Не понимаю, как относиться к ситуации

Здравствуйте, 

Я согласен, что неприятно и неприемлемо, когда мужчина, к которому испытываешь чувства, поддерживает связь с женщиной, с которой, вдобавок, изменил. И вы - исключение из правил, хочу заметить, раз решились для начала поговорить со специалистами, а потом решать. 

С одной стороны, все очевидно. Мужчина изменил, потом решил вернуться, но хочет продолжать отношения с той, с кем изменил. Сразу напрашивается вопрос: Вы готовы это терпеть? Сами же пишите, что его поведение говорит, что ему просто наплевать. И более того, вы ярко выражаете свое отношение к случившемуся как предательство. Это очень сильное слово. 

Однако зададимся вопросом: что же тогда хочет от вас этот мужчина. Что привело его к тому, что вернуться хочет? Что заставляет его возвратиться назад к вам, но при этом поддерживать через смс и соцсети отношения с другой?

Вы пишите, что его аргументы связаны со свободой общения с любым человеком, иначе запрещенное становится более вожделенным. Возможно, стоит задать вопрос: Как он отнесется, если вы станете вести себя подобным же образом. Если переспите с кем-то, а потом вернетесь назад, продолжите жить вместе еще 3-5-100 лет, но общение и переписку через смс и соцсети не прекратите. 

Поискать компромисс - опять же говорит о том, что вы зрелый человек. И мудрый. Что вам не наплевать на мужчину; у вас есть чувства к нему. Но компромисс достигается через обоюдное согласие; это не вседозволенность. Это обязательства, какие обязаны соблюдать обе стороны. Как договор: есть сторона А, есть сторона Б, и обе стороны пришли к такому-то соглашению. Тогда, стоит, наверное, "прописать" систему поощрения и наказания, если стороны выполняют или не выполняют условия (возможно, тут понадобится помощь уже юриста).

"Вы неправы и правда требуете слишком многого и ограничиваете его". Тут вы пытаетесь стать виновной. Признать вину. Превратиться в агрессора, а он - жертву. Но, во-первых, вы можете быть как Агрессором, так и жертвой в данной ситуации, поскольку можно сказать, что ограничиваете его, но с другой стороны - он причиняет боль вам. Получается, что и Агрессор, и жертва в одном флаконе. Но такое суждение приведет к еще большему напряжению у вас. Не стоит такими мерками судить, мне кажется, иначе ничего путного не выйдет. Во-вторых, вы пытаетесь тогда убрать чувства гнева (обиды), закопать в песок. Но если эти чувства убрать, последствия будут нехорошие.  

Что же на выходе. На мой взгляд, если вы продолжаете испытывать чувства к этому человеку, то стоит продолжать говорить с ним. Из письма вашего, не совсем понял, живет сейчас с вами или нет, поскольку просто написали, что он хочет вернуть все назад. Поэтому, вполне возможно, стоит продолжать общение на расстоянии. Сами пишите, что готовы дать шанс отношениям. В любом случае - вы в выигрыше. Либо он начнет переговоры, вы найдете компромисс, и вы перестанете испытывать боль, не будете думать, что та женщина важнее вас, а он изменит как-то поведение, притом не будет считать вас в виде ограничителя свободы; либо он выберет ту женщину просто. Но тогда не будет человека-предателя; не будет того, кто причиняет вам боль. 

Другое дело, что если последует второй вариант, вы не станете в будущем обобщать, и не все мужчины в ваших глазах станут предателями. "Все мужики - козлы" - все-все? и именно козлы? А почему не бараны...

Антон, Психотерапевт, Гиватаим, Израиль

Здравствуйте, Мария!

Понимаю, что для вас ситуация тяжелая и запутанная. 

Вы пишите: 

Мария

Его аргументы - он хочет иметь свободу общения с любым человеком, иначе для него это что-то запрещенное, от того интерес к запретному больше, но она мол его ни капли больше не интересует.

Здесь прослеживается скрытая манипуляция. 

Когда вы таетесь объяснить, что это вам не приятно, он не пытается понять вас и ваши чувтсва.

На ваш вопрос: 

Мария

Я никак не могу понять что на самом деле значит такая его позиция и такое поведение. Почему нельзя поискать компромисс?

Ему комфортно такое поведение и положение дел.

