Помогите вернуть любовь после обмана

Если виноваты, то можно извиниться. А если он тыкает всё время, то может быть он будет это делать всегда. Только Вы можете решить, как с этим быть.

Валерий Белянин, психотерапевт.
Онлайн-психотерапия.

Здравствуйте, 

Вы любите, поэтому вините себя. И вот вы уже агрессор, а ваш любимый человек - жертва. А вот и спаситель, кто пришел и рассказал, как было на самом деле. 

Вам дали шанс, а теперь тычут носом. Роли поменялись. Теперь агрессор - ваш любимый человек, а вы - жертва. 

В психологии есть такой термин: треугольник Карпмана. Это когда люди впадают в так называемые созависимые отношения. В таких отношениях есть агрессор (преследователь), кто контролирует действия; есть жертва, что подчиняется, страдает и винит себя во всем, а также есть Спаситель, что защищает жертву, но при этом не дает справиться ей самой, а как бы помогает, однако эта помощь, на самом деле, попытка заставить дать понять жертве, что без его помощи ничего не выйдет. 

Ваша ситуация сейчас выглядит таким образом. 

Поймите правильно, вы являетесь собственником своих желаний, мировоззрений, ощущений и прочего. Ваш мужчина - собственник своих желаний, мировоззрений, ощущений и прочего. Вы - разные люди, потому что индивидуальны. Вы - личности. Но гармония в отношениях заключается в полном принятии друг друга. (я пишу это почти каждому клиенту) Когда ценят за достоинства, но любят за недостатки. 

У всех есть недостатки. И обман бывает (причину обмана - тоже стоит смотреть, поскольку обман - это страх). 

Общение - (тоже пишу постоянно об этом) - важный компонент во всех отношениях. Уметь спокойно поговорить, услышать друг друга. 

Вы не можете влезть в голову вашему любимому мужчине. Он решает, исходя из своих убеждений, ценностей, ощущений. И ни один психолог не сможет его вернуть, если человек сам не захочет пойти на переговоры, выслушать и прочувствовать. Пока сами не примите ответственность на себя, чтобы пойти на переговоры, выслушать и прочувствовать.

Понимаю, вы запутались. Вы боитесь. Вы не хотите потерять человека.

Сможете сами вернуть любовь после обмана - хорошо. Не получится - к вашим услугам (хотя я не стану Спасителем, но сопровожу к принятию решения).

Антон, Психотерапевт, Гиватаим, Израиль

Доброго дня Маша!

     Какой же все-таки интересный, не предсказуемый и загадочный человек, когда в своей жизни он любит одного, а встречается с другим. Причем, после, пытается доказать, что ничего с этим другим человеком то не было, это просто друг! Не правда ли странная история?    
      Для решения этого вопроса предлагаю следующий вариант! Отстранитесь от этого всего и перечитайте это несколько раз. Какие у Вас по этому поводу мысли? Чтобы Вы предложили в данном случае тому, кто задает Вам этот вопрос?

Консультирую он-лайн!

С уважением, Владимир.

Маша, это действительно очень сложно - чувствовать себя виноватой и не иметь возможности "отмотать" ситуацию назад.

Я не знаю, что может убедить Вашего любимого человека в том, что Вы его любите и не изменяли. Вместе с тем, я хочу порассуждать о Вашей ситуации, возможно, это позволит Вам немного шире посмотреть на нее и увидеть какие ходы.

Отношения между людьми обычно многомерны и поэтому редко из-за одной ошибки рушатся, ведь они держатся на многих "крючочках" - теплые события, взаимная поддержка и взаимная помощь. Поэтому подумайте, почему Ваша одна ошибка буквально разрушило доверие Вашего любимого человека к Вам? На сколько характерно для ваших отношений доверие, или в них преобладает ревность и контроль? Или были другие трудности в ваших отношениях?

Если подобные ситуации ревности и недоверия уже случались, то как вы выходили из них, как мирились? 

И еще одна сторона. Вы написали, что любите  своего мужчину и боитесь его потерять. Подумайте, за что Вы его цените и любите, что именно боитесь потерять? Вряд ли для Вас ценным являются его обвинения, недоверие и ревность... 

Да, я не ответила на Ваш вопрос, что делать. Надеюсь, что мои размышления будут Вам полезны. Я и в дальнейшем готова помогать Вам разобраться в ситуации и в Ваших отношениях. И, возможно, мы найдем решение.

С уважением, Румия Калинина, семейный психотерапевт, г. Псков