После развода не могу выйти из депрессии

Здравствуйте, Наталья!

Пожалуйста прекратите брать всю вину за случившееся на себя. В отношениях участвуют два человека, и даже если один из них "душка", это не о чем не говорит, развитие отношений взаимный процесс и все последствия соответственно тоже. Вы сейчас пребываете в новом состоянии - свободной женщины. Это вскоре станет нормой. В данное время Вы переживаете расставание, которое вообще то крайне редко является приятным процессом. Но прожить это нужно, чтобы начать новые отношения без оглядки на прошлые. Хочу Вас поддержать, что отстаивали свои права на секс и счастье с мужем, что боролись за свою женскую сущность.... Ну не понял он, кто ж ему виноват. Тем более Вы уже сделали что могли, даже прощение попросили после его ухода...

Прожить расставание Вам поможет психолог. А Вы не забывайте, время лечит всё. Впереди новые возможности, чувства, переживания.

Всех благ Вам.

Здравствуйте, Наталья!

Ваше письмо очень сумбурно, что наводит меня на мысль, что Вам очень плохо. И еще хуже становится от того, что Вы рассматриваете только свою вину: Вы выгнали, Вы на развод подали, Вы с дочерью ссорились и т.д.

Безусловно, Ваша рольв том, как развивались и завершились ваши  отношения есть. Но и партнер внес такой же вклад. Сейчас важно понять, чего Вы хотите и двигаться в этом направлении. судя по всему Ваш бывший супруг не намерен восстанавливать Ваши отношения, поэтому поиск ошибок сейчас похож больше на добивание Вас в эмоциональном плане. Оставьте работу над ошибками на более стабильный и спокойный период. Сейчас Вам важно выкарабкаться из того состояния в которое поверг Вас этот разрыв.

Буду рада помочь Вам.

С уважением, Анастасия Уманская.

Здравствуйте, Наталья! В Вашем письме нет конкретного запроса, т.е. не совсем понятно, что Вас больше беспокоит - то, что муж ушел, ссоры, сдочерью, чувство вины, страх одиночества - любо все это вместе, да ещё плюс к этому эмоциональная незавершенность отношению, отсутствие жизненных целей, к которым сейчас надо идти и различне непроработанные эмоции (боль, обида, непонимание.....). Вам сейчас самой сложно разобраться в проблеме и осознать правильный ли Вы выбор сделали и вините себя в том, что это из-за Вас вы расстались - но в отношении нет кого-то одного виноватого и каждый пытается найти способ ситуацию разрешить или работать над неё, если кому-то из партнеров плохо и он чего-то не получает - однако Вашего мужа возможно это устраивало, а Вас нет и он также не уважал и Ваши чувства и эмоции, желания и потребности, конечно из-за неудовлетворенных супружеских отношений, могут  и портится отношения с детьми,т.к. женщина может проецировать свои эмоции не на их объект (у Вас муж), а на других членов семьи - у Вас это дочь! И теперь Вама надо осознать и быть уверенной в своем выборе: чтоВы получали от тех отношений? что теряли? готовы и достойны ли Вы того, чтобы в этом отношении к Вам прожить свою жизнь и чувствовать себя не любимой, не желанной...? либо Вы найдете в себе силы справиться с этой проблемой, пережить этот этап и поставить новые цели на свем жизненном пути и идти к ним: ведь у Вас есть и дочь - и она гляда на Ваши отношения с мужем также впитывала эт систему отношений как норму! - ведь это для неё образец! - возможно, что сейчас Вам стоит эмоционально завершить отношения с мужем и наладить отношения с дочерью - тем более, что она сейчас впереходит в довольно сложный подростковый период! Если Вам нужна будет помощь - можете обращаться ко мне - пишите или звоните - буду рада видеть Вас и помочь Вам!

