Как перестать бояться, что отчим убьет мою мать?

Скоро будет уже десять лет с того момента, как я стабильно минимум два раза в неделю слышу ссоры отчима и мамы. сначала это было маленькие ссоры, они не длились долго и я особо не волновалась, но потом это превратилось в самые настоящие скандалы, которые иногда могли длиться с вечера до глубокой ночи, с кучей оскорблений и с недавных пор даже с у грозами. очень часто слышу от отчима "готовся, дорогая, скоро я тебя сделаю" или что-то подобное, но он не говорит, что именно. однажды мать выгнала его из дома, но тот проломил нам окно, чтобы залезть и вновь продолжить ссору.

это все так давит на нервы, что я специально стою на кухне, панически боясь, что если я буду сидеть в своей комнате, мой отчим возьмет нож и убьет мою мать. пугаюсь даже простых шагов, принимая это за грохот и думая, что сейчас он бьет ее или душит. сейчас даже мне страшно не от того, что они кричат, а от того, что они могут кричать, а потом резко затихнуть и я сразу начинаю бояться, что он что-то с ней делает, вот поэтому и молчат. я больше не чувствую себя в безопасности в своем доме, потому что мне кажется, что отчим в любой момент может убить и мою мать, и меня в порыве гнева. раньше он был слабохарактерный, но с поддержкой одного из своих друзей, который избивают свою жену на глазах у всех, он становится смелее и я боюсь, что с моей матерью будет так же.

даже когда ссора прекратилась, если я слышу, как отчим идет на кухню, я все равно боюсь, что он идет туда за ножом. я уже устала жить в вечном страхе перед смертью не только мамы, но и своей.

я даже не знаю, можно ли как-то прекратить их ссоры. они даже не любят друг друга последние пять лет точно. отчим был с ней ради дома и машины, но потом купил дом и себе (в тайне от моей матери), но почему-то продолжает приезжать сюда и в ответ на "собирай вещи" от моей матери просто сидеть в зале и смотреть что-то в телефоне, пока она не оставит переночевать и все начинается снова: ссоры, ругань и угрозы.

пока он в нашем доме, мне страшно от любого звука. будь то шаги, непонятный шум или того хуже звук дверец шкафа в комнате родителей, который в моей комнате звучит как грохот, про который я уже писала выше.

мне спокойнее стоять на кухне, делая вид, что я что-то себе готовлю, когда они ссорятся, потому что тогда они себя контролируют, но этого мне все равно не хватает. если уж нельзя прекратить их ссоры, я хочу научиться не обращать на них внимание так, чтобы мне не было страшно пропустить тот момент, когда отчим начнет избивать мою мать. я уже не могу себя контролировать, каждый раз убавляю звук в наушниках и вслушиваюсь в их ссоры, зная, что если что-тт начнется, я все равно не смогу что-то сделать.

иногда хочется очень эгоистично поступить и просто поднакопить денег на хотя бы однушку, чтобы съехать поскорее и пускай разбираются без меня и хоть поубивают там друг друга, лишь бы прожить хотя бы неделю с чуством безопасности. даже стыдно в такие моменты, что о матери совсем не думаю.