Муж всё время обвиняет в измене

351 3 ответов

Жанна (44 года) 26.02.2024

Здравствуйте, меня зовут Жанна мне 44 года живу с мужем 16 лет трое замечательных детей. У нас было всё и хорошее и плохое. За эти годы муж всё время меня контролирует мне нельзя сходить до соседки, на работе задержалась значить я с кем то изменила, сделала стрижку значить для кого-то, сделала маникюр то я вообще не о чём не думаю только деньги трачу. Я работаю в школе если кокой-то мероприятие (семинар, комиссия,) задержалась всё бл*д.

Дети куда-то вышли то они взяли от меня пример. Это меня очень сильно задевает и уже не могу с ним нормально поговорить и объяснить нету сил. Хотя я не даю ему повода и какой у меня возраст. Я уже не хочу оправдываться перед ним и что-то доказывать. Но всё же хочу выйти из этого. Уже я сама ему сказала если мне не веришь и считаешь меня бл*дю то давай разведёмся,но он не даёт развода как быть помогите пожалуйста советом

Здравствуйте, Жанна!

Очень тяжело жить с человеком, который вам не доверяет.

Как вы справляетесь?

Где находите силы?

Сознательно вы хотите развода и устали. Но вот подсознательно у вашей психики  есть вторичные выгоды, которые могут удерживать от этого решения.

Какие-то потребности вы закрываете через отношения с мужем.

Что это может быть?

Почему вы терпите такое отношение?
Что оно вам дает?

Это может быть чувство: «меня ревнуют, значит я нужная и важная», тогда закрывается потребность в нужности.

Это может быть что-то другое.

Если вы разберитесь в своих потребностях и желаниях, вам станет легче принять решение и увидеть другие возможности.

Берегите себя, если понадобится помощь, обращайтесь!

Трапезникова Дарья, психолог, онлайн консультации, Тюмень.

Консультации, которые помогли людям:

Здравствуйте, Жанна!

Жанна

он не даёт развода как быть помогите пожалуйста советом

зачем ему разводиться? Кого же он будет тогда гнобить?)

Вы 16 лет терпели, что случилось сейчас ,что "терпелка лопнула"? Что-то совсем из ряда вон выходящее?

Ищите свои вторичные выгоды. Без них вы бы и года не "терпели", а тут 16!!

Произнесите вслух эту фразу "Я 16 лет терпела унижения!"  Что чувствуете? 

Вы в России? У нас можно ведь без его согласия развестись, разве нет? Зачем спрашивать его? Боитесь взять на себя ответственность?

Обычно, кому плохо тот и решается на какой-то шаг, который может изменить его жизнь. Ему хорошо, плохо вам. 

Если будет настолько плохо, что не сможете терпеть, разведетесь. 

С уважением, Ольга, Москва

Консультации, которые помогли людям:

Здравствуйте, Жанна.  Слышу вашу усталость от постоянной ревности , недоверия, контроля, сомнений, упреков со стороны мужа. Его желание держать вас под контролем, необоснованная ревность - это не про вас, это про него, про его неуверенность, про его уязвимость в этом вопросе. Его обвинения и упреки - это тоже про него. Напоминает паранойю..И изменить его или "отменить" его ревность вряд ли в наших силах. Ему видимо так нормально, ему подходит такой образ жизни, иначе он бы обратился за помощью к специалисту.

Но обратились Вы, и это вам мешает жить полноценно и счастливо, находясь в таких отношениях. Это вас как-то задевает. Какая вы, когда муж вас постоянно подозревает в измене? Что с вами происходит в этот момент? Какой вы себя ощущаете? Соответствует ли это реальности? 

Что именно вас выбивает из колеи: ТО, что муж обвиняет или ТО, в чем он вас обвиняет? Что больше ранит? Или может форма, в которой он говорит с вами?

Замечаю, что вы предпринимали попытки говорить с ним, объяснять. Как считаете, не выглядит ли это как оправдывание? Не чувствуете ли вы вину при этом?

Так же обращаю внимание, что вы скорее всего не говорили мужу о своих чувствах, как именно он вас ранит своим недоверием. 

Мне видится, что можно посмотреть как вы обращаетесь со своими границами, есть ли они у вас? Ощущаете ли вы их? Есть ли в голове список того, что позволено другим людям делать или говорить вам, а что нет. И здесь можно вернуть ответственность себе, что вы позволяете так с собой обращаться. Неосознанно конечно. Ваши чувства- зона вашей ответственности.  Важно правильно расставлять границы, говорить о них, контролировать их, предупреждать что будет, если кто-то их попытается нарушить. И действовать.

В вашем случае, думаю можно поговорить с мужем о ваших чувствах и о том, что недопустимо для вас, например, "Когда ты упрекаешь меня в измене, я чувствую что меня не уважают, не доверяют, это оскорбляет и унижает меня. Мне становится плохо. Если ты продолжишь так делать, я буду выходить из комнаты и прекращать этот разговор или мне прийдется уехать к родителям" (я утрирую). Либо есть варианты: смириться с тем, что ваш муж такой, перестать реагировать эмоционально, не обращать внимание, не отвечать, не объясняться;  если не готовы мириться с этим, то брать инициативу в свои руки и разводиться. 

Пока что вы терпите и своим бездействием потворствуете развитию данной ситуации.

Если откликается то, о чем я пишу, буду рада Вам помочь.

Психолог Ольга Гульчак

Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале

Задайте ваш вопрос психологу

Задать вопрос
ПСИХОЛОГУ