Я чувствую себя полным ничтожеством

Будет длинный текст.

Мне 40. 13 лет в браке, 2 детей. Второго родила поздно, сейчас ему 4 года.

Не знаю кто я, не могу себя описать, какая я, чего хочу. Моя жизнь это разбивка на периоды:детство=школа, университет=друзья, работа=бесконечный поиск себя и постоянная смена сферы деятельности, брак=дети, проблемы, обязанности, переезды, ремонты. Вот последний период окончательно меня добил как личность.

Вступив в брак могу по пальцам пересчитать счастливые моменты. Это,конечно, рождение детей, это попытка выбиться из офисного рабства и создать свое дело, это пару путешествий в другую страну (один раз с друзьями, один раз с мужем). И одна из самых ярких вспышек -переезд в столицу за лучшей жизнью. Остальная часть- череда бытовых дел и рутина, смена квартир, ремонтов от мелких до капитальных, решение проблем и закрытие базовых потребностей.

По сути моя жизнь- это тряпка и швабра в руке, ремонты и обустройство жилья, постоянная нехватка денег, кредиты, обязанности перед детьми, постоянный надзор и советы родителей, оплата жкх, отсутствие профессиональной самореализации, отсутвие людей на которых можно равняться, у которых можно учиться. И главоое вечное ожидание, что завтра будет лучше. Каждый мой день примерно повторяет предыдущий.

Я считаю, что обслуживаю свою семью и не живу собственной жизнью. Энергии мне не хватает больше ни на что. Началось это после рождения первого ребёнка, то есть около 13 дел назад. Я ни спала, ни ела года 3. Его выращивание и воспитание. Потом уже рождение 2го, и возвращение на малую родину из города, который я успела полюбить. Уехали, потому что муж реализовал свои амбиции именно на родине.

Сейчас я год не работаю и, честно, сказать не хочу. Нет сил, мотивации. Нет энергии. Мечтаю достучаться до себя и понять,наконец, каким делом я могу заниматься для себя, как зарабатывать, как жить в городе который не люблю,как не зависеть от мужа.

Я -запустила свое здоровье. Моё самочувствие, мой комфорт желает лучшего. Я ЗА мужем и обслуживаю его жизнь. При этом у меня есть кредиты на общий быт, которые оплачиваю сама, иногда муж помогает, оплачиваю образование детей и ЖКХ.

У меня нет времени на себя, я не покупаю качественные вещи и не оплачиваю услуги для красоты и здоровья. Я даже не затврауаю, потому что утром у меня нет времени, а потом уже и аппетита.

Мои подруги ушли, а новые не появились. Я живу интересами семьи, а себя где-то потеряла. Я действительно не знаю чего хочу. Ощущаю себя пустым местом,

О муже. Он растёт, самореализован, создал свой бизнес буквально "в гараже" и пошёл в гору.

Сейча набирает связи среди успешных людей, меня в этот мир почти не пускает. Ощущение, что он не верит в меня. Я чувствую себя полным ничтожеством. В редкие моменты, когда мы вместе идём в эту "среду", он перебивает меня и не даёт слова сказать. Я замолкаю,замыкаюсь в себе, тихо говорю или говорю чушь, т.к. боюсь показаться неправильно понятой или глупой. В моей же среде (на встрече с родителями) он сидит в стороне и чаще молчит, отстранён. Мои просьбы для него второсортны и примитивны. Вот сейчас у нас очередной переезд, ремонт. Мои просьбы ускориться с ремонтом и скорее переехать из съёмной квартиры вызывают либо агрессию, либо отговорки "скоро, потом, все будет".Человек говорит, что зарабатывает деньги, у него нет времени на ремонт.

С другой стороны, он не тратит деньги на ремонт, потому что ремонт дорогой, и только он сможет его сделать. Не делегирует никому, и не делает сам. Тянет время, но обещает в ближайшее время начать. Потребность его семьи переехать в срок, но ремонт стоит на месте из-за других важных дел, таких как работа, но и экономия денег...

В общем мне действительно нужна помощь психолога, я уже достигла апогея в своём негативе, ожидании что все изменится, но ничего для этого сделать не могу. Я даже не могу ясно сформулировать свои мысли и чувства. Это какой-то тупик