Здравствуйте, Наталья! Вам очень нужна сейчас мощная поддержка и профессиональная помощь!!! Уж больно сильно вы себя энергетически подъистощили!!!    Приймите мою моральную поддержку!!! Вам важно осознать свои негативные чувства и отреагировать (лучше с психологом), и вам станет сразу легче, а главное, измениться энергетика, как у вас - так и у него, и появится ясность! Отпустите ситуацию, что сделано, то сделано, нужно время, чтобы все встало на свои места! Не звоните ему, оставьте его в покое, пусть разберется в себе, а вы в себе! Определите свои ценности и свои приоритеты, и сдедуйте за ними с любовью к себе и к своим потребностям! Не надо требовать у этого мужчины то, чего он не может вам дать! А позаботившись о себе и о своем благополучии и  благоустройстве, вы через некоторое время, когда успокоитесь, сами начнете удивляться тому, что цыплялись за пустое... Главное то, что вы есть у себя, и начните к себе относиться так, как к самому дорогому и любимому человеку! Всего вам Доброго! С уважением Людмила К.

Здравствуйте, Наталья! Я так понимаю, что последнее время Ваша жизнь была движением "от". Это и понятно, когда отношения не устраивают, а попытки изменить ни к чему не приводят. И все же это не очень продуктивно. И действительно, наступает момент, когда приходится признать безнадежность подобных повторов.  А сейчас у Вас есть возможность решить "к чему" Вы хотите двигаться. Это могут быть и личные и профессиональные цели, изменение отношений с дочерью или восстановление собственного душевного комфорта... все что угодно, что важно ВАМ.

Здравствуйте, Наталья! Вы говорите, что последние два года вашего брака с мужем вы не ощущали ни его внимания, ни любви - то есть, что-то должно было предшествовать этому, если первые четыре года было всё хорошо, то что изменилось? Здесь важно уметь создавать с мужем диалог и беседу - возможно просто в вашем браке вы не слушали и не слышали друг друга- можно спросить, что именно его не устраивало в вас? Чтобы он хотел видеть в  вас? Как вы оба дальше видите ваши отношения и дальнейшие компромиссы. С дочерью у вас были конфликты - да возраст у дочери вашей подростковый и здесь возможны различные сложности в воспитании и понимании вопросов "отцов и детей", как вы думаете , что вам не хватает для того, чтобы чувствовать себя счастливой женщиной? Как бы вы хотели видеть в дальнейшем путь вашей семьи? Тот ли мужчина ваш муж, чувствовали ли вы себя рядом с ним счастливой и любящей и любимой? Хотя бы на каких - либо этапах ваших отношений? Ответственность разделяется в браке на двоих и если ваш муж чувствует себя легко, возможно он не хочет работать над вашими отношениями и в дальнешем что-либо в них менять, для того ,чтобы вы оба ощущали гармонию и удовлетворение вашим браком. Если это так, то может быть вам следует внутренне отпустить вашего мужа, освободив своё серце для новых полноценных и счастливых отношений. Полюбите себя, осознайте свои желания стремления, будьте смелой, мудрой и толерантной!

Наталья, если Вы "сама подала на развод", то это Ваш выбор. Если Вы хотели, чтобы этот поступой был как манипуляция, чтобы "испугать"... наивно и не по взрослому. Он - устал, скорее всего: "3 раза он прощал (что, кого, что Вы такого делали, что надо было прощать?)", "психовала (не каждый мужчина, да и женщина в такой обстановке бужет счастлив!)", на этой (какой?) почве выгоняла (даже животных грех выгонять, а уж если человека выгнали ... каково ему после этого?)", "я просила, умоляла прощения" (сложно мужчину в таком режиме...)" !

Вы считаете, что "ему легко живется". С одной стороны, если человек привык жить легко - это его счастье! Почему Вы не можете позволить себе жить легко?! Может это Вас и "раздражает"? А с другой стороны, жить в постоянном конфликте с Вами, быть свидетелем Ваших отношений с дочерью-подростком - "конфликты были да есть иногда почти каждый день" (обратите внимание на комок эмоций в этой фразе) - не назовешь это "лёгким"... Может, кстати, Вы на неё "вываливаете" накопившееся по отношению НЕ к ней! А может быть присутствие взрослеющей девушки "№сдерживает" мужчину в сексе (когда за стенкой кто-то есть)? Есть много чего, что привело к такому результату...  

"...Он делает меня во всем виноватой", а Вы - его? Вклад в конфликт есть каждого, важно принять свою долю ответственности!