Отношения с сыном

Здравствуйте. Кажется у Вас с сыном настоящая борьба, кто кого. Он взрослый подросток, которого мама начала строить. Если не хотите военных действий, то стоит переговоры начать. Возможно найдете общие варианты для начала совместного мирного и продуктивного существования. Проговорите правила с вашей стороны и со стороны вашего сына. Что ему приемлемо, что Вам.Что ему нужно в жизни кроме телефона и того, что он смотрит в интернете? Что Вас беспокоит при данной ситуации? Сохраняет ли он контакт и общение с семьей? Кто может его поддержать и Вас в данной ситуации? Есть и какие ресурсы у него и у Вас, чтобы пережить сложности подросткового возраста. Возможно поискать психологические группы для подростков вашему сыну. 

Здравствуйте Дарья!

У Вашего сына сейчас сложный период: гормональная перестройка организма, изменение приоритетов, так как на первый план для него выходит общение с друзьями и он начинает сепарировать от Вас, отделяться.  Подросток, в этом возрасте, начинает считать себя взрослым и поэтому конкурирует с вами, но эта конкуренция ни к чему не приведет. Согласна с коллегой, что нужно начинать договариваться, учитывая его и свои интересы, предложите сыну какие-то свои решения и послушать его предложения, подростки, на самом деле, в этом возрасте уже достаточно умные и могут предлагать приемлемые решения вопросов и споров.

Приглашаю Вас ко мне на консультацию, я работаю с родителями подростков, даю эффективные техники для выстраивания доверительных, добрых и крепких отношений с детьми-подростками.

С уважением,
Наталья Лапина.

Дарья, добрый день☀. 

Вам жизненно необходимо прийти в ресурсное состояние, чтобы поговорить с сыном спокойно, по взрослому. И понять, разобраться, почему он не хочет делать уроки, не хочет ходить в школу, вам дерзит. Ведь у такого  поведения могут быть разные причины. Это в школе проблемы с учителями или ровесниками. Что привело к отчаянию и протесту. А вы как мама не смогли дать необходимую поддержку. Сын разочаровался, вы в его понимании потеряли авторитет, довериться некому. 

Вот поэтому сначала себя приводим в ресурсное состояние, убираем весь негатив, и созидаем мир и радость. А радоваться есть чему, это вы с сыном живы и здоровы, и вы есть друг у друга. Осталось выстроить отношения доверительные. 

Приглашаю вас в терапию восстановления ресурсного состояния. 

Дарья, здравствуйте!

Да, период не простой. Ваши тревоги понятны, тревога возникает, когда что-то влияет на нас - а мы при этом не можем на это влиять или не знаем, как. Тут важно попробовать понять, на что Вы реально можете повлиять, а на что нет. 

В отношениях всегда присутствуют двое, в данном случае - Вы и сын. Так же влияет всё, что вокруг: другие члены семьи и отношения с ними, ситуация в школе, отношения сына с друзьями и т.д.

На что Вы можете повлиять?

1) На себя, свое состояние. Это не просто менять, но это то, что Вы можете более-менее регулировать. Тут главное не ругать себя за то состояние, которое есть, если оно Вам не нравится - а попробовать найти точки опоры для себя. Точки опоры - это то, что Вам даёт силы и радость и то, на что Вы можете реально опереться. Это Ваше тело, Ваши отношения с близкими и друзьями, с которыми Вы хорошо общаетесь, возможно, хобби. Позаботьтесь о своём теле, напитайтесь поддержкой близких людей, поддержите себя сами через приятные занятия. Возможно, уже в процессе восприятие ситуации будет меняться. Кроме того, смещение фокуса на себя даст сыну ощущение, что его стали чуть меньше контролировать - и ему станет спокойнее.

2) На то, что и как Вы говорите сыну. Отношения родитель-ребёнок (даже если ребёнку 40 лет) отличаются от отношений на равных тем, что слово, сказанное родителем, воспринимается совсем иначе, чем то, что нам говорят другие люди. Вы, скорее всего, ничего плохого не имеете в виду, а сын слышит в Ваших словах и действиях, обращенных к нему, намёк на его беспомощность и несостоятельность (не знаю, так ли это, но так часто бывает). Или что Вы ему не доверяете, не уважаете его мнения и т.д... Попробуйте ради эксперимента не говорить ему ничего негативного в течение недели и вообще не вмешиваться в его учебный процесс. Разрешите рулить самому. Та стратегия, которую Вы сейчас используете, видимо, не работает, - это повод попробовать другую.

