоянные звонки, вопросы ты где, не возьмёшь трубку так такой скандал устроит и выставляет постоянно меня виноватой,говоря о том, что я ещё не знаю, что такое отношения.
Переодически проверяет мой телефон, даже галерею и если я все таки хочу отстоять свои границы, то начинает угрожать. Если узнает, что с кем то общаюсь, то мне будет так плохо, просто представить даже не смогу это и из под земли меня достанет. Я повода никакого не даю, всегда дома, страшно даже шаг какой то сделать. Даже одной погулять нельзя, если гулять то только с ним.
Я ради него отказалась от всех вообще своих знакомых, был у меня лучший друг, прошла с ним через огонь и воду, но так как парень был против этого общения я перестала с ним общаться. А если вижусь с подругой то обязательно будет звонить, чтоб узнать что же мы делаем, точно ли я с ней. Прежде чем куда то выйти из дома я должна сказать ему,а точнее спросить разрешение. Мне даже с моим двоюродным братом запретил видеться. И знаете, порой я его боюсь.
Никогда себе лишнего не позволяла, а такое недоверие постоянное пргсто меня убивает. Против его слова нельзя идти вообще если сказал никуда не выходить, то значит так должно и быть, а я сделала сегодня назло ему иначе, по итогу оказалась самой херовой девушкой в мире, и столько гадостей и грубых слов получила в свой адрес. Мне даже причёску нельзя изменить, не пойдёт мне с короткими волосами, только попробуй отстричь. Одежда должна быть закрытая.
Человек даже не понимает того, что если я не отвечаю, то значит занята. Доходит до такого, что пишет моей сестре где я, так как я не ответила на сообщение или звонок. И самое главное, вот все ссоры которые происходят это все из за меня, я всегда чувствую себя виноватой после разговора с ним, хотя я не считаю, что сделала что то не то, но мне приходится принимать его слова, что он прав, и как то меняться и подстраиваться под него, но я так не могу, приходится через себя переступать.
Ему осталось меня запереть дома и все, чтоб шагу без него не сделала вообще. Туда нельзя. Туда нельзя. В зал не пойдёшь пока нормально себя вести не начнёшь. Мы ещё даже не жили вместе, скоро съезжаемся и мне очень страшно, что будет со мной, если я начну жить с ним вместе, вдруг дойдёт до рукоприкладства. Подскажите пожалуйста, мне же не кажется, что это абьюзивные отношения, и он просто хочет контролировать каждый мой шаг, мне же не кажется, что это совсем не нормально и в здоровых отношениях такого быть не должно
Добрый день, Вероника!
Нет, вам не кажется, то, что вы описываете, это абьюз, психологическое насилие.
И, если вы съедетесь, ситуация станет только хуже.
В вашем рассказе нет ничего хорошего по отношению к вам, только контроль, грубость и оскорбления.
Для чего вам это? Хотите ли полностью подчинить свою жизнь другому?
Обращайтесь за помощью и поддержкой к близким и друзьям. Ищите выход. Возвращайте себе свою жизнь.
С уважением, Татьяна
Онлайн-консультации
Очно в Москве
В отношениях хорошо, если люди друг друга поддерживают и доверяют друг другу. Мужчина был в отношениях 5 лет, но они почему-то закончились. Вы задавали ему вопрос, почему так случилось? Тут можно только предположить, возможно, расставание произошло из-за чрезмерного контроля, или там была потеря доверия, и контроль уже следствие.
В любом случае, какой будет ваша жизнь решать только вам.
3000 ₽
2400 ₽ -20%
4500 Рублей
Здравствуйте, Вероника!
Что для вас самой - здоровые и нездоровые отношения? Чем они для вас отличаются?
Про данные отношения что сами думаете?
Что будете делать, если здесь скажем, что нет?
Вероника
Я ради него отказалась от всех вообще своих знакомых,
А ради себя самой что-то делаете?
Вероника
И знаете, порой я его боюсь.
Есть полиция, напишите заявление об угрозах. Когда соберетесь уходить от него.
