Я как-будто подсознательно привлекаю мужчин с избегающим типом привязанности, как быть?

Здравствуйте, Оксана!

Оксана

Но я не знаю как и что мне нужно проработать в себе?.

Идите к психологу, он поможет разобраться. Предложила бы совмещать системные расстановки с классической терапией, так как сценарные отношения.

Оксана

Почему нельзя сказать напрямую, что для меня больше нет времени, мы же взрослые люди , а не играть в молчанку...

Разные могут быть причины - как страх обидеть, сам не знает чего хочет, инфантильность.  Мужчинам легче молча уйти, чем выдерживать женские эмоции.

Оксана

Но и одновременно мне кажется это унизительно.

Почему находитесь в этой унизительной ситуации? Этим вы сами себя унижаете. 

Оксана

Мне хочется написать и спросить

так сделайте это - и выйдете из неопределенной ситуации. Она ведь для вас плоха, ему нормально и так, поэтому, меняет игру тот, кого она не устраивает.

С уважением, Ольга, Москва

Вы подсознательно привлекаете мужчин с избегающим типом привязанности, но каков ВАШ тип привязанности, вы сама понимаете? По вашему описанию, вы проявляете черты тревожно-мнительного типа. Описываете себя, как социально успешную, но есть ли в вашей картинке мира простое человеческое счастье и женская самоидентификация? Вы умеете наслаждаться сама собой и всем, что вас окружает, жить в потоке? Такое психологическое состояние показывает избыток внутренней любви и достаточность ресурса. Дарить любовь из избытка-позиция взрослого.  И на такое состояние привлекаются совсем другие личности. Если же в отношения мы входим с внутренней жаждой любви, чтоб нас любили, то этот дефицит показывает нашу уязвленную просящую позицию недолюбленного в детстве ребёнка. Работать с этим можно, достичь внутреннего комфорта нужно, готовы? Обращайтесь! 

Оксана, добрый вечер.

Нам трудно судить о том, что происходит в голове и в душе вашего мужчины. И мы не можем с уверенностью говорить о том, почему он сейчас так себя ведет.

Но в вашем письме есть некоторая информация о вас самих, которую можно как-то прокомментировать:

была замужем 13 лет, потом встречалась с женатым 2 года, в детстве у меня были холодные родители, потом развелись , когда мне было 7 лет, с отцом не общалась больше. С детства были комплексы и хроническая неуверенность в себе, хотя я красивая (как хобби были сьемки в журнале) и умная (2 вышки с красным дипломом).

Вы пишете о том, у вас есть комплексы и хроническая неуверенность в себе, и тут же указываете на то, что вы красивая и умная, что у вас два красных диплома. Такие утверждения иногда указывают на то, что у человека есть склонность к гиперкомпенсации, то есть стремление во что бы то ни стало преодолевать свою неуверенность и страхи. В принципе, это не плохое качество, но иногда такие установки могут приводить к ненужным стрессам и психическому переутомлению. 

В той ситуации, которую вы описываете, это стремление к преодолению дискомфортной ситуации, возможно, приводит к тому, что вы слишком сильно давите на своего мужчину и этим отпугиваете его. Мы же не знаем точно, почему он стал с вами реже встречаться: может быть это временно и у него действительно накопилось много дел, которые требуют решения. 

13 лет, была замужем 13 лет, потом встречалась с женатым 2 года

... муж был психологический абьюзер

Такое часто случается, когда женщина, с одной стороны, ищет возможности построить новые хорошие отношения, а с другой, обжёгшись на тяжелом замужестве, начинает боятся всех серьезных отношений. Отношения с замужним мужчиной по определению не могут привести к серьезным отношениям. 

Возможно, у вас все еще живет в душе не до конца осознанный страх отношений, при наличии осознанной потребности в них. И если это так, то в отношениях с вашим новым мужчиной эти неосознанные страхи также могут присутствовать. И вы можете на бессознательном уровне рушить эти отношения. Так как у вас в психике есть внутренний конфликт: хочу и нуждаюсь в отношениях -- но боюсь отношений.

