Ненависть к выпившему мужу, хочу, чтобы он умел сдерживаться

В этой ситуации ваши переживания по поводу выпивки мужа не беспочвенны.
Употребление пива может привести к развитию пивного алкоголизма.

В пиве содержатся вещества, которые могут вызывать эйфорию и улучшать настроение. Поэтому у человека присутствует желание пить его снова и снова.
Постоянное употребление алкоголя может приводить к формированию привычки и развитию зависимости.

Мы можем сейчас выдвинуть гипотезы почему ваш муж употребляет ( депрессия, стресс, тревога, проблемы, предрасположенность и т.п.).
И здесь возникают вопросы. Когда он начал употреблять? Была ли привычка в начале отношений? Устраивало ли вас это в начале отношений. Говорили ли вы об этом.
И сейчас вы демонстрируете позицию Спасателя: вам он неприятен - вы терпите; хотите, чтобы он был похож на других, которые реже выпивают.

В этом случае вы не озвучиваете свои потребности и не делитесь своими чувствами с мужем. И здесь важно не обвинять и не агрессировать.
Например:"Мне не нравится когда ты часто употребляешь алкоголь, под воздействием алкоголя ты становишься мне неприятен: появляется неприятный запах, теряешь нить разговора, лезешь целоваться и т.п.
Я тебя люблю, мне важно сохранить наши отношения, но мне больно и неприятно когда происходит нечто подобное и поэтому попрошу тебя ...."
И говорите, что вы хотите в данном случае. Например:" прекратить пить по будням, или же сократить количество алкоголя".

И обязательно говорите о последствиях, которые наступят, если он не начнёт менять поведение. Например, ваш уход от него.

И здесь нужно быть во взрослой позиции. Если супруг не идёт к вам на встречу и эта ситуация повторяется вновь и вновь, значит это ваш выбор, вы остаётесь в роли спасателя и рано или поздно будет переключение ролей. Вы станете жертвой или агрессором.

И ещё момент связанный с вашей детской историей. Здесь действительно присутствует некий сценарий. Ваша мама была спасателем и не выбирала себя, оставаясь в деструктивных отношениях. И возможно вы неосознанно повторяете ее судьбу? 

Иногда меняя свое поведение, действуя открыто и честно самим с собой и с окружающими, мы способны менять партнёра, выводя его на взрослую позицию. Для этого вам нужно выйти из роли Спасателя.

Если хотите изменить свой сценарий, я рядом, обращайтесь.

Добрый день, Кристина

Пьëт почти каждый день, а главное - не может отказаться - это зависимость, с этим к наркологу. Но если ему всё нормально - не пойдёт лечиться, и имеет право. К сожалению, насильно это не лечится. Другие мужчины, которые могут сдерживаются - не имеют зависимости, не нуждаются в веществе. Эта разница между Вашим мужем и такими людьми - пропасть. 

Ещё и вину на Вас спихивает - обижается, говорит о Вашей травмированности. Травма это или нет - не делает его приятнее. 

Вам стоит поработать над тем, оставаться ли с ним или нет. Если хотите, "чтобы муж был таким" - нужен другой муж. Или чтоб случилось чудо, и нынешний решил лечиться. Оставаясь с ним иначе - впадаете в созависимость. Исправляется это не проще самой зависимости. Уже не хотите его обидеть. Да он сам обижается. И принять ведь не можете - Вам неприятно, а Вы себя задвигаете в пользу его вещества, чтоб не обидеть. 

Если расходиться - может быть трудно потому, что развод - всё же травма, и нужно будет адаптироваться к пока одинокой жизни. Зато здесь Вы выбираете себя, а не его. И так может исполниться Ваше желание о непьющем мужчине рядом. 

Всегда рядом.
Илона, психолог, Ростов-на-Дону

Кристина, здравствуйте. Вы описываете у мужа  картину развёрнутого заболевания- алкоголизм. Болезнь имеет несколько стадий. Если это не лечить, то болезнь будет прогрессировать. Мужу необходимо обратиться к врачу-наркологу. Т. к. это психическое заболевание, то у пациентов отсутствует критика к своему состоянию. Поэтому сами они не обращаются к врачу. Вам нужно каким-то образом воздействовать на него, разговаривать, ставить условия. Несомненно, ваш выбор мужа связан с вашим пьющим отцом, которому вы не могли противостоять. И вот сейчас вы поставлены судьбой в ситуацию, когда можете отстаивать здоровые представления об отношениях. Ваша ненависть к сексуальным претензиям пьяного человека абсолютно оправдана и помогает вам сохранять человеческое достоинство. И требовать трезвого отношения к себе это более, чем нормально. Если вам нужна поддержка в ваших справедливых намерениях, обращайтесь за консультацией on-line. Быстро такие ситуации не решаются. Поэтому настраивайтесь на длинную борьбу. 

Грачёва Ирина Викторовна, Санкт-Петербург, православный психолог

Здравствуйте, Кристина.

Муж не может себя контролировать, алкоголизм - болезнь. И ее надо лечить. И даже если вы обижаетесь, он не сможет остановиться.

Кристина

Мой отец выпивал и буянил, мама нас прятала. Я была маленькой, но помню. Может страх сохранился.

Так оно и есть, если б не было травмы, вы б не вышли замуж за данного мужчину.  Люди чаще всего притягиваются на травмы друг друга. 

Вы созависимая (дочь алкоголика) и выбрали алкоголика - все правильно. Надо работать со своей созависимостью, + анонимные группы (ВДА или ал анон).

С уважением, Ольга, Москва

Кристина, добрый день

У вас действительно срабатывает семейный сценарий, и начинают проявлять себя детские травмы. Но это не значит, что ваш муж прав.

Возможно, нет оснований говорить об алкоголизме, в некоторых семьях и в некоторых социальных группах просто принято употреблять алкоголь достаточно часто. Во Франции люди могут каждый день выпивать по полбутылки вина, а иногда и больше, но при этом это не превращается в алкоголизм. 

Вы не пишете в какой среде и в какой семье вырос ваш муж. И вы не пишете о том, какой образ жизни ведут его друзья. Это важно.

Он не стельку напивается , но все же я вижу его пьяным и он мне противен. Пьет он часто, почти каждый день может пару бутылок пива, а по выходным крепкие напитки, но не валяется, не буянит.

В данной ситуации плохо то, что вы оба не идете друг другу на встречу, не ищете компромиссы или какие-то решения этой ситуации. Вам нужно прорабатывать свои страхи и свои травмы. Ему стоит как-то работать со своими привычками. К сожалению в нашей культуре привычки часто перерастают в зависимость.

Мой отец выпивал и буянил, мама нас прятала. Я была маленькой, но помню. Может страх сохранился.

Такие страхи всегда сохраняются. И они могут проявляться в разных формах. Покажите ему пример работы со своей психикой. 

Горев Андрей. Психолог, специалист по коучингу (очно и по Скайпу)