Ссоры с мамой, как жить вместе?

Здравствуйте,

Прошу меня простить, если ответ на ваше письмо покажется строгим и, может быть, жестким. Целью моего ответа сводится не к воспитанию, не поучению, но анализу ситуации.

Во всех отношениях, вне зависимости мирного характера или, тем более, конфликтах, диалог является наиважнейшим компонентом. 

Правильно построенный диалог является вторым наиважнейшим компонентом. Обоюдные упреки, как ответная реакция в виде раздражительности и грубости, ухудшают атмосферу и отношения в целом. Правильно построенный диалог помогает не только в отношениях, но учебе и работе, в повседневной жизни. 

В конфликтных ситуациях чаще всего действует модель: "А ты..." 

Я понимаю, насколько вам тяжело, когда живете по принципу маршрутного автобуса: дом-работа-учеба-дом. Понимаю, как давно хотели бы жить отдельно, чтобы не получать упреки со стороны мамы. Но вы не можете сейчас это позволить финансово. Поэтому стоит выстраивать отношения. 

Существует, например, методика "Я высказываний": в основу вложено изменение с модели "Ты", что - как писал выше - чаще всего протекает или иные местоимения на "Я". Таким образом, во-первых, выказываются эмоции (или чувства), а во-вторых, не снимается с себя ответственность. Например, "Я сожалею, что обо мне так думается, я не такая..." Или "Я вижу, что мое поведение ...., но считаю...". 

Эту методику можно найти в интернете и подробно изучить либо пройти вместе со специалистом, чтобы спокойно в дальнейшем применять на практике.

Далее, в вашей ситуации происходит вхождение в так называемый треугольник Карпмана (из психологии).

Так называются сложившиеся отношения, в которых (можете посмотреть в интернете) имеются три роли: жертва, агрессор (преследователь) и спаситель (спасатель). Вы получаете упреки от мамы, у вас есть отчим, что помогает вам, у вас к нему теплые чувства.

Все три роли никакой ответственности не несут. Вы, как жертва (вас мама упрекает, вы защищаетесь), мама (контролирует ситуацию, главенствует над ней, поэтому ответственность перекладывает на вас и на отчима (спасатель)), отчим (помогает вам, но на этом все).Сам механизм треугольника Карпмана работает за счет внутренних выгод каждой ролевой модели. Иными словами, все участникам выгодно такое положение вещей. Жертва перекладывает ответственность на Спасателя, Преследователь чувствует свою власть и контроль, а Спасатель ощущает себя хорошим и значимым. При этом в отношениях может происходить смена ролей, то есть в какой-то момент Спасатель превращается в Агрессора, Жертва в Спасателя, а Агрессор в Жертву.

Выход из ситуации заключается в признании своей роли, понимании, что, играя эту роль, самодостаточной и целостной личностью не получится стать, в изменении поведенческих стереотипов (в психологии называют паттернами), а также принятии ответственности. Если вы прочтете (их множество) в интернете, как с этим справиться, сможете самостоятельно выйти из роли. Либо обратиться к специалисту, что сопроводит вас к решению данной задачи.

Следующее. Вполне возможно происходит разлад в ваших отношениях с мамой вследствие обиды за уход мужа. Возможно, потому не бросает работу, что не нравится, так как "закрылась" и "озлобилась". Однако поскольку обратилась с письмом не она, то по этическим соображениям писать что-то о маме не имею право, поэтому все внимание перевел на вас. Когда ушел отец от вас (вы тут не пишите) много лет назад, как вы пишите, то у меня возник тут же вопрос (особенно, когда кратко описали ситуацию с мамой, что ходит на нелюбимую работу):

А как поддержали вы ее? 

Поймите правильно, вопрос поставлен не с целью упрека или вины, но понимания, вследствие чего обострились так отношения между вами и мамой.

Как, кстати, вы ничего не пишите, про ее отношения с вашим отчимом, который вам (вы так пишите) помогал в трудные моменты, а у вас теплые чувства за поддержку и помощь. 

К сожалению, на данном сайте полностью пройти с вами все моменты не получится, потому что во-первых, сайт ограничивает общение с клиентом, предполагая (и это правильно) его желание начать личное общение со специалистом, которого выбрал, онлайн, а во-вторых, в вашем случае имеется клубок, который одним письмом не распутаешь. 

Да, я предложил вам посмотреть методики, а также подумать (опять же, дав некие наметки) самостоятельно, как сохранить внутренний мир и не обращать внимание на постоянные нападки. И если сможете проделать самостоятельно - хорошо. Понадобится сопровождение - к вашим услугам.

Антон, Психотерапевт, Гиватаим, Израиль