Как понять и выбраться из внутреннего хаоса и конфликта в театре?

Здравствуйте, меня зовут Кристина, мне 18. Я учусь на актерском курсе.

Около недели назад начались первые репетиции (я впервый раз выхожу в спектакль, массовка) и мне стало плохо - я начала без причины плакать и утром, и вечером, и на репетициях иногда не удавалось сдержать слёзы. Всем одногрупникам очень нравилось, а меня прям отталкивало (я чувствовала, как внутри все к позвоночнику липнет) происходящее. Я не понимаю почему.

Мне было страшно, я была и есть совсем одна и в театре, и вне его стен. Прошло три дня, мне становилось только хуже и на четвертый день я в таком же состоянии подошла к мастеру и захлебываясь прошептала просьбу убрать меня из спектакля - меня вычеркнули из всех студенческих работ(!), а вечером организовали собрание (еще два педагога и вся группа 13 человек).

Я в еще более плачебном состоянии сижу в этой куче и меня начинают допрашивать, говорить, что слабые тут не нужны, и вообще я всех подвела. В конце концов мне сказали "или ты ходишь на репетиции, или ты отчисляешься". А я и защитить себя никак не могу, я старалась не двигаться, чтобы не зареветь, а они говорят и говорят "ох как же это скажется на группе".

Я осталась, я не знаю куда идти сейчас, не могу просто уйти ибо это грозит огромными проблемами с семьей, а я сейчас хочу просто успокоиться, я не могу нормально мыслить, я вообще не чувствую контроля над головой. Я очень надеялась на то, что меня просто поймут, а мне устроили эмоциональную мясорубку, и она все еще продолжаетя.

С того дня мне начало казаться, что все меня ненавидят. Я общалась с парой человек чуть ближе, но вскоре они перестали ко мне подходить, я подумала, что им надоели мои вечные слезы. Я правда всю неделю реву, а когда не реву - сдерживаю слезы. И вот неделю я провела в полном одиночестве, я перестала заходить в аудиторию, когда там кто-то был, я очень не хотела чтобы они видели, что мне плохо. Я была и есть очень зла на педагогов, и мне очень страшно. Когда со мной пытались поговорить я, чтобы не зареветь, уходила в агрессию, я не хотела проблем, я пыталсь защитить себя. Мне кажется, я все испортила, что мне вообще не надо говорить ни с кем, и я перестала.

Я молча приходила, молча сидела в полусне, репетировала, и уходила. И никто не подходил. Мне очень хотелось, чтобы кто-то подошел и обнял меня, но в тоже время я была готова послать к черту каждого, кто подойдет, мысль, что меня все ненавидят только укреплялась, мне казалось, что все знают что я ПОСМЕЛА отказаться от спектакля и все осуждают меня.

Я понимала, что это бред какой-то, но совсем не знала что делать. Когда я пришла на занятие к мастеру, меня выгнали, вечером написали ходить на репетиции. И туда-сюда туда-сюда, я вообще перестала понимать что им от меня надо, меня "отчислили" дважды за неделю, и педагоги начали активно учить меня жить, на парах говорить "ну ты подумай, это не твое, просто признайся себе и всем и уходи, нам твои депрессивно-импульсивные состояния не нужны", а я черт возьми пытаюсь востановиться, какого черта они лезут, я знаю, знаю! что никому тут не нужна, что никому не нужно мое "плохое настроение" знаю знаю знаю, зачем вы повторяете это при всех каждый день, а они все молча соглашаются, и я вообще никак не могу защитить себя, просто пытаюсь не показывать им что меня рвет внутри и после пары я пойду реветь в какой-нибудь угол. Интересно, но я почти не резалась, возможно, потому что мама приехала, узнав, что меня отчисляют, а при ней я не могу, я не могу при ней проявлять эмоции, особенно такие.

Вот, 1,5 недели я в ужасном состоянии, но мне кажется, что я все придумываю. Я не могу говорить правду, потому что сегодня я скажу так, а завтра буду думать противоположно. Мне кажется, я всех раздражаю, мешаю. Я не понимаю что происходит, почему я постоянно плачу, почему я не могу просто разговаривать, я начинаю ненавидеть всех из-за того, что им плевать на меня, но ведь они и не должны обо мне заботиться, и из-за этого я начинаю ненавидеть себя, я не знаю как вытащить себя из этого состояния, как перестать быть обузой.

Мне очень больно, что как только мне стало плохо от меня взяли и отказались. Я в первую очередь человек, а не студентка, почему мне не может быть плохо. Я разрушила какие-то ваши надежды, только чтобы не разрушить себя! И господи мне ужасно стыдно, что я их разрушила, я просто надеялась на понимание.

Как мне выбраться из этого? И как понять не выдумала ли я все это? Как понять, в чем проблема, как найти ее корень? Как мне отличить свою фантазию от реальности? Мне кажется, что я все это планирую, что я не понастоящему чувствую. Я не понимаю логику своих действий.