Стала замечать очень странное поведение мамы моего мужа

Здравствуйте,

Если верно понимаю, то мама вашего мужа общается со своим сыном (с вашим мужем), как с ребенком. Потому что из вашего письма немного получается неясным, кто именно - по вашему мнению - ведет себя странно.

Если мое предположение верно, то возникает вопрос: А раньше не замечали, чтобы мама фиксировала торс мужа, говорила слишком "сладко"? 

Вы ничего не пишите, когда такое произошло. Более того, не сообщаете, как реагирует ее сын (ваш муж).

Тем не менее, вас это трогает. Считаете это нездоровым. 

Вы пишите, что считаете ненормально, потому что у вас такого нет. Тем не менее, все люди - индивидуальны. И у каждой семьи есть свои принципы, традиции и прочее. Каждый воспитывался иначе, нежели остальные.

Когда прочел ваше письмо, возник вопрос: Только это странное происходит между вами (подчеркиваю) и тем, как выстраиваются отношения вашей семьи (вы и мужа) с его мамой? 

Следующий вопрос: Вы пишите про странные отношения между сыном (вашим мужем) и матерью, но ничего не пишите о ваших с ней отношениях, как же общается с вами свекровь? 

Какие отношения у вас с ней в целом, если (пока) не рассматривать ее поведение с сыном (вашим мужем)?

А как общаетесь вы с мужем (ее сыном)? 

Позволяете ли себе самой говорить, какой у него классный торс в присутствии его мамы?

Как вы строите границы собственные с мужем?

И последний вопрос: А вы говорили мужу, что не устраивает вас? 

Поймите меня правильно, но сейчас вижу, что пока что сына (вашего мужа) и ее мать устраивают подобные реакции и слова, какие возникают между ними, а вас это трогает.

Возможно, речь идет о ревности. Возможно, речь идет о нарушении личностных границ семьи, однако тут важно, чтобы было согласие между вами и мужем, что вашего мужа эта ситуация тоже не устраивает.

Я вижу несколько гипотез, которые требуют подтверждения или опровержения, однако здесь писать не стану, поскольку данные представляют собой личностный характер в ваш адрес, поэтому требуют обсуждения лишь тет-а-тет при условии вашего желания прийти на консультацию.

Вывод:

а. на сегодняшний момент пока что не вижу ненормальности в сложившихся отношениях между вашим мужем (ее сыном) и матерью вашего мужа. Это их, получается, выбор.

б. нет четкого запроса от вас, что вы хотите от специалиста.

Опять же, прошу понять правильно, "как сделать так, чтобы она (ее мама) перестала говорить, потому что мне не приятно" - это не запрос. Запрос - это жалобы и просьбы клиента к психологу, "опредмеченные" в образе конкретной желаемой цели, желании получения конкретной помощи. "Как мне перестать обращать внимание на подобные разговоры и поведение мамы моего мужа" - это запрос (пример).

Несмотря ни на что, желанию вам обрести уверенность и гармонию в себе, а также семье.

Антон, Психотерапевт, Гиватаим, Израиль

Здравствуйте, Елена!

Для того чтобы понять, это только ваши домыслы, или ситуация действительно странная, нужно больше информации.  

Как давно вы замужем? Какими раньше были отношения вашего мужа и его мамы? Как ваш муж реагирует на слова мамы?

 Может быть в их семье такое открытое проявление любви - норма. А для вас это непривычно, поэтому и выглядит странным.

А может вашей свекрови не хватает внимания со стороны сына, и она так пытается его вернуть. Но это их отношения.

Вы можете поговорить с мужем, но не оценивая его маму, а рассказав о своих чувствах. 

Или обратиться к психологу, чтобы понять, что беспокоит вас.

Желаю вам всего хорошего.

С уважением,  Татьяна Пономарева 

Здравствуйте, Елена!

Елена

При их общении по телефону, мне кажется она ведет себя с ним как с ребенком, слишком «сладко», говоря сыночка я так тебя люблю,

Вы правы, мать разговаривает с вашим мужем как с ребенком. Как муж реагирует на это? 

Для матери всегда ее сын будет ребенком. Важно чтобы она не переходила некие границы, которые сам сын очертил. И чтобы не мешала жить вашей семье.

Елена

У меня внутри всегда что-то щелкает, как будто это не нормально, не знаю, может потому что у меня такого нет.

Да, как говорят "если вас что-то цепляет, значит из вас что-то торчит"

Возможно у Вас в семье родительской не принято было выражать такие чувства? Возможно вам родители не говорили комплиментов, о своей любви. 

С уважением, Ольга, Москва

Здравствуйте, Елена. 

   Моё мнение : когда говорят про торс и мышцы, то это обращение не к ребёнку, а несколько сексуализированное отношение.

   Поэтому вы и напрягаетесь, потому что вторжение идёт не в "зону матери", а в "зону жены". Ревность - как сигнал о вторжении в ваши границы.

   Впрочем, информации маловато, поэтому моё мнение как гипотеза. Подробнее можем поговорить на консультации. 

Ирина Викторовна, Санкт-Петербург, православный психолог, очно и скайп