- Опишите проблему
- Получите ответы
- Выберите лучшего психолога
- Быстрое решение проблемы
- 480 ₽ за 5 и более ответов
- Гарантия сайта
- Анонимная консультация
- от 2000 ₽ за 50 минут
- Гарантия замены психолога
Здравствуйте. Не знаю как правильно описать ситуацию в которую мы с женой пришли, но попробую. Вместе мы 11 лет, до этого ещё были знакомы по студенчеству. После армии как то так получилось, что появилась между нами искра и мы стали встречатся, жить вместе, а потом и свадьба. До появления ребёнка постоянно проводили время вместе, то романтика, кино, театры, друзья, выезды на природу, огненные постельные игры.
Через какое то время, а это 6 лет брака, у нас появился ребёнок, дочка. Я счастлив, жена тоже. Мы ждали ее. Но начались проблемы по быту. Ребёнка ростила все три года в декрете жена. Я старался помогать по быту и мелким потребностям, параллельно выполняя сложную работу на работе, я энергетик, и несу ответсвенность в частности релейной защиты за область, но этого видимо стало мало. Последние 2 года мы с женой ругаемся.
Всё разговоры приводят к сорам, потом миримся, хватает на неделю и снова ссоры. Из её речей я понял, что я виноват, что ей не помогаю, хотя на самом деле пытаюсь и никогда не отказываю. Даже не попросит, ей проще самой всё сделать. Паралельно слежу за гаражем, машиной, чураются в выходные вывести семью на прогулку. Последние три месяца по серьёзной болезни я был дома. Всё делал по быту и даже готовкой занялся, но и тут промах. Да я тоже не ангел и в армии был научен чистоте, порядку и уважению. Я тоже требую это дома.
Ребёнок всегда спросит, можно или нет, и знает что такое порядок, да методика воспитания у меня может быть суровая, могу поднять голос, но никогда не подниму руки или допущу грубого оскорбления. Жена последний пол года постояно в телефоне, поговорить почти не о чем. Может конечно и проблемы играют роль которые у нас скопились (кредиты, быт, отношения) всё это негатив, после работы устаем, я так вообще стал ехать домой с чувством свернуть в кабак и напиться, понимая чтот дома меня как будто не ждут, кроме дочери.
Я её люблю их, жену и ребенка. Пытаюсь поговорить о проблемах, как то прояснить все это, придти к миру. Но хватает на неделю максимум и всё повторяется. Повторюсь, по быту стараюсь помочь, не откажу. Жена готовит вкусно, ценю это. Но неужели я стал настолько чёрствым и злым. Частенько стали посещать мысли уйти, развестись. Незнаю что делать. Соры доходили и правда почти до развода. Я раз уходил из дома. Проорался на улице и даже полегчало и готов был и правда развестись, но жена пошла сама на мировую и позвала домой и сказала что так нельзя, но спустя неделю опять сора. К чему пришли, не могу найти ключь.
Секс у нас есть, после болезни пока стал реже. Грозит ещё одна операция. Но сейчас снова раз кусались, сказала нет романтики, ты стал злым, не хочешь менятся, на ребёнка кричиш. В телефоне постоянно что то читает, дома тишина, как чужие, только доча бегает и как будто что-то понимать стала, что мама и папа в соре. Нет общих увлечений, я люблю музыку, создавать видео, машины, она же спорт и ПП и меня заставляет идти на спорт, и потом на это ещё обижается. Что делать? Как выйти из этого мрака.
В данный момент чувства как будто ушли, мы похожи на чужих, ребёнок пытается мирить, жена часто стала с коллегами пить, хотя я и сам с коллегами могу отметить, но по праздникам. Соры надоели, надоело видеть постоянно телефон, а не её. Лежим в разных комнатах, поговорить только л работе, даже не о проблемах или де о планах на будущее и потом снова тишина. Как быть, неужели пр и шли к черте, где суждено разойтись?
3500 ₽
2800 ₽ -20%
Гарантия качества или возврат оплаты. Подробнее
Здравствуйте, Алексей. Причины конфликтов могут находиться в раннем опыте вас обоих. Это может быть травматичное детство, не проработанный подростковый опыт, особенности взаимодействия в родительских семьях.
В письме вы не описываете какого-то особого неблагополучия. В той или иной степени с проблемами сталкиваются все семейные пары. Но у вас, несмотря на то, что вы оба стремитесь к миру, возникают резкие противоречия. Вероятно, они носят больше эмоциональный характер. А эмоции могут идти из бессознательных затруднений.
Если готовы обсудить это подробнее - обращайтесь. Консультирую онлайн и очно.
Всего вам доброго!