3) На Ваше отношение к сыну и представление о нем. Да, Ваш сын уже большой, но, даже сам того не желая, он подсознательно считывает то, как Вы его видите, каким считаете, и, опять же подсознательно, этому старается соответствовать. Попробуйте в течение недели замечать, что Вы думаете о сыне, какие качества ему приписываете и фокусировать внимание на его сильных сторонах. Можно даже выписать, какие достоинства Вы в нем видите и чаще о них думать. А лучше прямо ему об этом говорить. 

Так же важно осознать и принять, на что Вы НЕ можете непосредственно влиять (опосредованно можете, но непредсказуемо). 

1) На выбор сына, учится ему или нет. Вы не можете просто взять и заставить силой. И отобрать телефон тут не поможет. 

2) На его отношение к Вам и Вашим словам. На то, слышит ли он Вас прямо сейчас. Даже если слушает. 

3) На его друзей и на то, как они на него влияют. 

4) На его отношения с учителями, другими членами семьи... 

И т.д.

Это даже важнее осознать, чем область Вашего контроля, поскольку чем тотальнее Вы сможете принять то, на что Вы НЕ можете влиять - тем проще Вам будет сосредоточиться на том, что Вы РЕАЛЬНО можете изменить. 

Здравствуйте Дарья! Понимаю вашу проблему.

Это часто бывает в его возрасте. Он считает себя уже совсем взрослым и не хочет слышать вас.

Здесь нужна другая тактика. Не нужно сейчас его лишать чего-либо, необходимо поговорить с ним по -взрослому и отдать ему его жизнь. Расскажите, что такое жизнь, что делают взрослые люди. Каков смысл взрослой жизни. Он должен понять, что по приходу 18 летия, человек будет сам отвечать за свою жизнь, в том числе кормиться и удовлетворять все остальные потребности. Если по наступлению 18 лет человек хочет идти обучаться в высшее учебное заведение и родители его могут этим обеспечить, то он может это сделать. Если ребенок сам не захочет и у родителей не будет возможности дать это обучение, то он сам должен выбрать свою дорогу, без помощи родителей и жить за свой счет. Т.е. дайте ему понять, что вы его готовите к взрослой жизни, когда обучаете. Если он не желает учиться, пусть начинает работать. Только вот куда его возьмут в таком возрасте без образования? Чем строже вы будете к нему относиться, тем самостоятельней он будет. Не нужно считать детей слабыми и беспомощными. 

Алматы, Черныш Надежда, гештальт терапевт, перинатальный психолог

В подростковом возрасте пробуют «свою стратегию»; так проявляется кризис взросления. Авторитет и власть родителя обесценивается, чтоб в последствии человек выбирал свой путь в жизни и свою самостоятельность. Вам придется запастись терпением и найти подход к сыну. Для этого: 

1-говорите о своих чувствах с ним и выслушивайте его рефлексию; дозволяйте подростку озвучивать его ощущения, даже если они не совсем приятны для вас. 
2-обьясняйте социальные правила и законы. Показывайте причинно-следственные возможности. 
3-продолжайте любить…очень сложно продолжать любить и принимать этого бунтующего деструктивного мальчишку, но в том и цель родительства, любить не Мотря ни на что. 
    На консультации помогу вам выстроить конкретные цели и обсудим вашу новую стратегию с сыном. 

Вам понадобится выделить на себя  немного денег, чтоб обратиться в консультацию и начать работу с Психологом, решайтесь! 
  Для записи на консультацию вы можете написать смс или голосовое сообщение по моим контактам; консультация по видеосвязи в удобное время, либо очная встреча в Москве. 
До консультации опишите вашу ситуацию и ваши пожелания к работе с Психологом, чтоб я подготовилась и предложила вам свободные часы. Мои контакты в моем профиле.