Ничего не хочется

Здравствуйте, мне 21 год. В 22 году ушёл из универа на 2 курсе по дурацкой казалось бы причине: ничего не хочется, ничего не могу делать из-за лени или не понятно из-за чего. Поменял несколько психотерапевтов за два года, не очень то помогли. Работать смог только через пару месяцев, пошёл в кфс, работал чтоб оплачивать психотерапевта, в тот момент резал руку левую (не знаю важно это или нет, решил написать), сначала если честно подняло настроение, потому что все вроде как даже внимание обратили, что я хожу весь порезанный, думал поддержка мне поможет.

В итоге через время понял, что никакого эффекта мне это не даёт, резаться продолжил, но уже было стыдно и каждый раз винил себя после очередного такого действия, старался прятать все порезы. Поступил в 23 году в другой вуз и вот сейчас сессия, долги, ничего опять не хочется. Старался что-то сделать, но нет, чуть ли не агония внутри при попытке что-то сделать, сесть за физику или ещё что-нибудь.

Также сходил в военкомат (да в 21). Там отправили в психушку дообследоваться или что-то типа того, ничего такого я им не говорил, просто увидели мои шрамы (т.к. в этом военкомате тебя до гола раздевают и ты ходишь везде в одних трусах, было трудно скрыть их). Позадавала вопросы, потом сказала лечь на две недели в психушку, подозрение на параноидное расстройство личности, посоветовала найти нормального психотерапевта, даже сказала где искать, но я до сих пор жду свою очередь с сентября по февраль, звонил - всё ещё в очереди, жду...

Что-нибудь про детство ещё рассказать стоит, наверное. Обычная семья, если прям постараться найти неприятные моменты или то, что я считаю неправильным со стороны родителей, то могу выделить возможно гиперопеку, постоянно боялся отца в детстве, т.к. он меня часто наказывал лишая компа, телефона, телевизора итд и часто я даже не понимал за что наказан, спрашивая у него причину наказания, мог услышать что-то типа "ты сам знаешь" (нет не знаю).

Часто ругались и были на гране расставания, часто говорили про развод. Для меня это было довольно таки сильным стрессом в детстве. В школе почти ни с кем не общался после 3 класса, т.к. поменял её переходя в 4, часто конфликтовал с одноклассниками, дрался. Один раз не смог ответить мальчику, который ударил меня, рассказал папе (точнее он выпытал, увидев фингал), он сказал, что не думал, что его сын лох. Было обидно.

После этого не стал доверять никому свои проблемы, а проблемы с одноклассниками не прекращались. Можно наверное сказать, что меня буллили в школе, говорили, что хотят мне врезать. Учился я плохо, но сдал экзамен егэ почти лучше всех на потоке, я так удивился этому. У меня есть сейчас малое количество, но друзей, думаю без них бы я с ума сошёл. Общаюсь по-настоящему только с одним. Отношений не было никогда, не получалось построить. Не хочу показаться нытиком, понимаю, что у всех почти в семье или в школе были разные проблемы и может быть хуже моих.

Не понимаю что со мной сейчас. Это состояние повторяется уже второй год: никуда не хочу выходить, ночью смотрю сериалы, днём сплю до вечера, лень даже пойти зубы почистить, не то что пойти сдать долги. У меня как будто есть желание сесть и что-то сделать, но как только я подхожу к компьютеру, например, чтобы написать музыку, то сразу катастрофическая лень нападает, сил нет, не хочу ничего, спать не хочу, не спать не хочу, ничего не хочу.

Потолстел из-за того, что пытаюсь хоть едой настроение поднять. Хотя когда егэ сдавал мог готовиться днями напролёт. Что мне делать и что со мной? Мне стоит себя осуждать или тут действительно нужно заниматься лечением каким-то? Надоело быть таким, родители ругаются, что ничего не делаю, а я не могу иначе. Извиняюсь, за длинный пост и спасибо тем, кто ответит.