Как выйти замуж по взаимной любви?

Добрый день. Дмитрий Викторович, хочу узнать, работаете ли вы с такими вопросами, как построение личной жизни и отношений. Мне 39 лет. Я коррекционный педагог. Проблема в том, что меня никогда не любили или я этого не чувствовала. Это было с рождения. У меня была благополучная семья, родители врачи. Но они эмоционально отстраненные.

Мама говорила, что родила от безисходности, она меня не хотела, у нее были планы на интернатуру, но если бы сделала аборт, то не смогла бы родить брата.

Замуж я вышла в 18 лет, по большой своей любви, муж не любил меня, но чувствовал комфорт рядом со мной. От брака 2 детей. В разводе уже 12 лет. Инициатором был муж, т.к. полюбил другую женщину.

За 12 лет, я не смогла выйти замуж, родить еще детей, я не смогла быть интересной ни одному мужчине.

Часто мои отношения заканчивались тем, что я узнавала, что мужчина женился (не на мне, но со мной не прекращал отношений и не собирался) я сразу прекращала общение. Долго переживала такие предательства. Мне сложно почувствовать любовь, точнее не сложно, но редко попадается мужчина способный вызвать во мне чувство нежности, трепета, желание физического контакта, от прикосновения до сексуального желания. Больше выстраиваю партнерские и деловые отношения. Я считаю себя красивой, часто слышу комплементы в свой адрес.

Я отследила, что в мужчинах, которые мне симпатичны, есть что-то общее, они сначала мне кажутся взрослыми и самодостаточными, а по факту оказывается инфантильными, с детской позицией по жизни. Но рядом с ними я чувствую себя, как будто живой. Как будто рядом я проживаю детство, которого у меня не было. Я всегда была взрослой, меня хвалили за самостоятельность, взрослость, выполнение обязанностей.

Мои детский эмоции считались в семье неуместными, потому, что есть брат, который может баловаться, петь, танцевать и есть взрослая, ответственная, серьезная девочка (я).

В итоге моего общения с мужчинами, я им становлюсь не интересна что ли, или я им нужна для чего-то другого, но не для жизни, не для семьи. Я читала, что выбор женатых может быть признаком жертвенности в отношениях

Не могу понять есть ли он у меня, т.к. нравящиеся мне мужчины или скрывают от меня жен или женятся в процессе нашего общения, опять таки скрывая это. Я не терплю 2ю роль и сама разрываю отношения. Но то, что у меня ни разу не было взаимной симпатии с холостым мужчиной, кажется не нормальным. Дело не в мужчинах, а наверняка во мне, это же мои чувства и симпатии, которые возникают у меня. К слову, мой муж был женат, когда начал проявлять симпатию ко мне, но находился в бракоразводном процессе.

Мне попалась ваша статья "5 жизней" я сделала упражнения с описанием всех жизней и сделала вывод, что мне не хватает любви, спокойствия, безопасности, финансовой свободы, легкости, игривости, спонтанности, возможно даже доброты и милосердия (я их проявляю избирательно, не ко всем).

Возможно это, то, чего у меня нет для построения отношений, которые могут привезти к семье?

Можно ли как-то исправить мою ситуацию, развить эти качества? или нужно смирится с вечным одиночеством и посвятить свою жизнь служению другим, принять какое-то смирение, отказавшись от личного счастья (но это как-будто уже про жертвенность для меня).

Думаю над тем, чтобы пойти в длительную терапию. Но пока не понимаю, с чего мне начать