3500 ₽
2800 ₽ -20%
5000 Рублей
Здравствуйте Алексей.
Быт заедает со временем, к сожалению. Пока дочка была маленькой, вы были поглощены заботой о ней. Сейчас столько внимания не требуется, вы посмотрели с женой друг на друга и оказалось, что точки соприкосновения потеряны.
Основная проблема мне видится в том, что вы боретесь друг с другом, а надо, чтобы вы вместе боролись против конфликта. Пока вы оба предъявляете претензии и пытаетесь изменить партнёра, конфликт крепнет и ширится, питаясь вашей болью.
Вы пишете из отношений ушла романтика. Объединитесь с женой против этой проблемы. Найдите способ побыть вдвоём, без ребёнка. Хоть по парку пройтись.
В семье есть три вида времени: на себя, на супруга и на семью в целом, включая детей. Все три одинаково важны.
Претензии жены по быту, ваше недовольство тишиной и телефоном - внешние проявления боли, симптомы. Вы оба тоскуете по близости и взаимопониманию. Вы обвиняете друг друга в несчастье, злитесь и цапаетесь.
Попробуйте вместе определиться с ожиданиями каждого от себя, а не от партнёра. Хотите порядка в доме - определитесь, чего вы ожидаете от себя и чего жена ожидает от себя. С романтикой то же самое. Потихоньку реализовывайте ожидания, не кивая в сторону супруга. Если не получается что-то, делайте мельче шаги.
Удачи вам обоим. Обращайтесь, если что.
Елена До. Психолог очно, онлайн.
Москва.
Алексей, здравствуйте.
Алексей
Как быть, неужели пр и шли к черте, где суждено разойтись?
С одной стороны, вы действительно подошли к некоторой черте, с другой, разойтись или нет - только ваше совместное решение. Стоит обратиться к психологу парой. Однако индивидуальная работа может быть тоже эффективна.
Делились ли вы своим состоянием и своими мыслями с супругой? А она с вами? Что вы с этим делаете? Или вы ничего не предпринимаете, ничего не меняете? В чем основная озвучиваемая причина (тема) ваших ссор?
В кризисе важно делать новые выводы, находить новые смыслы и менять привычное поведение.
Буду рада вам помочь в ваших изменениях.
Принимаю очно и онлайн.
Практикующий психолог,
обучающий личный терапевт,
член ОППЛ.
Я вижу, что вы пытаетесь выправить ситуацию. Однако либо вы не туда копаете, т.е. она хочет от вас чего-то другого, либо супруга ваша не хочет создавать комфортные отношения с вами. Со вторым ничего не поделать, просто принять. С психологом можете прожить этот этап. Первое - лучше идти на консультацию парой.
У вашей супруги очень заученные фразы, которые "съедены ею из вне", не чувствуется личное отношение к происходящему. Но с третьими лицами (отсутствующими в пространстве клиент-терапевт) психолог не работает.
Решайтесь.
Буду рада сотрудничеству.
Алексей
21.02.2024Ну как, со своей стороны пытаюсь найти проблему, выхожу с ней на разговор, причем без повышения голоса, все в мирном русле. Ответы от неё с выражением лица усталости, как будто надоел, а если быть дословным:
- Можно пережить все что угодно, мы никогда не останемся прежними (согласен, но а причем здесь внимание к друг другу), я человек который хочет быть любимым, значимым, понимать что ждут, а не как мебель. Лично я после работы приходя домой, стараюсь её лишний раз обнять и поцеловать, но иногда отталкивает, не сейчас и т.д. Хотите сказать 10 лет для семье это все конец, тогда зачем вообще семьи создавать, если по истечению 10 лет все хотят что то нового, а то не зря появилась фраза (со своими дровами).
Вторая фраза:
- Я не собираюсь ложить себя на алтарь любви, пойми это просто со временем так.
Мотивируя усталостью от Быта, квартиры, дачи и всякой дичи. Я стараюсь помогать и даже ей говорю брось все это, отдохни, нет она идет и на износ себя. А потом не остается сил элементарно на мужа или просто обнять или ещё что.
Пытался реанимировать отношения прогулками, вдаоем, театр, ещё что то, хватает максимум на неделю и снова ссора.
Говорит новые отношения возможны только с новым человеком а старые реанимировать очень тяжело. Опять же уходит от полного ответа, переключается на ребенка, что все силы на него.
Я уже просто спросил, если у тебя кто, ответь. Сказала нет и никогда не было. Просто пришла к тому что она видимо не готова была к семье и что это тяжело. Хотя замуж вышла в 24 года и даже обоюдно, я не заставлял вообще, закончив спокойно университет и работая в хорошей конторе. До этого 2 года жили в гражданском.