С уважением, Ольга, Москва
7000 ₽
5600 ₽ -20%
Гарантия качества или возврат оплаты. Подробнее
Здравствуйте,
Понимаю, вы неспроста живете с этим человеком. Значит, что-то хорошее в нем есть, иначе прекратили давно.
Вы даже знаете такое понятие, как "абьюзивные отношения". Однако раз вам известен этот профессиональный термин, то понимаете, если дальше будете находиться в таких отношениях, в которых ваши личностные границы смыты напрочь; в которых свобода ограничена до предела; в которых контроль над вами превышает разумное и прочее - может привести вас, именно вас, к психологическому (если не психическому) расстройству.
Простите, если пугаю, но перспективу рисую конкретную. И выбираться из этого стоит незамедлительно. Любым способом. Либо начать отстаивать границы, найти себя, уверенность, уметь дать отпор. Либо - расстаться и навсегда.
В отношениях нет места абьюзу. Это равноправные, построенные на взаимном уважении, сопереживании, принятии/понимании друг друга. Это отношения, выстроенные на том, что ценят за достоинства, но любят за недостатки. Это отношения, в основу которых положено, что имеются личностные границы, которые переступать никто не имеет право, и лишь обладатель этих границ (вы, например) можете корректировать. А под личностными границами подразумевается ваша жизнь до этого мужчины с целями, нормами, потребностями и способностями, убеждениями и мировоззрением, и прочее. И задача пар отстаивать эти границы, самим корректировать в ту или иную сторону, чтобы находить точки соприкосновения, а также компромисс.
Более того, если вы находитесь в таких отношениях, то выйти из роли "Жертвы" и "Агрессора" вряд ли получится. Это пары, в которых ни один не берет на себя ответственность. Еще сюда "Спасителя" добавить - и треугольник Карпмана налицо (кстати, "Спаситель" тоже ответственности не несет).
Поймите правильно, вы можете решать как угодно, это, прежде всего, ваша жизнь. Но, раз вы знаете такой термин, как абьюз, поищите в поисковике еще один: Газлайтинг. А вместе с ним - посмотрите на досуге фильм с одноименным названием. Да, старый, 1944 года.
Желаю вам уверенности в себе, обретения себя и счастья.
Антон, Психотерапевт, Гиватаим, Израиль
Вероника, с вами всё в порядке. А вот у парня сильная тревога. И высокий уровень агрессии.Это может прогрессировать, если он не считает нужным справиться с этим.
Парень отрезает вас от общения, от понимания кто вы в этом мире. У вас не образуется адекватной обратной связи о себе.
Дальше ваша самооценка будет полностью привязана к его мнению.
Для снятия своего стресса он будет усиливать давление на вас, как на ближайший и самый доступный объект снятия напряжения.
А у вас будет всё больше страхов и всё меньше уверенности в себе. Из этого большее привязанности к нему. А точнее Болезненной зависимости.
Это тот вариант развития, если не обозначите условия ваших отношений прямо сейчас, пока вы ещё помните себя интересной, общительной и самостоятельной.
Любящий человек поймёт и вы договоритесь.
Человек, желающий подчинения, начнёт манипулировать. На словах даст согласие на все ваши просьба и на деле усилит контроль и давление.
Не торопитесь, дайте себе время осмотреться в этих отношениях. Поэкспериментируйте с личными правами, границами и личными интересами.
Главное чувство в паре- радость и доверие.
Партнёр нужен что бы жить счастливее.
Лозунг здоровой психики: "я могу быть счастливой и одна, но с тобой мне ещё лучше"
Не позвольте убрать из этой формулы первую часть.
Искренней и доброй любви Вам.
Полина Александровна
Психолог. Специалист по работе с тревожными состояниями.
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
+1000 баллов рейтинга
Эффективная реклама
Голосовые ответы
Видео-ответы
Вероника
05.04.2024Спасибо вам, хорошее конечно тоже есть, иначе с ним не была бы, но описала именно те моменты, которые для меня ненормальные, а он считает, что все хорошо, именно такие отношения должны быть, ведь он был 5 лет в отношениях, а я и правда не была в настоящих отношениях