Здравствуйте. Встречаюсь с мужчиной, он очень хочет семью и ребёнка. Но я ему не доверяю и есть причина. Он часто не справляется с тем, что у него не получается, на него находит ярость и не понимание, как так и у него что-то не вышло. Он начинает всё переворачивать и обвинять меня. Так же и со стрессовыми ситуациями, переворачивает, что я снова виновата. У меня есть дочь, ей 5 лет, она не его. Но с ней он видится меньше, но очень к ней хорошо, прям лучший папа будущий, она его обожает, такая любовь к нему, будто она всегда мечтала о папе и это думает он.
А я не могу создать с ним семью, он не только плохое делает, но и хорошее. Однако мне страшно иногда и доверия нет. Я уходила много раз, он умолял меня вернуться, что психовать не будет, ходил к психологу, добрались до детства. Но после этого он мне такую теранию устроил просто жесть. А потом снова :" Прости, я всё вижу в себе, с таким уродом никто жить не будет " это он о себе сказал. А сам он за два года со мной в отношениях поднялся очень хорошо, занимает теперь высокую должность и получает хорошие деньги, строит дом, говорит, что нам как семье.
Но я за это время высохла морально, я устала. Я с ним адекватно разговаривала, он многое слышит и понимает. Но я не могу в выходной день ни с кем никуда пойти, он психует, не могу улететь отдыхать, потому что он не может. Для меня это важно и он это знает . Тут его недоверие, ревность даже к подругам, к обстоятельствам. Вечно нужно оправдываться. Если не сделаю так, то он всегда перевёрнуто понимает.
Я злюсь. Психическая энергия тратится. Я за это время в финансах провалилась. Стараюсь подняться, но я ничего будто больше не хочу. А у него наоборот теперь всё есть, хотя он всегда меня провоцирует, но сейчас меньше, старается брать ответственность за свои слова и действия. Однако, я ему ещё не родила, а он очень хочет, ему это необходимо. Я переживаю, что дочку ростила одна, без помощи. Я не смогу теперь двоих ростить одна. Я уверена, что он из своего дома выгонит, чуть что не так и никакие дети не остановят. Потому что при моей дочери иногда мог психануть и я старалась редко её с ним сводить, так как она маленькая видит всё, но его любит, а начала меня защищать, ей ещё 4 года было. В общем я правда уходила. Но поддавалась на его уговоры. это эмоциональные качели, для меня человек абьюзер . Одно дело с ним идти в брак. Другое дело просто проводить время и быть свободной. Так вот, что делать, я так устала и запуталась.
6500 р.
Елена, здравствуйте.
Читаю и чувствую Вашу злость, усталость и бессилие. Действительно, ситуация непростая, сложно принять решение и сделать выбор.
По тому, что Вы пишете, я чувствую, что Вам хотелось бы быть с ним, но его приступы агрессии непереносимы. Но, судя по тому, что Вы пишете, само это не пройдет.
Я встречался с такими случаями в своей практике. Здесь необходима глубокая длительная работа (1-2 года по 1 встрече в неделю). И желание со стороны мужчины справиться с этой своей особенностью.
Если он захочет, может обратиться ко мне. Я научу его справляться с проявлениями агрессии, мы найдем причину этих проявлений и медленно, но верно устраним ее. Он научится жить так, чтобы не выплескивать на самых близких людей свои эмоции. И я умею работать с такими сложностями онлайн.
А если он не захочет, то предлагаю Вам найти психолога, которому Вы доверяете и в работе с ним/ней принять решение. Взвесить все, пережить сложные эмоции и жить дальше наполненной жизнью - с ним или без него. Возможно, вы решите обратиться ко мне, в этом я тоже смогу помочь.
Олег Михеев, психолог для мужчин и про мужчин. Казань.
100 $
Здравствуйте, Елена.
Елена
Но поддавалась на его уговоры. это эмоциональные качели, для меня человек абьюзер .
Я думаю вы правы, и абьюз и манипуляции - именно, это происходит в ваших отношениях.
Человек уже эмоционально вас выпил до суха.
Вся ваша энергия уходит на эти отношения, - и по итогу и в профессиональной жизни наблюдается спад, наши ресурсы не безграничны.
Помните, вы у себя одна!
Стоит ли платить своем здоровьем и успехом?
Не могу утверждать, что вы столкнулись с нарциссом - но обычно такие люди срываются из терапии, а поход к психологу в Будве (психотерапевту) - это всего лишь манипуляция. Мотивом служит просто показать, что он идет на уступки, или использовать это как аргумент, чтобы надавить на партера ( я ради тебя !) , а не желание действительно решить проблему.
Решение принимать только вам.
Самое простое: расчертите лист на 2 колонки "+" и "-" этих отношений.
В "+" пишите только реально сделанное мужчиной по отношению к вам.
Обещания - это не "+", например, обещал измениться: хотел бы изменился, поэтому это скорее из разряда сказок и не стоит это писать в положительное.
И второе - ответьте себе честно: как вы будите себя чувствовать став зависимой от этого человека? Беременность и роды предполагают, что женщина в этот момент финансово зависима от партнера. Готовы ли вы к этому?
С уважением, Марина,
Клинический психолог, психотерапевт
EMDR, КПТ
4500 р.
Здравствуйте, Елена!
Елена
Но я ему не доверяю и есть причина.
В вашем письме довольно много причин для недоверия. И правильно делаете что не доверяете.
Человек психически не стабилен. Брак с ним может быть просто опасен.
Берегите себя, доверяйте своим чувствам!
Елена
А я не могу создать с ним семью,
Каких отношений с ним вы бы хотели? И вообще с ним именно нужны вам отношения? Зачем?
С уважением, Ольга, Москва
Здравствуйте,Елена.
Сочувствую. Все,что он делает хорошего-перекрывается плохим. Есть простое правило-Вдвоем должно быть лучше,чем одной. Тогда совместная жизнь оправдана. Вы можете ее попробовать сделать лучше,а,уж,если не получится,то снова,Вам решать,оставаться жертвой на все времена или,менять свою судьбу.Как попробовать. Становитесь более решительной(такой была его мать). Если обижает-не кормите,не стирайте,не спите,не уважайте. В выходной красиво одевайтесь и уходите к маме или подруге,или,гуляйте с ребенком. Отдаляйтесь от него в пределах семьи. Для умного человека этого будет достаточно,что бы понять,чем все закончится. Если меняться не будет,последний ход-уходить в съемное жилье,например,на месяц,а вернуться,желательно,только,на своих условиях. Если ничего не помогает,то придется сделать вывод-никакой любви нет(отношения не благодарные). Тогда Вы,я думаю,ничего не теряете,если от него откажетесь.
Отношения должны пройти проверку практикой и Вашей решительностью. Если не справляетесь-обращайтесь на личную терапию.
Смогу помочь.
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
+1000 баллов рейтинга
Эффективная реклама
Голосовые ответы
Видео-ответы
