Жена с детьми выгнали из дома

Здравствуйте, Андрей. Я понимаю, что вам сейчас сложно и вы испытываете тяжелые эмоции по по ситуации в семье. Нельзя сказать, что вашей ситуации виноват кто то больше, а кто то меньше. Тут речь скорее всего про разные взгляды и сложность найти компромисс. В семье нет правых и не правых. У жены такое представление о сексе, жизни, у вас другое. И если не договориться, что бы учитывались интересы обоих партнеров может быть разрыв, что у вас и произошло.

На чем изначально строились ваши отношения?

Андрей

. дети не уважают- авторитет, видимо не заслужил

Что такое авторитет? Это признание, власть. 

Андрей

Я в отношениях с детьми не сдержан, да и с женой тоже, раз в неделю бывает оскорбляю либо кого-то из детей(когда они дают повод), бывает и жене попадает. До рукоприкладства по отношению жены не доходит никогда, детей- бывает.

Что такое рукоприкладство, оскорбление? Это проявление слабости, когда человек понимает, что другими способами не может получить желаемое, он в последний момент прибегает к рукоприкладству, как способ отстоять свое мнение или желание. 

Получается те, способы к которым вы прибегали они не дают авторитет.

Думаю у вас скопилось много претензий друг к другу, у вас в плане секса, жена наверняка не довольна вашей выпивкой и поведением, все ваши чувства сплелись в большой клубок. И выход нашелся один-расстаться с вами. 

В первую очередь обращайте на свои чувства и учиться договариваться с человеком, воспринимать таким какой он есть. Если вы видите, что не можете найти общий язык, зачем терпеть? Выбирайте себя.

Что ваша жена думает про оральный секс? Почему не соглашается? Важно понять ее чувства. Возможно, там есть какая то травма или убеждения? Поняв истинную причину, поработав  с ней, возможно найдется какой то решение. 

Что вы сейчас чувствуете к жене? Детям?

Разберитесь со своими чувствами, поймите, как вы хотите по другому? Что поможет вам это достичь? Действительно ли возвращение в семью?

С уважением, Марьяна.
КПТ психолог
Работаю онлайн.

Здравствуйте,

Я очень сожалею, что такая ситуация вышла у вас. 

У вас в письме прошло прозрение, оно еще называется в психологии "инсайт" - большая часть ссор возникала вследствие разногласия в вопросе сексуальных контактов (перефразировал).

Семнадцать лет - это большой срок. И вы, и ваша жена жили вместе. И скандалы, оскорбления, а также мирная жизнь были (прожили 17 лет вместе). 

Двое детей - подростковый возраст, следовательно, кризис, когда мнение родителей мало ставится в счет, но больше уже на сверстников.

Раз в неделю - вы пишите - скандалы с детьми. Жене попадает. Вы не сдержанный. Тем не менее, семнадцать лет жили вместе. 

Из вашего письма лично мне не понятно, что же послужило поводом вот так уйти? Ведь раньше же посылали к маме, но, получается, возвращались. Или вам давали "зеленый" свет вернуться назад?

Но вы же ушли, как понимаю, "на совсем" сейчас. Хотя машину не забрали. 

Притом, жена - вы пишите - не дура, и в случае развода намекнула она, что сделает все, чтобы практически вам ничего не досталось. 

Конечно, вы не изменитесь, и она тоже. В таком возрасте поменяться - что научить слона садиться водить машину "мини": научить даже можно, но как он туда сядет...

Что начались сбои - думаю, вы сами понимаете. Стресс плюс, увы, не молодеем. 

Вот такая картина, как говорится, маслом.

Однако задайте все же себе вопрос: Что лично я хочу? (исходя из той ситуации, какую описали). 

Пускай это звучит глобально, но исходя из этого огромного вопроса, задайте себе вопрос менее широкий: Что я могу?

Далее, задайте себе вопрос: Что имею, чтобы это "могу" получилось, а, следовательно, я достиг того, что "хочу"?

Попробуйте подумать и задать вопрос: А что не имею, но мне необходимо, чтобы с тем, что "имею", получилось "могу", а следовательно, достичь, что "хочу"?

Каким образом получить, что не имею, но мне необходимо, чтобы с тем, что "имею", получилось "могу", а следовательно, достичь, что "хочу"?

Вы - самодостаточный, взрослый человек, что воспитал детей (это заслуга, кстати, не только жены, но ваша тоже), вы пишите и анализируете сами, что происходит в вашей семье и вами лично. Думаю, вы сможете ответить на вопросы.

Да, есть моменты, какие стоит обсудить лично на консультации (вы правы, тема будет о порно и сексе в целом), есть моменты, какие увидел, связанные с самооценкой и прочее. 

