Не получается простить бывшего

Здравствуйте. Мне 21 год, были единственные отношения, закончились по моей инициативе три месяца назад. Отношения длились около пяти месяцев, практически вместе жили около двух месяцев, знакомы были год, и все это время была сильная эмоциональная привязка друг к другу.

В отношениях был весь спектр эмоций, партнер - набор красных флагов. Отношения были абьюзивными, постоянные качели, недоверие и нездоровая ревность от партнера, его обидчивость, вспышки гнева, истерия. В спокойном состоянии был очень заботливым, внимательным, любящим, за меня держался сильно, боялся потерять, показывал, что, вроде бы, и правда сильно любит, и после вспышек своей неадекватности (затевал ссору на пустом месте, срывался, выводил на эмоции) сам извинялся, обещал исправиться, но безуспешно.

Все держалось на моей слепой вере, что все будет хорошо, что многое пройдено, что у всех бывают и ссоры, и недопонимания, но главное же, что мы «работаем над этим». Конечно, ничего не менялось, а по итогу и выяснилось, что бывший партнер соврал о многих моментах своей биографии, врал в мелочах, изменял, оправдывал свои измены самыми фантастическими версиями, и со слезами (или через агрессию и газлайтинг, как я могу ему не верить) доказывал, что меня одну любит, и никто не нужен больше. Но и ничего не менял, просто дальше косячил, выкручивался, выводил на эмоции, а потом жалел меня и извинялся.

Ушла от него, а точнее, сбежала, после того, как поднял на меня руку, и довольно по-зверски. После своей агрессии буквально сразу стал вымаливать прощение, обещать исправиться, клясться, что этого больше не повторится, но уже все равно было. В итоге, на следующий день собралась, когда его не было, уехала в родной город, в сильном страхе, что может найти, выследить.

Написала смс, что я с семьей, и между нами все, заблокировала везде, выбросила номер, и вроде как вздохнула с облегчением, что все позади. Но нет. Еще кошмарил какое-то время мою семью и даже не поленился приехать. Затих постепенно, когда заявление написали на него. Потом совсем с радаров пропал, и к счастью.

Так вот. В моей душе все и сразу. Первое время его было жалко, а потом глаза открываться стали на весь пережитый ужас, и все на дикую ненависть сменилось, и до сих пор она есть. В голове жвачка заела, с прокручиванием ситуации физ. насилия, с ненавистью к нему и пожеланием всего худшего, с прокручиванием старых ситуаций, копания в его лжи, и все по кругу.

Три месяца эта каша в голове, иногда получается отвлечься, но накрывает каждый раз снова и снова. Первый месяц расставания, к тому же, была дикая паника, тревожность, что в любой момент может заявиться, а дальше самые худшие сценарии. Сейчас тоже очень часто накрывает тревога, когда слышу внезапный стук в дверь, тормозит машина у дома и похожее, что мозг считывает как угрозу. Головой понимаю, что сейчас я точно в безопасности, но каждый день зависаю на страшных картинках из недавнего прошлого.

И много сил и мыслей уходит на ненависть к бывшему. Бывает, что вспоминаю хорошие моменты из отношений, но тут же всплывают негативные, и заставляю себя блокировать вообще все воспоминания, запрещала себе скучать по нему, и не скучаю, но мыслей, воспоминаний и образов очень много.

Понимаю прекрасно, что это мешает мне свободно жить дальше, но никак не могу перестать зависать на одних и тех же воспоминаниях.

Не даю себе «переживать» по поводу расставания, потому что поступки этого человека не имеют оправдания и не стоят больше моих переживаний. В полной мере не «прожила» эмоции после насилия и расставания, так как рядом с семьей не хотела раскисать, добавлять переживаний обо мне, принимала их поддержку, отшучивалась, и поддерживала их, что, да, все хорошо, все обошлось. Не смогла даже «проплакать» все пережитое, а сейчас и не получается. Так, видимо, эмоции и заблокировала, загнала поглубже, а они и давят.

Через время после расставания, вспоминая хорошие, заботливые, страстные, нежные моменты из отношений, или то, как бывший партнер переживал за меня в принципе, после ссор, мой уход, становится его жалко, все таки, все мы люди. Становится грустно, что отношения были настолько ужасными, и никак не получалось быть в мире (бывший партнер не стремился к миру, он питался эмоциями, его устраивало психовать и мириться), хотя оба, вероятно, просто искали человеческого счастья, но по-разному.

Становится жалко себя, нереализованные планы, его. А потом блокирую эти переживания, так как все кажется фальшивым. И бывшего партнера тоже не могу простить, потому что сейчас абсолютно все его прошлые жесты в мою сторону, будь то признания в любви (словами и действиями) или слезные извинения кажутся фальшивыми и ненастоящими, как будто он просто играл на публику, как и многое из его вранья. Так и получается, что бесконечно варюсь в одних и тех же негативных мыслях.

Мой вопрос, дорогие психологи, могу сформулировать так: как простить бывшего и отпустить прошлые отношения? Как избавиться от бесконечной жвачки в голове? Как не прокручивать в голове негативные моменты, не застревать на пережитом насилии и просто двигаться дальше с чистым разумом?

Спасибо большое.