Одиночество

Здравствуйте. Меня зовут Анастасия. мне 22 года. В этом году заканчиваю институт в Москве. Сама я из небольшого города в Подмосковье. У меня проблема с отношениями, а точнее их отсутствие. Я симпатичная, с хорошей фигурой, одеваюсь со вкусом, с самооценкой нормально все, по темпераменту флегматик, у меня спокойный характер, сильные эмоции мною никогда не одолевают, мною больше правит разум, в омут с головой я не бросаюсь.

В людях веду себя скромно, не душа компании, больше слушаю, но разговор поддержать умею. Я переехала в Москву 5 лет назад, в последнем классе школы мечтала как приеду в Москву, познакомлюсь с парнем, будет все как в фильме, ночные катания по Москве, романтика и тд. Но этого не случилось.

Сейчас понимаю, что это были лишь фантазии. У меня есть подруга, она карьеристка, в ней есть феминизм, то есть отношения у нее не на первом месте, да и не на втором наверное.. она вся такая правильная, тоже эмоции ею не одолеют.. в общем мы всегда гуляли вдвоем, познакомится ни с кем не удавалось. Факультет в институ у нас педагогический, одни девочки..

На третьем курсе я познакомилась на сайте знакомств с парнем, отношения были 3 месяца. Просто не подошли друг другу, я уже говорила о будущем по своей неопытности, а человек просто приглядывался )

В общем-то так мы и гуляем до сих пор с подругой, ходим в кафе, в театры, на выставки. Я люблю очень проводить время сама с собой. Я одна хожу гулять, в кафе, в бассейн.

Я получаю удовольствие от компании с собой. Два года назад, поняла что нужно найти какое-то хобби, может и познакомиться удастся.Я ходила на теннис несколько раз, но это дорогой вид спорта, поэтому оставила, да и увидела, что люди там реально занимаютсч спортом, а не отношения ищут.

Потом я пошла на парные танцы, хожу до сих пор. Много парней замкнутых, неуверенных, взрослых,ну или просто которые мне не нравятся и вообще не по моему типажу. Но был один мальчик а моей группе, моего возраста, мы с ним начали как-то общаться немного, ходили после занятий вместе до метро. Он звал в кино один раз, сходили, но после этого какой-то переписки не последовало. Он просил обниматься в метро, мне тогда показалось, что ему не хватает тепла какого-то в своей семье может. ну на полном серьезе, парень пооьнимплся пару минут и домой поехал. Дальше ничего не происходило, просто так же приходили на танцы и танцевали.

Мне показалось все это странным..

Сейчас он уже не ходит.

На данный момент я так же продолжаю ходить на танцы, учусь.

Но если раньше мне хотелось романтики, просто отношений, какой-то близости эмоциональной и физической, то сейчас мне хочется семейных отношений. И Москву Я собираюсь оставить и уехать в свой родной город.

Раньше я мечтала жить в Москве, но чтобы жить в Москве нужны деньги, а моя профессия приносит не большой доход. Да и самой не хочется снимать квартиры одной и перебиваться, лишь бы в Москве.

Да и люди здесь заметила все в работе, уставшие, на улице мало кто знакомится, все просто бегут по делам и обратно..

В родном городе у нашей семьи есть отдельная квартира для меня, и мне хочется уже просто стабильности и обычной доступной жизни, как у всех.

Я люблю ходить в магазин для дома, и покупать там всякие красивые вещи.посуду, текстиль.. я с таким теплом все это покупаю, думаю что когда-то испеку своей семье в этой керамической форме пирог, укрою свою семью этим пледом. Во мне появилась потребность заботы о ком-то.

У меня есть младший брат, ему 12 лет, уже не малыш конечно, но я с ним как с маленьким. Прошу обниматься со мной, все ему покупаю, лишь бы принести ему радость. Раньше не было такого, чтобы я просила обниматься. не знаю почему такая потребность сейчас.

С родителями хорошие отношения, конфликтов нет.

Я знаю чего я хочу, хочу просто обрести своего человека, с которым я построю семью и рожу детей.

Когда вижу маленьких детей или подрастающих, наворачиваются слезы, просто потому, что понимаю, как это классно иметь семью.

А у меня не понятно когда что предвидеться.. просто для меня непонятно, где уже можно кого-то встретить, знакомых особо нет у кого-то был бы кто-то свободный.

Мне кажется ещё так год два и на стену полезу от одиночества и этих потребностей..

И от того, что по жизни как-то не встречался никто, просто перестаешь верить, что кто-то в мою жизнь может прийти. Как будто я вообще не верю, что меня можно любить и создать со мной отношения. Когда из нашего класса кто-то строил отношения, выкладывал фотки, для меня было удивлением, "даже эта дура нашла себе парня.."

Я понимаю, что я не одинока, у меня есть семья, но родители тоже не вечны, и брат вырастет и будет строить свою семью.

В общем, не знаю что с этим всем делать, просто устала от этих неудовлетворенных потребностей и постоянного "подожди, просто не пришло время".

Я пробовала уйти от этих мыслей, не зацикливаться, но хватало меня не надолго.

Устала уже кормить себя в кафе, гулять одна и заниматься только собой.

Посоветуйте, пожалуйста, с чего можно начать разгребать эти мысли, или что предпринять..