Люблю девушку, но не могу быть с ней

Здравствуйте. Я студент, 19 лет, и меня сильно тревожит один внутренний конфликт, на протяжении двух с хвостиком месяцев. Решил обратиться сюда, ибо финансовое положение далеко не располагает платную консультацию и терапию. Был бы очень рад вашей помощи, и очень в ней нуждаюсь.

В общем, я находился с девушкой в отношениях уже 5 месяцев, изначально, в порыве влюблённости, всё было хорошо и жили все счастливо, но спустя несколько месяцев начался тяжелый внутренний конфликт. Начну с того, что мы с ней абсолютно разных менталитетов и взглядов на жизнь, и изначально это было проблемой для отношений, но, со временем девушка поменялась, поменяла все свои принципы, взгляды, мораль.

Она с радостью сама это всё приняла и переняла, ей самой этого всего хотелось. И на протяжении первых месяцев она усердно старалась и старается по сей день. На данный момент это абсолютно другой человек, менталитет и взгляды которого поражают даже меня. С ней у нас хорошее и уважительное взаимоотношение, я бы даже не побоялся сказать что у нас любовь.

Мы сильно любим друг друга и действительно важны друг для друга, можно сказать даже зависим в некотором роде. В отношениях у нас свои принципы, семейные ценности, готовилась свадьба, общие планы на жизнь. В общем, не без некоторых проблем конечно, но всё было идеально. И вот, на третий месяц отношений меня начал тревожить вопрос её прошлого, а конкретно половых связей.

Два месяца этот вопрос мусолился, вечные расспросы, допросы, и тому подобное, в общем - ретроспективная ревность, и всё её вытекающие, и я понял что я этим порчу наши отношения и обижаю её. Но загвоздка в том, что я искренне пытался решить эту проблему в себе, в психологии своей я разбираюсь хорошо, и уже практически пришел к решению этого вопроса, но что-то явно не складывалось, ибо я подозревал что человек мне лжёт, подозрения были не безосновательны, а я, по своему опыту, уже понял, что если я во лжи подозреваю - то она с вероятностью 99% присутствует, ибо чувствителен к этому, да и мышление располагает.

Давал несколько раз шансы признаться мне, и рассказать всё подчистую, ответить на вопросы честно. Но человек мне клялся Всевышним и давил на всё святое и чувственное, что он мне не лжёт, при этом зная, что этот вопрос для меня важен, в плане морали и чести, семейный ценностей. Этот вопрос обсуждался достаточно раз. И вот, я терзался, довериться, либо же нет.

Довериться попытался, и всё почти уже стало хорошо, как вдруг я в итоге сдался, поддался своей тревоге, страху, боли, ревности, и пришлось пойти на крайние меры. Залез в её телефон, и к сожалению узнал всю подноготную. Всё, что я увидел и узнал - было далеко от правды, звучащей из её уст. Неделя разрыва и мучений, раскаяний с её стороны, человек искренне каялся и мучался что лгал мне так подло на протяжении многого времени, ибо у нас в отношениях с самого начала очень много раз обсуждалась тема вранья, и я оповещал человека о том, что со лжецом и предателем жить я не буду, ни в каких гранях, и что предательство для меня очень больная тема, ибо много раз был предан. В общем, причиной её лжи был страх потери меня. Я человек принципиальный, крайне.

Но я понял что с таким подходом, не давая никому никогда шансов, огромная вероятность что так своего человека я и не найду. И в силу любви к этому человеку, я решил даже отойти от своего главного принципа, и простить ложь, что равносильно предательству. Да, я переступил через себя, через боли и страхи. Заново начав отношения, договорились что человек теперь мне будет говорить лишь правду только.

Она настолько раскаялась, что сама выразила желание даже принять мою религию. И вот, после её фатальной ошибки, она всё осознала, и начала по-настоящему ценить меня. Это было искренне, как мне казалось. Отношения улучшились, взаимопонимание улучшилось. Но остался один незакрытый вопрос, как раз таки на тему прошлого. Дело в том, что всё, что я пытался выстроить в плане доверия к этому человеку на тему прошлого - у меня разрушилось, по понятным причинам, и надо было выстроить это заново.

Мы снова начали обсуждать эту тему, снова я задавал некие вопросы, которые крайне меня интересовали, услышав ответы на нужные вопросы, я снова начал принимать её прошлое, разобрал причину по которой оно меня волнует, и начал постепенно, медленно но уверенно избавляться от этого. Ибо ответы получены, ответы честные, да, неприятны некоторые моменты так или иначе, но то, чего я боялся услышать, я не услышал. И я начал постепенно успокаиваться. Казалось бы всё, живите в радости и счастье до конца дней, вопрос решён.

