Отношения с молодым человеком, он может оскорбить меня, а то и ударить

Здравствуйте, София.

Вы правильно боитесь, хуже станет. Уже плохо, дно,  но после свадьбы в это дно снизу постучат. Что вас держит в этих отношениях? Это не про любовь. Любовь - это несколько иное, это уважение, доверие, счастье. Сейчас хватает, потом будет бить. Сейчас запрещает краситься, потом ещё придумает что-то от собственной безнаказанности. У него проблемы с самооценкой, пусть сам её поднимает, не за ваш счёт. У вас не любовь, а зависимость. Можно ее проработать в терапии с психологом. Если нет, то не общайтесь с ним месяц, и вы увидите, как вам спокойно, хорошо и можно краситься.

С уважением, Горелова Екатерина.

Здравствуйте, 

Я очень сожалею, что у вас такая ситуация. 

Несправедлива жизнь, правда? Любишь человека, скучаешь, он даже обнимает, целует, а потом - бац, "ну чё, пацаны настроение подняли", и вот уже он хватает за руку, вот оскорбляет. Юбки носить запрещает, слишком облегающую одежду, ведь задница же видна большая. Чё пацаны-то скажут, да?

Понимаю, вам обидно. 

Знаете, есть такая штука в психологии: называется треугольник Карпмана. Есть Жертва, которая скучает, любит, но обижается, когда запрещают носить облегающее платье, а есть Агрессор, что целует, обнимает, планирует свадьбу, детей, квартиру собственную, а не съемную или у родителей, но замахивается, оскорбляет каждый день. Здесь не хватает Спасителя, хотя подозреваю, что он есть - те самые пацаны. Спаситель - человек, что помогает как бы советом, но, на самом деле, не дает свободы Жертве принять собственное решение.

Вы любите своего молодого человека. Но задайте себе вопрос: А что будет через год? Через пять? 10?

Вы уже не такой стройной будете, не такой молодой. Однако ваш молодой человек тоже не помолодеет, но "пацаны" останутся. И возможно, рукоприкладство и оскорбления.

Не знаю, может ваш молодой человек исповедует ислам, тогда понятно, почему сердится, что хотите носить облегающие наряды, тем более, юбки. Но тогда, получается, это ваш выбор. 

Восемнадцать лет - это в психологии/медицине/физиологии еще считается подростковым возрастом. Это тоже накладывает свой отпечаток на многие процессы: например, чрезмерное послушание, несамостоятельность, подчинение мнению большинства. Вполне вероятно, что по достижению 23-25 лет, окажитесь сформированной личностью, с пониманием границ личностного пространства, с пониманием, что отношения строятся на взаимном принятии, уважении и сопереживании.

Ваш любимый мужчина (23 года) только-только заканчивает тот подростковый кризис (грубость, бунтарство, упрямство, стремление поступать по-своему либо, опять же, подчинение мнению большинства). Только сейчас у него формируется полностью критическое мышление, эмоциональная сфера. К 25 годам он превратится в полноценную (с психической точки зрения) личность, сформированную и самодостаточную. И у него, возможно, тогда появятся те самые свойства, что ведут к гармонии в отношениях, в семейной жизни. 

Видите ли, на этом сайте вы можете получить демо-версию работы специалиста по каждому случаю, в частности, вашему. Однако, уверен, что дать совет - это влезть в ваше опять же пространство. Это снова стать взрослым, что напутствует дите малое и указывает, что делать, а что нет. Вы же не согласны таковой быть, верно понимаю? Раз ведете с молодым человеком быт, раз живете на какие-то средства на съемной (пока) квартире, у вас интимная связь.

Да, вам (лучше, обоим) следует пройти консультацию у специалиста, потому что видно, что занижена самооценка, раз допускается подобное поведение; вы опасно входите в так называемые со-зависимые отношения, что может привести к провалу. Личностные границы, а также свобода выбора размыты, что тоже говорит о многом. 

Если захотите пройти консультацию - к вашим услугам.

Решайте сами. Желаю все равно любви и счастья!

Антон, Психотерапевт, Гиватаим, Израиль

Здравствуйте, София. Бойтесь и бегите. Лучше один раз «переболеть эти токсичные отношения», чем жить день за днем, наблюдая как вы сами разрушаетесь от этого. Последствия могут быть необратимыми. 
Никто не в праве вас унижать , оскорблять, грубить, применять физическую силу. Вы сами себя защитить не можете. Плюс над вами совершается психологическое насилие, при котором вы вскоре привыкнете к такому отношению и будете считать себя никчемной и неспособной жить без этого человека. Появится тревога, страх за жизнь и страх остаться одной. Вы уже сейчас головой понимаете, что это не нормально, но физически не можете прекратить это, не можете уйти и закончить отношения. У вас уже зависимость (сродни наркотической) к «больной любви», к эмоциональным качелям, манипуляциям любовью и тд. 
Уйти сложно. Будет больно, будет ломать. Лучше уехать туда, где будет безопасно, где вас поддержат и вы не будете чувствовать себя одинокой. Окружите себя родными и близкими вам людьми. И постепенно вы отвыкнете и научитесь жить без него. 

Рекомендую к прочтению книгу «Беспощадные отношения».

Психолог Ольга Гульчак