Взаимоотношения с мамой, конфликты

Юля, когда вы были маленькой,  то вам приходилось подстраиваться под маму. Это был единственный способ,   чтобы выжить и хоть как-то получить её любовь. Сейчас вы выросли.  У вас есть выбор, как реагировать на мамино поведение.  Мама в отношении вас ведёт себя очень жестоко, но вы в праве выбирать как близко подпускать её к себе.

Это мама и это очень тяжело.  Это самый близкий человек,  который ранит прчмо в сердце. Очень важно проработать отношения с мамой с психологом.  

У меня на ютубе есть вебинар "Обида на Родителей", и второй под названием "4 ступени детства- где не хватило любви". Очень рекомендую посмотреть.  Переходите в мой профиль, там есть ссылки на мой ютуб. 

Буду рада вас видеть на личной консультации. 

До встречи.

Елена Семенек,
Психология Счастья

Здравствуйте, Юлия. 

Вы пишете:

Каждый раз когда происходят конфликты и мать обрывает со мной общение, мне становится очень тяжело и плохо морально, я чувствую себя подавленно, случались даже истерики, от того что человек не может понять что он не прав и делает мне больно. 

Нужно работать именно с этими чувствами и эмоциями подавленности, страха, тревоги, тоски, душевной боли. Они возникают как реакция на то, что мама бросает вас. 

Вы выросли, и сознательно, скорее всего понимаете, что с вами не произойдет ничего плохого, если мама от вас отвернется. Но психика воспроизводит чувства и эмоции маленького ребенка, которому страшно остаться без мамы, которого отвергает та, от которой зависит его жизнь и благополучие. 

Так как мама обращается с вами плохо с самого детства, то психика реагирует привычным ей образом. 

Необходимо пройти сепарацию от мамы, но проблема в том, что сепарацию от фрустрируюшей матери пройти тяжело, так как раз за разом вы все равно ждете от нее любви и принятия, а получаете отвержение, и происходит зацикливание, при котором нарастает напряжение, тревога и душевная боль. 

Здесь важно перестать надеяться на то, что мама исправится, отгоревать то, что происходило в детстве в ваших отношениях, а также то, что происходит сейчас. 

Понять, что этот сосуд пуст, в нём нет для вас любви. Мама такая, и другой она не станет, если не захочет этого сама. 

Это очень горькое понимание, но эту работу проделать необходимо, чтобы двигаться дальше, чтобы выйти из слияния с мамой, от которой вы ожидаете того, чего у нее, к сожалению, нет и не было никогда — родительской любви и заботы. 

Мама не выросла, она — эмоционально незрелый родитель, и вам тяжело взаимодействовать с ней из взрослой позиции, так как её поведение раз за разом погружает вас в состояние Раненого ребенка:

Мне всегда приходилось подстраиваться под мамино настроение, если происходил конфликт она переставала со мной общаться до тех пор пока я не буду извиняться и пытаться расположить ее к себе, когда мы жили вместе, она просто делала вид будто меня нет

Это самое страшное для ребенка — перестать быть, чувствовать, что само его существование находится под угрозой. Поэтому он делает все возможное, чтобы мама вернула ему это право на жизнь. Отсюда и возникают эти тяжёлые чувства. 

Вы можете начать самостоятельно давать себе любовь, заботу, принятие, сама стать себе хорошим заботливым родителем. Можете стремиться к тому, чтобы наполниться внуренним принятием и поддержкой, которые вы не получили в детстве, не получаете сейчас. 

Также рекомендую вам обратиться за психологической помощью, чтобы начать этот процесс сепарации с поддержкой специалиста. 

С уважением, Зухра Сидикова.
Консультации WhatsApp, Telegram, Skype.