Психологическое насилие со стороны отца?

Здравствуйте, 

Я вижу, как вы страдаете, во-первых, от любви к отцу, но также от того (во-вторых), что переходит ваши границы, как ему захочется. 

Увы, старики, как малые дети в большинстве своем, не каждый может принять как данность, что старость и одиночество станут их повседневными спутниками. "Птенцы покинули гнездо". У них своя жизнь. И точка. 

У вас (есть такая версия) сложилась в "детски"-родительских отношениях гиперопека, когда имеется тотальный контроль; когда потребности родителя ставятся во главу угла. Требования жесткие. За невыполнение наказание: либо крик с обвинениями, либо еще хуже - молчание, намеренный уход в себя из серии "Мне от тебя ничего не надо". 

Вы начали верно, что (пускай, по другому поводу) обратились к психотерапевту. И хорошо, что отстаиваете личные границы. Пока не вижу иной возможности, как продолжать их отстаивать. Возможно, вы проходили такие техники, как "Я-высказывания". Например, вместо "Ты меня перебиваешь", "Когда ты не даешь мне сказать, я злюсь, так как хочу закончить свою мысль". 

Вы сдерживаете себя, но отстаивание границ - не об этом. О том, чтобы вам было комфортно, чтобы могли коммуницировать, умея сказать "Нет" и - путем "Я-высказываний" обозначить свою позицию. 

Когда пытаетесь контролировать, успокаивать, это дает возможность опять проявлению тотального контроля со стороны вашего отца. Не контроль, но четкие установки в момент общения могут изменить ситуацию. Поэтому возможно стоит отразить - отзеркалить слова отца, например, "я понимаю, что ты злишься, потому что то-то и то-то, но я себя чувствую так-то и так-то, поэтому я бы хотела, чтобы..."

Существует множество техник так сказать отражения. Этому надо учиться, возможно, почитать литературу. Либо проработать со специалистом. 

Антон, Психотерапевт, Гиватаим, Израиль

Здравствуйте, София. 

"Он говорит, что я должна его беречь, что у меня кроме него никого нет, и я должна большя с ним общаться, так как буду плакать, если его не будет. После этих слов я чувствую себя не очень": это манипуляция с его стороны-убеждать вас, что вы без него не сможете и что то должны. Вы взрослая самостоятельная личность, и, безусловно, чувствуется ваша готовность поддерживать и помогать отцу. Таким образом он хочет повысить свою значимость в вашей жизни, за ваш "счет" снизить свой страх одиночества, старости. Пожилые люди часто эгоистичны, это побочный эффект старения, так скажем. Психика становится ригидной, что то менять в своем мировоззрении может только сам человек. Ваша задача не подкреплять его чувство беспомощности. Чем больше он активен и самостоятелен, тем лучше всем. Ходит в магазин, готовит и себя обслуживает пусть как можно дольше. Он сконцентрирован на вас сейчас, но у него есть все возможности заняться своей жизнью, общаться с другими людьми, найти какие- то интересы по своему возрасту. Очень хорошо, что вы стараетесь защищать свои границы, продолжайте в том же духе. Вам не за что себя винить, моя Вам поддержка! 

Всех благ!

С уважением,  

Юлия-Ваш личный психолог, индивидуальное/ семейное консультирование.

София, здравствуйте.

Отец пожилой человек. И вряд ли он изменится, что бы вы не предпринимали.

Вы его любите, и Вам действительно грустно от мысли что когда то его не станет. И неизбежно всплывут, уже как собственные мысли, все его обвинения: "не любила, не заботилась".

В Вашей ситуации, хорошо провести терапию чувство вины. Что бы, сохраняя любовь и ответственность, вы понимали границы этой самой ответственности.

Старость родителя это не ответственность дочери. Интеллектуальные и нервные силы истощаются у родителя и это тоже не Ваша ответственность.

Когда мы любим ребёнка, а он кричит: "ты плохая" потому что не получил лишнюю конфету, мы не обижаемся. Дитя не разумное, с эмоциями не справляется, что делать не знает, но очень зол- маленький тиран. И мы даже внутренне улыбаемся.

С родителем сложнее, мнение отца важно для дочери. Так было всегда. Но сейчас Вы взрослая.

А он ослаб и капризничает, и кричит сгоряча, словно ребёнок.

Есть техники слушания, а есть техники "не слушания".

Можно освоить как эмоциональную защиту от ненужной вам информации или эмоциональных излияний. 

Напишите, разберёмся и с чувством вины и со способностями и слушать и не слушать.

Пригодится.

В жизни многие пытаются решить свои вопросы через то, что бы "обвиноватить" другого.

От этого нужно научиться защищаться.

Стыд и вина очень часто являются механизмом управления другим человеком и в работе тоже.

Здравствуйте София! Ваш папа большой манипулятор.

Конечно, я вас понимаю, он пожилой человек, боится одиночества, вам его жалко. Но, я думаю, что возможно наладить контакт, так, чтобы он вас не доставал.

Он должен принять ваши условия, если не хочется остаться вообще один.

Готова вас научить как себя вести с пожилыми людьми.

Алматы, Черныш Надежда, гештальт терапевт, перинатальный психолог