Проблема с мамой после смерти папы

750 3 ответов

Тамара (34 года) 07.02.2024

Здравствуйте, впервые решилась написать на подобном сайте. Сил уже нету. В октябре 2022 умер мой папочка, я его очень люблю. Моя мама сказала что не сможет жить одна, я в принципе итак жила недалеко буквально в минуте хотьбы, у меня семья муж и дочка. Мы приняли решение переехать к ней так как ей тяжело было бы финансово тянуть частный дом, плюс таблетки на постоянной основе, у неё был инфаркт в 2020 году.

Жить приходится очень тяжело, мама постоянно всем недовольна, первый скандал произошол через три месяца после смерти папы, ей не понравились что я ругалась на кошку то что она лазит по столам( кошка родителей) ушла обиделась, неделя голодовки была, таблетки не принимала, я была в ужасном состоянии от этой ситуации, она говорит я её не понимаю, она принимает всё на свой счёт и всё такое, вроде поговорили отпустили ситуацию. Старалась её выводить из дома прогуляться.

Следующий скандал произошёл в марте тоже по пустяку, не таким тоном я спросила, и опять стандартная схема голодовка, отказ от таблеток, слова я никому не нужна несмотря на то что я с ней 24/7 нахожусь помимо меня есть 2 сына, но в жизни мамы не особо участвуют, зато хорошие. Я понимаю что ей тяжело, стараюсь всячески поддерживать но видимо всё мало, после второго скандала я впала в глубокую депрессию начались панические атаки, воспалился остеохондроз, я с 56 кг похудела до 49.

Но снова отпустили ситуацию. Так как в доме не было отдельной комнаты у нашего ребёнка, было решено продать нашу квартиру и начать стройку. Мы всё делаем для неё и я и муж, ни в чем не отказываем, хотела летнюю веранду, сделали. Так как шла стройка она решила жить в летней веранде, мы с мужем сами строили всё, соответственно времени уделять ей приходилось меньше, но я готовила ей уносила, вечером сидели у неё, сама она не приходила, мы должны были идти к ней, на этой почве произошёл новый скандал, я никому не нужна, я обуза, у тебя есть муж ты можешь говорить с ним а я одинока. Всё это было тяжело, стройка шла полным ходом, деваться было уже некуда.

После того как закончили строительство сделали ей новую комнату, новую мебель, всё как хотела. Сама из дома не выходит ей нужно чтобы я её везде возила, выгуливала, сидела с ней постоянно общалась, моя семья ушла на второй план, я этого не замечала хотела чтобы ей было хорошо. Четвёртый раз она устроила скандал из за того что я её не повезла к друзьям так как у меня были свои планы, предложила ей вызывать такси, в итоге опять я никому не нужна и всё в этом духе, снова голодовка отказ от приёма таблеток, выставила нас перед всеми знакомыми в таком свете что мы её не кормим, звонила друзьям и сыновьям чтобы ей кушать привезли. Хотя никогда упрёка не было ни в чем.

Во мне борются два человека, я очень любила папу и он надеялся на меня, с другой стороны я потеряю свою семью муж уже устал находиться в такой обстановке. Не прошло и двух месяцев как сново что то не так, мы с мужем решили поставить папе памятник так как ни одному ни другому сыну это не надо, съездили приценились, я ей начала говорить что ездили на счёт памятника и всё, опять истерика я пустое место в этом доме, меня никто не спрашивает и всё в этом роде.

Я ей сказала что мы только узнали цену, чтобы знать на какую сумму расчитывать мы ещё не заказали. И постоянно одни и те же слова, ты меня не понимаешь, я одна ( я ей говорю я с тобой 24/7) съезди к друзьям сходи погуляй, но она хочет чтобы я её возила, если мы с мужем выйдем прогуляться вдвоём что очень редко итак, домой возвращаемся она недовольная. Всё эти 5 раз один и тот же сценарий, скандал, она собирается уходит к друзьям жаловаться ( видимо самостоятельно она может только после того как поругалась с нами) выставляет нас в плохом свете, потом возвращается домой снова голодовка и всё такое. Как быть в данной ситуации?

Мне стыдно перед папой что я не справлюсь, но я не знаю что она ещё хочет от нас. Видимо я должна сидеть с ней только, выходить только с ней, и мужу и ребёнку внимания не уделять. Я просто устала, за эти 1.5 года я живу ужасно, я так и не поправилась как похудела, у меня постоянно подавление состояние, я ничего не хочу.

Здравствуйте, Тамара!

Тамара

Мне стыдно перед папой что я не справлюсь, но я не знаю что она ещё хочет от нас.