Меня больше это не волнует, отношения больше не портятся, человек всё осознал и стал честным. В общем, всё выровнялось, я её искренне простил, и даже не держал в голове факт её предательства, поменяв свое отношение к этому. Но вчера, я случайно наткнулся в её телефоне на приложение, в котором как раз таки и велся учёт интимной жизни в прошлом. И тут же возникла тревога и страх, ревность, что-то вроде "Если я сейчас туда зайду, я могу увидеть то, что мне крайне не понравится" Но при всем при этом было такое любопытство, будто бы мне точно надо туда зайти, посмотреть это. Был некий страх заходить туда, потому что боялся увидеть настоящую правду. Но при всем при этом правду мне узнать хотелось.

С таким же подходом я и в первый раз обнаружил ложь.

И в прошлых отношениях, да и в общем всегда было то же самое, одна проблема - Сильный страх, увидеть что-то, что мне крайне не понравится, но при этом дикое рвение туда залезть, и узнать правду. Страх увидеть правду, но желание её узнать. Например галлерея, переписки, приложения, архив фото и тому подобное.

Учитывая это, я не стал туда заходить, а спросил у неё: "Слушай, если я туда зайду, я увижу там противоречия твоим словам о твоём прошлом, разоблачение? Или же наоборот я убежусь в честности твоих слов, и это будет доказательством твоей правды?" На что она мне уверенно ответила: "Несомненно, заходи, и ты убедишься, что тебе не о чем волноваться". Зашёл. Увидел. Там был ужас. Естественно опять таки полностью противоречащий её словам.

Я уже в том моменте все осознал, принял и отпустил это, и решил все закончить, но она уверяет меня что не врала мне, что была честна, что не знает почему приложение показало именно это, опять клянется что такого в жизни не было, опять плачет и страдает.

И у меня опять конфликт, я не знаю чему верить - своим глазам, доказательствам, факту. Или же её словам и клятвам. Я её безумно люблю, искренне, но во второй раз поверить в её слова, противоречащие тому, что я видел своими глазами - я не могу.

Хотел бы, но не могу. Сейчас у меня ужасное и подавленное состояние, апатия и тому подобное. Ибо:

1)То, что я там увидел - противоречит моим семейным ценностям, и принять такое я не могу, в силу моих высоких моральных ценностей и нравов.

2)Сомнения насчёт того, что возможно, она мне заново лжёт, и по каким-то причинам, даже после одного предательства, предаёт второй раз, и почему-то клянется что такого не было и быть не могло, и умоляет ей поверить и остаться в отношениях, строя семью дальше. И я искренне не знаю, чему верить. Солгала ли она мне снова, или нет?

3)Вытекающее из второго, искренне хочу быть с человеком, но опять таки, не могу, в силу того что не знаю, лжёт ли она мне, или нет. Ибо абсолютно не верится что в приложении по каким то причинам возникла ошибка, и там выстроился этот ужас, что я увидел. Но и непонятно, казалось бы всё очевидно, но человек меня уверяет что он говорит правду, и что именно приложение ошибается. Говорит ли она это лишь для того, чтобы остаться в отношениях со мной? Ибо она также зависима от меня и сильно привязана. Есть ли такая вероятность? Или же она говорит это искренне? Опять клянётся Всевышним, слёзы, страдания, и тому подобное.

Ну и 4) Моё убеждение "Предавший однажды - предаст дважды" всплывает сейчас как никогда сильно в моей голове, потому что этот человек мне и раньше клялся, умолял поверить, и молил довериться и отпустить эти мысли.

В общем такая запутанная ситуация, я постарался изложить все грамотно, но кратко тут явно бы не получилось. Если подвести итог, возникают такие вопросы.

Стоит ли верить человеку, который однажды солгал?

И вот самое главное, сейчас, в настоящем - это идеальный человек для меня, отношений, семьи, но этот факт её прошлого, и факт того что она мне возможно лжёт о нём - сильно меня гложет.

То есть условно, если её слова правда, и в приложении и вправду возникла ошибка (что маловероятно) я искренне готов принять это и жить с ней дальше. Но поверить в это я не могу никак. Но очень хочу.

Я бы очень хотел выйти из этой сложной ситуации, был бы очень рад вашей помощи!