Но это все потом.

На данный момент, на этом сайте, я могу представить такую вот программу (демо-версию, как работаю).

Сможете проделать самостоятельно - хорошо. Понадобится сопровождение, возникнет желание проработать моменты, что имеются, поэтому нет возможности гармонично сосуществовать - к вашим услугам.

Антон, Психотерапевт, Гиватаим, Израиль

Здравствуйте, Андрей. Постарайтесь посмотреть на вашу сложную ситуацию с позиции наблюдателя, максимально дистанцируйтесь. Это необхлодимо для того, чтобы включилось рациональное мышление, логика. В данный момент вас захлестывают негативные эмоции, что мешает осознанию проблем. Помните, что этот кризисный момент рано или поздно закончится, но то, в каком векторе -прогрессивном, позитивном или в регрессе будет развиваться дальнейшая ваша жизнь зависит во многом в первую очередь от вас самого. 

Андрей

Что надо было делать, когда? Кто виноват больше?:)

Что вам дадут ответы на эти вопросы? Они не изменят ситуацию, но только больше способствуют зацикливанию на прошлом, которого не изменишь. Здесь и сейчас вы должны для себя понять чего хотите и зачем.

Андрей

Сей час вот ушел, уверен, что возвращаться не вариант т.к. ключевым моментом являются дети- не поддержат жену, но очень жалею и хочу вернуться. Не знаю как и когда попробовать.

В вашей паре решаете вы и жена, дети- другое дело. У вас разные уровни связей. Вы с женой- партнеры, супруги- одна связь и отношения, дети и родители- совершенно другое. 

Вы хотите вернуться в свой дом, как в место, где проживаете (комфорт, привычная обстановка) или вернуться к жене, в вашу партнерскую пару, в семью, наладить взаимоотношения со всеми членами? Вас никто не может "выгнать" из дома, юридически вы имеете право на жилье. Если приоритет- сохранение семьи, то необходимо менять деструктивные установки, поняв причины. Краеугольные вопросы: ваша зависимость от алкоголя (и вы сами это осознаете), возможно порнозависимость, разные половые конституции у вас с супругой или другие скрытые сексуальные проблемы, блоки, травмирующий опыт..Что касается детей- безусловно необходимо менять стиль воспитания. Изменения начинать с себя, как это не банально прозвучит, но своим положительным примером-самое эффективное. И помните, что у сыновей самый трудный подростковый возраст, насильственные и оскорбительные методы с вашей стороны будут вызывать только возрастание агрессии и неприятия вас как отца с их стороны. 

Андрей

Знаю, что если вернусь- ни я не она не изменится

Какие выгоды вы имели в той неизменной системе? Вы позволяли себе: 

Андрей

раз в неделю беру литра 3 пива в выходные- сажусь, закрываюсь после 10ти, бывает и на неделе пару бутылочек пропущу за раз.

Андрей

Я в отношениях с детьми не сдержан, да и с женой тоже, раз в неделю бывает оскорбляю либо кого-то из детей(

Очевидно, снимали с себя ответственность за свое поведение. Как вы участвовали в жизни семьи, детей? Как то проводили выходные иначе, нежели наедине с собой или пивом? 

Кто несет основную финансовую нагрузку ? Как вообще рапределялись обязанности в семье? Сохранились ли общие интересы между вами и супругой, кроме воспитания детей? Все это важно и нужно детально исследовать, обращайтесь! 

С уважением,

Юлия-Ваш личный психолог, индивидуальное/ семейное консультирование.

Доброго времени суток Андрей!

     Прочитав письмо, прежде всего хочется оказать Вам поддержку. Поддержку не потому, что прочитав письмо я соглашусь со многим и приму Вашу сторону, нет! Поддержку потому, что Вы отдали большую часть жизни этим людям, ради которых жили и порой не в угоду себе.

     Семнадцать лет совместной жизни - не малый срок, за который многое пройдено и вот к такому итогу придти, думаю частично это про героизм. Для многих дальше - прыжок в бездну - одиночество, потеря смыслов и многое другое, а для кого-то это и есть сигнал о начале новой жизни. Жизни, в которой многое уже позади и частично жизненный план выполнен. Тогда, что впереди? А впереди перспективы новой жизни для себя. Выстраивание планов, восстановление интересов и прочее. Поэтому, смотря, как посмотреть на данный вопрос. 
     В завершении хочется подвести итог написанному. На самом деле Андрей, все в Ваших руках! В Ваших руках осознание вопроса, принятие решения, и в конце концов, в Ваших руках Ваша жизнь! Главное, еще есть время подумать о том, как Вы ее проживете!

Консультирую он-лайн!

С уважением, Владимир.