Теперь вопрос к вам. Комфортно ли вам быть в такой ситуации? Хотите и дальше терпеть эмоциональные качели и не знать, как он поступить в следующий раз? 

С уважением, Мария, когнитивно-поведенческий терапевт. 

Здравствуйте Мария! Получается у вас с вашим мужчиной противоположные желания, у вас видеть его только своим, у него - свобода в общении. Не состыковка в интересах и принципах. Если мужчина хочет свободы, это может означать - он еще не нашел свою женщину.

Иногда дав свободу человеку, его привязывают больше к себе.

Алматы, Черныш Надежда, гештальт терапевт, перинатальный психолог

Добрый день,

Здесь невозможно быть правой или неправой. Это вообще вопрос не из области "кто прав". Это вопрос приоритетов и желаний каждого. Он имеет право хотеть и свободы, и вас. Он об этом заявляет. Но и у вас есть право решать, чего хотите вы. Хотите вы давать ему отношения без того, чтобы он брал на себя какие-то обязательства, отчего-то отказывался?

Что для него "свобода"? Делать то, что он хочет? А вы чего хотите? Вы сами пишете, что для вас полная свобода в отношениях непремлема. Отношения - это всегда некая зависимость, всегда какие-то ограничения. А когда он изменил вам, это тоже было в рамках его понимания свободы?

Допустите такую мысль: "я не права, мой взгляд на отношения - неправильный, правильно будет дать ему свободу, и тогда мы будем вместе". Как вы себя при этом чувствуете? Вам комфортно? Эти отношения вас воодушевляют? Может будоражат? Вам любопытно? Вы чувствуете какое-то освобождение? Если да, значит, можно попробовать.

Если вам некомфортно, вы чувствуете сомнения, вам тяжело, страшно, одиноко, ответ очевиден, это не те отношения, которых вы хотите. И вы в полном праве ставить свои условия. Требовать вы от него ничего не можете, это правда. Он свободен выбирать. Но и от вас он требовать ничего не враве, вы тоже свободны выбирать то, что нужно вам.

И подумайте ещё, отчего вы испытываете эти сомнения. Потому что любите этого человека и готовы чем-то жертвовать, возможно, вас всё устраивает, но, скажем, вам страшно, как это воспримут другие, если станет известно о том, что он активно общается с другими, или это какие-то идеи о том, что если вы примете такие условия, это будет означать неуважение к себе? Если это только идеи, стереотипы, но вы чувствуете, что хотите этих отношений, значит нужно отказаться от идей. Если они не совсем ваши, вам будет не так сложно это сделать.

Или вы боитесь одиночества, неуверены, терпели раньше неудачи в отношениях? Тогда, соглашаться на что-то, жертвовать чем-то важным для вас из страха, возможно, не лучший варант, а лучше поработать с этим, например, с психологом, разобраться в себе, проработать какие-то травмы и строить те отношения, которые для вас будут иметь смысл.

Мария, здравствуйте.

Мария

Я никак не могу понять что на самом деле значит такая его позиция и такое поведение. Почему нельзя поискать компромисс? Я готова дать шанс отношениям, но только в случае, если буду уверена в его выборе именно меня, и в его готовности идти на компромисс. На данный момент мне кажется, что та женщина важнее меня. Но может я неправа и правда требую слишком многого и ограничиваю его?

Зачем вам понимать? Спросите себя, мне нравится его отношение ко мне и поведение? Если нет, то зачем вам такие отношения? Если да - вопросов нет. И не важно почему, не важно, правильно вы это делаете или нет... Всем этим вы себя и свое тело не обманите. То же касается и вопросов с ограничением и требованием.

Как вы можете быть уверены в выборе именно вас? Я могу ошибаться, но на мой взгляд в этом никто не может быть уверен. Готовы довериться и понимать, что снова можете попасть на те же грабли? - Ок. История может и не повториться! Однако гарантий вам никто не может дать. Вопрос в том, как вы на это среагируете... Что на чаше весов и стоит ли оно того?

А вот с вопросом большей важности другой женщины и темой доверия - стоит пойти к психологу на серию консультаций.

Готова к нашему сотрудничеству!

Принимаю очно и онлайн.

Практикующий психолог,
обучающий личный терапевт,
член ОППЛ.