Добрый день, мне 18, брату 30.
Обвиняет меня в своих проблемах, неудачах, в том, что его дети плохо воспитаны. Помогала долгое время им с детьми, боясь отказать, когда перестала и поставила перед фактом, то, что больше не буду помогать, человек обозлился. Клевещет и плохо относиться ко мне.
Человек не желает слышать, понимать то, что у меня есть своя жизнь, обязанности и учёба, от чего начинает злиться больше и оскорблять.
Он на протяжении 8 лет выпивает и стал агрессивным.
Перестала общаться с ним, он только смеется и продолжает наговаривать на меня.
Не знаю что делать, чувство обиды и несправедливости давят на меня, пытаюсь отпустить ситуацию, но тяжело и больно.
Спасибо.
Здравствуйте, Анна.
У вас с братом большая разница в возрасте, 12 лет. Очень часто на отношения братьев и сестер влияют детские обиды. Кого мама больше любила, кому больше внимания уделяли.
В отличие от брата вы в 18 лет повзрослели, а он в свои 30 - нет. Это незрелое поведение, когда человек пытается повесить на других свои обязанности, не способен услышать отказ и все в мире ему что-то должны. Что вам делать? Вы брата не переделаете , не заставите повзрослеть.Клевете умные люди верить не будут, а до глупых какое вам дело? Возможно, стоит проработать это с психологом, особенно если в вашей семье были другие подводные камни.
С уважением, Горелова Екатерина.
5000 р.
Здравствуйте Анна.
Если брат выпивает 8 лет, то вероятно, он зависим. Его личность претерпела изменения. Он не оценивает реальность адекватно. Справедливости с его стороны не будет. Горько и обидно, когда вас оскорбляют. Вместо того, чтобы решить проблемы, брат выбрал обвинять вас.
Действуйте в собственных интересах. Не можете сидеть с детьми - не сидите. За детей отвечают родители, а не вы.
Определитесь, что вы ожидаете от себя и следуйте своему плану. Отмечайте успехи, делайте выводы из неудач, живите и учитесь.
С братом, если случится разговор, говорите только о нём самом, даже об алкоголе не говорите. С детьми пусть идёт разбираться к жене. Заканчивайте разговор, как только стал неприятным.
Выбрали не общаться - так и обьясняйте, что брат клевещет, разговаривать не будете.
Определите границы и удерживайте. Вы в своём праве. Хвалите себя за исполнение собственных решений.
Анна, возможно прозвучит резко, но обижать или нет - выбирает обидчик, а обижаться или нет - обижаемый. Выберите другой способ реагировать. Возможно, брат получает облегчение, оскорбляя вас.
Есть история о не принятом подарке.
Будда проходил с учениками через деревню, в которой жили противники буддистов. Жители выскочили из домов и стали оскорблять. Ученики отвечали на оскорбления. Тогда Будда сказал ученикам:
- Эти люди злы. Но разве вы не свободны? Почему вы позволили им повлиять на вас и разозлить?
А людям сказал:
- В другой деревне нас встретили дарами: едой и фруктами, но мы были сыты. Поэтому я благословил дары и вернул жителям. Как вы думаете, что они сделали с ними?
- Взяли домой и поделились с родными, - ответил один из жителей.
- Так вот, я отвергаю ваши оскорбления. Берите свой груз по домам и делайте с ним, что хотите.
Не нужно поощрять поведение брата, предоставляя ему то, что он хочет получить, обижая вас.
Удачи вам. Обращайтесь на консультацию за поддержкой.
Елена До. Психолог по решению житейских вопросов.
Москва.
Здравствуйте Анна.
Я не знаю какую реакцию выберет брат. Каждый по-своему реагирует. Один раззадорится, другой обидится, третий будет думать, что разозлится, а на самом деле испугается. Часто человек сам не может предсказать реакцию.
Вы хотите, чтобы брат изменил поведение, а он может и не изменить. Что тогда?
Важно какое внутреннее состояние для себя выберете вы. Сейчас вы позволяете обиде застрять в сердце.
Можете реагировать из злости: сам такой. Из печали: жаль, что так получилось, но я тебе ничем не могу помочь. Из радости: хоть ты и наговариваешь на меня, но хорошо, что ты у меня есть, жив-здоров и нас целых двое. Из позиции учителя: благодаря мне, ты можешь увидеть, что с проблемами можно справляться, а не обвинять других.
Эти слова не для брата, а для вашей позиции. Мы можем выбирать реакцию на события. Вы пока выбираете обиду. Когда вы спрашиваете, как отреагирует брат, то ставите выбор своей позиции в зависимость от брата. Попробуйте разные, придумайте ещё несколько, выберите ту, что понравится.
Есть книга "Поллианна" про девочку, которая умела видеть радость, даже в самом плохом. Она не надевала розовые очки и не изолировалась от чувств, а могла уравновешивать свое состояние. Почитайте, изучите какие у героини есть способы найти радость. Книжка о позитивном мышлении.
Смысл в том, чтобы даже, если ваш брат раззадорится, вы смогли сохранить спокойствие. Не снаружи, а внутри.
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
+1000 баллов рейтинга
Эффективная реклама
Голосовые ответы
Видео-ответы
Анна
22.02.2024Спасибо за ответ.
Если я буду игнорировать его и никак не реагировать, это обезопасит меня от общения с ним? Или это только раззадорит человека?