через 2 месяца ухаживания мы переспали и примерно через месяц после этого он начал отдаляться, ссылаясь на свою занятость, я начала проявлять себя глупо (теперь понимаю), говорила, что если это конец отношений, то так и скажи, он все время упирался , говорил, что действительно занят

Вы сами замечаете, что, возможно, ведете себя не самым правильным образом. Вполне вероятно, что у этого мужчины действительно есть страхи или личный негативный опыт попадания в отношения, в которых на него оказывают эмоциональной давление. И если это так, то он действительно будет невольно дистанцироваться. Но, как уже говорилось, может быть он просто действительно был очень занят

Меня эта ситуация "подкосила", понимаю, что это конец. Ударило по самооценке очень сильно. Сейчас он молчит и я не знаю что делать, потому что мне сложно быть в такой неопределенности. Это задевает мое самолюбие, что значит я не так важна. Мне хочется написать и спросить Почему нельзя сказать напрямую, что для меня больше нет времени, мы же взрослые люди , а не играть в молчанку... Но и одновременно мне кажется это унизительно...

Это ваше самонаблюдение уже, скорее всего, не имеет прямого отношения к этому мужчине. Скорее всего, эта ситуация, как говорится: "попала в вашу травму". Обратите внимание, что вы уже не действуете на сохранение отношений, а скорее идете на их разрыв. И этот разрыв приносит вам тяжелые переживания.

Я как-будто подсознательно привлекаю мужчин с избегающим типом привязанности. Но я не знаю как и что мне нужно проработать в себе?

С одной стороны, мы можем действительно привлекать к себе людей с определенным типом характера, и выбирать тех, кто чем-то похож на каких-то значимых людей из нашего прошлого. Но с другой стороны, в нашей психике могут запускаться процессы из-за которых мы как бы превращаем своих избранников в тех, кто может нас чем-то травмировать или задеть. Или же начинаем воспринимать ситуацию так, что она становится для нас травмирующей, даже есть партнер ничего плохого не делает.

в детстве у меня были холодные родители, потом развелись , когда мне было 7 лет, с отцом не общалась больше

Скорее всего, искать корни ваших проблем стоит в вашем детстве, в отношениях с вашим родителями, а также анализировать их взаимоотношения между собой. Потом стоит проработать все значимые для вас отношения, от тяжелого замужества - до первой влюбленности и первых отношений. 

Если есть возможность, то поработайте с психологом. Самому бывает трудно разобраться со своими полу осознанными комплексами.

Почитайте статью о "мужчине моего типажа", в ней разобран один из случаем того, почему девушки иногда выбирают себе в избранники мужчин одно и того же типа: https://www.all-psy.com/stati/detail/10464

Горев Андрей. Психолог, специалист по коучингу (очно и по Скайпу)

Здравствуйте,Оксана.

Хороший,зрелый вопрос. Да,выбор мужчин у Вас имеет бессознательный характер,и Вами не управляется. Часто люди выбирают себе соратника по жизни,именно,таким способом. У Вас внутри сформирована матрица(например,мужчина должен быть похожим на моего  родителя,или бабушку,или,дедушку). НО,если родители были к Вам строги,то и мужчина окажется строгим и властным. Отсюда берутся схожие партнеры,хотя и внешне разные. Итог один-они не умеют любить. Более того,такие мужчины могут быть мстительными(мне мстила мать,а я буду мстить любовнице). Поэтому,хорошим поведением он Вас приближает,что бы освежить сексуальную коллекцию и бессознательно,отомстить матери. Вопрос к Вам в том,что Вы не можете отличить озабоченного сексом от умеющего любить,видимо,опыта не хватает.

Повысить самооценку и наладить гармонию с другим полом можно в личной разговорной терапии,с выбранным Вами специалистом.Обращайтесь.