Тамара, папы нет. Вы считаете что должны маме заменить мужа? Так не бывает. Ну если ценой своей только - семьи и жизни.

Вы заняли не свое место в семейной системе. Мама успешно манипулирует. 

Что делать?  Съехать от мамы, а ей нанять сиделку совместно с др ее детьми (скинуться) и все. Это ваш дочерний долг. 

А не отдавать ей свою жизнь и семью. Ваш долг - жить счастливой своей семейной жизнью. все.

Тамара

Мы приняли решение переехать к ней

это решение было ОЧЕНЬ не верным. И все покатилось в другую сторону..

но еще не поздно все исправить. 

С уважением, Ольга, Москва

Здравствуйте, Тамара. 

Очень сочувствую Вашей ситуации. Понимаю, как Вам тяжело носить в себе любовь к родителям, чувство вины перед ними, желание быть хорошей дочерью, и вместе с тем успевать еще самой быть мамой и женой. Те роли, в которые Вы сейчас вошли невозможно вынести одному человеку. Вы как будто хотите прожить две жизни, и мамину (24/7 с ней, все для нее), и свою. Но так не бывает. Как итог Вы и маме не поможете и будете вечно "плохой" в ее глазах, и свою семью потеряете, а вместе с этим и здоровье, и молодость, и другие возможности. 

Как ни крути, но придется выбирать, чей жизнью Вы будете жить. Сейчас Вам кажется, что мама слабая, хрупкая, ранимая, ее нужно спасать. Что если Вы отойдете хоть на шаг, она упадет и больше не встанет. А это действительно так? Действительно взрослая женщина настолько немощна и недееспособна, что требует внимания как грудой младенец? Это ее выбор - быть жертвой и играть на чувстве вины своей дочери, но у нее есть и другой вариант. Вы не можете нести ответственность за ее обидки и манипуляции. Можете быть благодарны маме за жизнь, что она вырастила и воспитала Вас ответственным человеком. Но Вы точно не должны принести жизнь, которую она Вам дала ей же на жертвенный алтарь. 

Надеюсь, подумав над этим, Вы сделаете правильный вывод. Если тяжело и чувства накрывают, Вы всегда можете прийти на терапию к психологу.

Коуч, психолог, семейный консультант. Прием очно и онлайн.

Тамара

08.02.2024

Здравствуйте. В чем то она действительно недееспособна, выйти в магазин сама не может, нужно свозить. Если речь идёт о больнице тем более, всегда я её возила, папа приучил её к тому что всегда дела вне дома делал он, она только по дому, везде возил, без него она не выходила, только если со мной. Она ещё совсем молодая ей 58 лет, я понимаю что она очень умело манипулирует так в принципе было и с папой, сейчас она собирается съехать на квартиру сестры пока мы не продадим дом и не разделим, с её пенсией она одна точно не потянет( она не работает,инфаркт был в 2020) когда я говорила что разъедемся то мы не бросим тебя и будем помогать, на что получила ответ что ей ничего не нужно от нас( откуда эта гордость) . У мамы всегда был сложный характер, она никогда сама не попросит прошения, даже при жизни папы мы часто ругались и не разговаривали месяцами, с папой всегда были хорошие отношения. Пока у нас с ней всё нормально то сыновья плохие, мало приезжают мало времени уделяют, не звонят. Как только со мной ругается то про них вспоминает. С бабушкой у них такая же ситуация как со мной, у бабушки тоже рано муж умер, и мама с папой ходили её поддерживали, но ей тоже было всё в неугоду, в итоге они разругались когда бабушка оговорила папу( плохие слова) и перестали вообще общаться, я ей говорю что ты стала вести себя как она, но она это не презнает, считает что это мы плохо к ней относимся, хотя с мужем моим у неё хорошие отношения, он всегда и доброе утро и как дела, но всё равно не так всё. И сейчас как ни крути я переживаю как она будет жить на свою пенсию если не хочет принимать от нас помощь. Очень жаль конечно что придётся продать родительский дом, сюда вложены и папины силы и моего мужа, но выбора нету разъезжаться нужно. Переживаю за дочку как она это примет ей 12 лет, она всю жизнь жила в этом районе, у нас даже квартира тут была, у неё сдесь школа, друзья, только в том году закончили у неё комнату о которой мечтала, но из за маминых выходок придётся опять всё менять, купить отдельное жильё ей пока нет возможности, так как всё деньги ушли на строительство этого дома.

Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале

Задайте ваш вопрос психологу

Задать вопрос
ПСИХОЛОГУ