Мужу постоянно нужно моё внимание, я устала от этого

Алина здравствуйте, действительно очень большая потребность в телесном контакте. Если сразу копнуть поглубже, то корни этого лежат в младенческом возрасте, что там могло произойти, надо выяснять у мужа и если жива его мама. То есть сейчас вы являетесь объектом успокоения внутренней тревоги, через телесность он успокаивается. Но вы не его мама, а он не младенец, грудь по требованию это уже невозможна.  И ему надо с этим разбираться. Что вы другой , отдельный человек, и ваша функция точно не в беспрерывном удовлетворении младенца. Это только терапия с психотерапевтом. Он вас готов сожрать, это исключительно младенческое. Сожрать сисю вместе с мамой.

Здравствуйте, Алина!

Соглашусь с коллегой, поведение младенца у мужа.

Он работает? Как у него с социумом?  

Алина

может обидеться.

Пусть обижается. Он ведь тогда на некоторое время отстанет от вас?

Взрослые люди понимают слова. А он на эмоциях живет. 

Здесь ему хорошо бы обратиться к психологу.

С уважением, Ольга, Москва

Здравствуйте,

Если бы обратился ваш муж, то иначе построил ответ (посмотрел бы историю взаимоотношений с родителями/матерью; социализацию; другие отношения до вашего брака и прочее).

Конечно, можете предложить поэтому своему супругу пройти консультацию у психолога. Тем не менее, думаю, что получите отказ, поскольку - по его мнению - его поведение нормально. А силком загнать вряд ли получится.

Вот почему поскольку пишите вы, внимание переключу исключительно на вас.

Понимаю, что обеспокоены поведением супруга. Тем не менее, находитесь в браке всего лишь год.

Не совсем понятно, ребенок у вас совместный или от прошлого брака. Не совсем ясно, как долго до этого встречались. Все эти моменты тоже важны при анализе ситуации.

Начнем с года в браке. В такой момент возникает первый семейный кризис, что протекает в парах супружеских по-разному. У кого снимаются "розовые" очки, на поверхность всплывают недостатки, потому что "конфетно-цветочный" период закончился; у кого-то - как в вашем случае - попытки сбежать от реальности (быт) через сексуальные контакты, что резко возрастают и носят почти хаотичный характер. Бывают другие варианты прохождения подобного кризиса.

В целом это нормальная подстройка, когда очерчиваются границы личностного пространства у супругов; когда происходит идентификация супружеских ролей; когда начинается совместное выстраивание семейных отношений по принципу "быть услышанным", т.е. не только чтобы услышали вас, например, но вы слышали, что говорит партнер. Это также построение взаимного уважения, сопереживания, принятия/понимания друг друга.

Уже вижу конфликт между вами, когда один пытается донести одну информацию, но получает реакцию в виде обиды и упреков. Следовательно, не можете донести информацию таким образом, чтобы вас (подчеркиваю) услышали и, кроме того, вы слышали (подчеркиваю) мужа. Выйти из этой ситуации трудно, и должно пройти время, чтобы сумели найти в семье компромисс. Быстрее выход протекает, если обратиться к семейному/парному специалисту, чтобы в присутствии него смогли научиться правильно выстраивать диалог.

Далее, почему пишу про ребенка. 8 лет. Если мое предположение верно, и ребенок от первого брака, возможно имеется разница отношения к супругу и ребенку в целом. Еще раз, здесь не стану обсуждать супруга (это не этично), потому как не он обратился. Тем не менее, возможно такая сверхмерная сексуальная активность является реакцией психики, а именно: как вы после заключения брака стали относиться к супругу.

Вы считаете, что все в целом нормально. Это хорошо.

Однако - учитывая эту чрезмерность в сексе, а также упреки на отсутствие ласк и прочего - возникает вопрос: А вы разговаривали с супругом, возможно, есть что-то, что не совсем, скажем так, устраивает его, и здесь дело не только в количестве сексуальных контактов? Опять же, отношения строятся на диалоге; на тех процессах, какие описал выше.

Неуемное желание с хаотичными попытками интима в различных местах свидетельствует еще об одном.

Я не знаю, как долго до этого длились отношения. Тем не менее, возможна гипотеза о неудовлетворенности (мало пообщались, повстречались, занимались сексом, что угодно, а тут - здрасьте, быт), что может выливаться подобным образом. 

Вы мельком упомянули про "рабочие" отношения (может трогать под камерами, в присутствии людей). То есть, если верно понял, вы вместе еще работаете, раз позволяет дотрагиваться перед камерами и в присутствии народа.

Возникает вопрос: А какой вы были в сексуальном контексте до вступления в брак? 

Вы не пишите, как до вступления в брак тоже не устраивало поведение будущего супруга. Вы описываете его состояние здесь и сейчас на момент годовщины брачных отношений.

Возникает вопрос: Что же произошло, вследствие чего у вас поменялось представление о супруге?

С человеком - сексуальным террором жить, правда, невозможно. Но ведь пришел он не вчера.

Резюме: Если пожелаете, а также (возможно) согласится ваш супруг, приглашаю на семейную терапию.

Если супруг сам захочет (это его выбор), можно предложить пройти ему индивидуальную консультацию/коррекцию (терапию пока не вижу).

Если вы пожелаете, можно пройти индивидуальную консультацию/коррекцию. 

Во всех трех случаях (пока что вижу сейчас) будет проработка личностного пространства; умение коммуницировать, подстройка и нахождение компромисса в конфликтных ситуациях; проверка самокритики и самооценки, а также ролевых паттернов. Возможно, будет что еще.

Если надумаете, напишите лично мне, на этом сайте. 

Антон, Психотерапевт, Гиватаим, Израиль