Равнодушие мужа и отсутствие человеческого сострадания

Здравствуйте, Ольга. Вы переживаете из за поведения вашего мужа и хотите улучшить ваши отношения. Очень четко говорите описываете его поведение- 

OLGA

превратился в Кая

чувства заморожены, нет эмпатии, заботы и тепла. Как правило это защитная реакция, что бы не было больно-я лучше вообще ни чего не буду чувствовать. Пишите про его холодную мать, возможно тогда в детстве и было сформировано убеждение про чувства. 

Почему то для него, критическим моментом является, когда его близкий в уязвимой ситуации и нужна помощь. И в такие моменты он отстраняется. Что то подобное возможно делала его мама? тут конечно лучше работать ему с психологом и разбирать эти ситуации.

Так же и у вас в детстве были травмирующие ситуации 

OLGA

мой папа был достаточно дистанцирован от меня в детстве и не проявлял чувств.

Что может сейчас может при таком поведении мужа, возвращать вас в те детские эмоции и вы опять себя чувствуете не нужной и одинокой. 

В такие моменты важно оставаться в настоящем моменте, простить папу, признать, что по другому он не мог, научиться разделять свои чувства. На кого вы обижаетесь? На мужа или на папу? Ну и вообще поработав с обидой на папу, поведение может мужа может меньше вас беспокоить. 

С уважением, Марьяна.
КПТ психолог
г.Новосибирск

Здравствуйте, Ольга!

Вы очень хорошо все описали. 

В данных ситуациях Вы попадаете в свои детские травмы а муж в свои. 

Именно в данных ситуациях вы сталкиваетесь ими.  Возможно, что он пугается таких происшествий и впадет в  такое состояние от  страха и непонимания что делать.

Обсуждали ли Вы с ним такие моменты и свои чувства? 

Хорошо бы было поговорить прямо, но не требовать от него другого поведения а попросить.

С уважением, Ольга, Москва

Здравствуйте, Ольга!

Вы пишите, что в целом ваши отношения с мужем достаточно тёплые, но периодически возникают ситуации, в которых Вам приходится испытывать много боли, и это ситуации, когда Вы максимально уязвимы и нуждаетесь в сочувствии, заботе, поддержке, но, к сожалению, именно в такие моменты ваш муж не даёт соответствующего эмоционального отклика, а, напротив, проявляет холодность и равнодушие. И это, безусловно, травматично для Вас, и может вызывать у Вас чувство оставленности, брошенности , как будто в такие моменты между вами прерывается близость и вы не вместе. Вполне возможно, что причина такого реагирования, как Вы сами заметили, может идти из детства. Если в его семье мама проявляла мало сочувствия в похожих ситуациях, когда он был ребенком, не утешала, оставляла самого справляться со своими чувствами, то вполне вероятно, что теперь он сам также реагирует, только в ситуациях с Вами. Для вас же это может быть вдвойне болезненно, учитывая ваш детский опыт отношений с папой. Но ваши отношения с мужем -это ваши отношения, не смотря на детский опыт каждого из вас. И, если вас ранит такое отношение, если, как Вы пишите, у Вас другая «картина проявления внимания и заботы», то об этом нужно говорить мужу напрямую, говорить о том , что вы чувствуете, если он так поступает. Да для него реагировать по-другому может быть трудным вначале, но если ему важны ваши отношения постепенно начнет что-то меняться. Если будет нужна помощь в налаживании отношений, обращайтесь.

С уважением, Безуленко Алла, семейный психолог в Долгопрудном. Индивидуальные и парные онлайн консультации.

Здравствуйте Ольга.

Вам больно выносить холодность мужа, когда вы нуждаетесь в поддержке. Вы заметили повторение, связали с вашими родителями, всё так. Но, когда вы ожидаете чего-то от другого человека, оно может случиться, а может не случиться. Вы отдаёте контроль за вашим состоянием другому. 

Ситуация многократно повторялась. Вы до сих пор ждёте, что муж будет заботиться, и, не дождавшись желаемого, отчаиваетесь. У вас тоже есть повторение, которым вы ранитесь,  раз за разом подтверждаете, что мужчины холодны, когда женщина больна. Вы называете мужа Каем и холодным сердцем, укореняя подобное представление о мужчинах. 

Обратите взор на себя. Себя вы можете контролировать, а муж может измениться только сам. Чего вы ожидаете от себя в ситуации травмы или болезни?

Я вижу, что вам больно, вы не вывозите, у вас накипело, что близкий сильный мужчина не поддерживает вас в минуты беспомощности. Вы хотите тепла, заботы и защиты.

Вы пишете, что обсуждаете происходящее, а потом заминаете. То есть решения о взаимодействии в похожей ситуации вы не принимаете, не договаривайтесь о распределении ролей? Люди могут меняться друг для друга, если их внутренние части не отвергаются.

Возможно, если вы позволите себе и мужу быть такими, какие вы есть, будете ожидать от себя, а не от него, дело сдвинется.

Готова вас поддержать.

Елена До. Психолог очно, онлайн.
Москва.