Отношения, ссоры, нормально ли то, что у нас была такая ситуация?

Ева, здравствуйте!

Смотрите, что происходит. С одной стороны

Ева

мне стало не хватать внимания

С другой стороны

Ева

опять же, оно было и ничего нехорошего с его стороны я не чувствовала

С одной стороны 

Ева

несколько месяцев все в порядке, он показывает свои чувства ко мне

С другой стороны 

Ева

я постоянно ищу доказательство его чувств

Вы вроде бы про одно и то же разговариваете, показываете друг другу. Но как будто на разных языках разговариваете? Или после серьёзного разговора, когда 

Ева

он внезапно сказал, что хотел бы взять паузу.

вам трудно доверять своему молодому человеку и того, что хватало раньше, теперь мало и нужны ещё доказательства? Если это вопрос подорванного доверия, то это может ощущаться как 

Ева

дыра

в отношениях. И это очень понятно и да, нормально, что вы так это ощущаете. 

Если с доверием в паре стало сложно, если чувствуется дыра, то с партнёром стоит разговаривать, прояснять происходящее внутри вас и в ваших отношениях. Но, похоже, что вы не проясняете отношения в разговоре, а все происходит в вашей голове:

Ева

я думаю

Ева

Я постоянно накручиваю себя

Накручивая себя, размышляя сама с собой

Ева

что у него нет чувств и он тогда правда хотел расстаться

вы закрываете себе возможность выйти из своих сомнений, из своего недоверия. Вы видите противоречие в своих мыслях, ведь

Ева

хотя он ни разу не сказал, что НЕ любит меня. он сказал позже, что данный разговор был потому, что он устал от ссор и запутался

и, накручивая себя, гоняя мысли по кругу, вы застреваете в них. Возможно, вам привычно оставлять свои переживания внутри. Но тогда это не про отношения, это про вас. Что внутри вас происходит, когда вы молчите, но внутри вас кипят сомнения? Почему вы молчите, а не помогаете себе выйти из круговорота сомнений? Разрешить ваше внутреннее противоречие в размышлениях можно только начав обсуждать их с парнем.

Юлия Наумкина, семейный психолог, ЭФТ, КСТ терапевт, г.Мытищи

Ева, жизнь в том и состоит что бы сомневаться и принмать решения. Нет абсолютности ни в чем. Нет безопасности на 100%

Притягиваются люди с разными характерами. В чем то дополняют друг друга своей непохожестью, в чем то соприкасаются идентичностью. И этим интересны друг другу.

Вы вместе, значит общего достаточно. Всегда будут моменты сомнений, разногласий. 

Важно научиться об этом разговаривать и выбирать лучшее для обоих.

Тогда жизнь будет увлекательным приключением. Постоянство и неизменность это как застоявшаяся вода. В ней нет жизни. Жизнь в изменчивости, выборе и адаптации.

Если вы тревожитесь, значит ещё идет адаптация к отношениям, к разным проявлениям вашего любимого человека. Разговаривайте, выбирайте что принимать, от чего отказываться.

Всегда помните о себе. Вам хорошо с ним? Что хотели бы привнести в ваши отношения?  От чего избавиться? Это возможно? Невозможное к устранению  допустимо?

Что вы отдаёте с радостью  доя себя? Знаете ли, что делает его счастливым?

Если сомнения будут продолжать  делать  вас несчастливой, запишитесь на консультацию. Это означает столкнулись противоположные ценности. Разберёмся и позволим им договориться.

По вашему описанию, похоже, что у вас разный тип привязанности в отношениях. Вы-тревожный тип, он тревожно/избегающий. 

Поскольку типы привязанности развиваются в ответ на инфантильное понимание связи со значимыми взрослыми, преодолеть эти инстинктивные модели может быть сложно, но определенно возможно: благодаря самосознанию и работе над собой некоторые паттерны поведения можно преодолеть. 

1. Осознайте свой стиль привязанности

Осознание типа привязанности помогает объяснить наши потенциальные препятствия на пути к доверию, тесным связям и близости во взрослой жизни. Понимание того, почему вы склонны вести себя определенным образом в отношениях, — это первый шаг к разрушению этих стереотипов.

2. Скорректируйте свое поведение

Осознав, как эта привязанность вызывает проблемы в отношениях, вы сможете начать принимать более обоснованные решения. Выбор другого варианта — даже если это страшно или неудобно — поможет внести изменения, которые приведут к безопасным отношениям.

3. Обратитесь к тому, кому вы доверяете

Чтобы преодолеть тревожный тип привязанности, обычно требуется помощь. Для начала это могут быть семья и друзья, которым вы доверяете. Поскольку людям с тревожной привязанностью трудно доверять близким людям, обращайтесь! 

 Клинический психолог в Москве, врач-психотерапевт, педагог, судебный психолог-эксперт.

 Вам понадобится выделить на себя  немного денег, чтоб обратиться в консультацию и начать работу с Психологом, решайтесь! 
  Для записи на консультацию вы можете написать смс или голосовое сообщение по моим контактам; консультация по видеосвязи в удобное время, либо очная встреча в Москве. 
До консультации опишите вашу ситуацию и ваши пожелания к работе с Психологом, чтоб я подготовилась и предложила вам свободные часы. Мои контакты в моем профиле.

Здравствуйте, Ева.

Нормально, когда люди устают от негатива и берут паузу, потому что психологически зрелая личность обладает личными границами и собственными интересами помимо отношений. 

Вы испытываете сильную тревожность и сомневаетесь в чувствах партнера, так как, возможно, имеете определенный тип привязанности (тревожный). 

Вы, скорее всего, склонны к слиянию с партнером и Вам, для того, чтобы чувствовать безопасность и любовь, необходимо быть рядом с ним большое количество времени. Вам сложно дается время, которое Вы проводите порознь.

Что Вы можете сделать:

1. Вам необходимо поработать над ощущением своих личностных границ, над признанием себя отдельной личностью от партнера: со своими интересами и взглядами на жизнь.

2. Провести работу по восстановлению чувства самоценности.

3. Признать партнера отдельной личностью и уважать его личные границы.

Если Вам необходима поддержка специалиста, буду рада Вам помочь!

С уважением, Тараненко Дарья