Патологическая ревность

Виктория , добрый день . Ваши эмоции говорят с вами , подсказывают. Вы уже нашли ответ , замуж вы за него не хотите . 

Ваш жених , судя по описанию имеет паранойдные черты черты личности , а возможно и расстройство . Любящий человек , который не хочет потерять любимого , он делает так , что бы в отношениях было хорошо. 

Ваш жених думает только о себе , о своей безопасности . А это говорит об его отношении к вам . То есть вы получается опасны , вы можете изменить , вы можете прислать , пойти с любым переспать , намекаете другим о симпатии , раз они с вами хорошо общаются.  Ваша жизнь ему не важна , ваши интересы не важны . Только его параноя важна . 

В его картине мира , вы угроза. Вы не обязаны его лечить.  Но себя спасти надо бы. Пусть это останется просто опытом в вашей жизни . . 

Клинический, семейный.
Заботливый психолог ❤️
КПТ, АСТ, SFT терапевт.

Здравствуйте, Виктория.

Виктория

Я боюсь,что если мы поженимся......

Страх – это одна из трех самых сильных эмоций (две другие – гнев и радость), и является базовым инстинктом САМОСОХРАНЕНИЯ. Не нужно его игнорировать. 

Виктория

Свою ревность  он объясняет тем,что :"Я тебя так защищаю".

"Защищает" Вас от ВАШЕЙ ЖИЗНИ. 

Виктория

Те у нас все идеально в отношениях до тех пор,пока мне кто-то не напишет или не позвонит.

Т.е до тех пор, пока вы в его подчинении, он заботится о вас не как о личности и близком человеке, а как о своей собственности. Т.е. отношение объектное, как к неодушевленному предмету. Например, как к автомобилю. Там тоже нужна "забота", чтобы авто прослужило дольше, не ломалось. 

Виктория

Стоит ли мне разорвать отношения сейчас?

Вопреки правилам психолога  (или в виде исключения) позволю себе ответить прямо, ради вашей безопасности, ответ: да, стоит.

С уважением,

Юлия-Ваш личный психолог, индивидуальное/ семейное консультирование.

Добрый день, Виктория. 

Да, если решили уходить - уходите. Тут про любовь было в трёх словах, а остальное - про несвободу, недоверие, нежелание диалога. 

Или обратитесь к парному психологу, чтоб попробовать наладить коммуникацию. Смотря какие цели и возможности. 

Всегда рядом.
Илона, психолог, Ростов-на-Дону

Виктория, доброго времени суток. Что в реальности происходит в ваших отношениях? 

Ваш молодой человек лишает вас права выбора во всех сферах жизни. 

Вы готовы прожить всю жизнь в рабстве без права выбора? 

Сейчас ревность, а завтра что? Побои? 

Вы готовы жить по указке всю жизнь? 

Что одеть, куда сходить, с кем общаться, где работать? 

Если он сейчас выдвигает такие требования, что будет, когда вы станете его женой? 

Или все-таки лучше жить по своему усмотрению? 

Что хочу одеваю, куда хочу иду, с кем хочу общаюсь. 

Помните, вы несёте ответственность за свой выбор и свою жизнь. 

Здравствуйте Виктория.

Я стараюсь не давать прямых советов, т.к. каждый человек должен сам принимать решения. Но здесь я буду категорична - уходите из этих отношений. Дальше все будет хуже: он запретит вам работать, посадит дома на "короткий поводок", вы будете весь прыгать дома по хозяйству, прогибаться под свекровь и всех его родственников. А если ему покажется, что вы были недостаточно почтительны, то и руку поднять он не постесняется. Все предпосылки сейчас для этого есть - он уже вербально достаточно агрессивен. А его родня вас ни во что не ставит - ситуация со свадьбой это наглядно показала.

Вы молодая девушка, увлеченная хорошей перспективной профессией. Перед вами открыто столько дорог. А если этот брак состоится, то большая вероятность, что все эти дороги закроются, а вы попадете в чуждую для вас среду.

Если вас все-таки терзают сомнения - возьмите паузу в отношениях, хотя бы на полгода. И понаблюдайте, что будет происходить в жизни, понаблюдайте за своим эмоциональным состоянием. И если нужна будет психологическая поддержка - обращайтесь.

Бондарева Светлана, Воронеж

Здравствуйте, Виктория.

«Здравствуйте, у меня возникла такая ситуация. Я нахожусь 5 лет в отношениях и последние полгода мой жених стал очень сильно ревновать».

Пока он только жених, смотрите и наблюдайте за ним, нужен ли он вам на протяжении жизни. Сейчас, конечно, развестись очень просто, но все-таки это морока.

«Свою ревность  он объясняет тем, что :"Я тебя так защищаю"».

От кого? Можно объяснить ему, что от его ревности плохо не тем, от кого он защищает, а только вам. Если ему нравится причинять вам страдания, беспокойства и неудобства, то пусть продолжает в том же духе (правда, до загса вы при такой динамике не дойдете. Этого говорить не нужно).

Можно ему так же сказать, что, даже если с самым прекрасным человеком на свете вас запереть  в одиночной камере, то и он опротивеет до последней степени. То, что вам предлагает ваш МЧ, - это фактически пожизненное заключение вдвоем. Ревнивцев очень трудно вразумить. И у человека подверженного приступам ревности должна сформироваться потребность что-нибудь сделать со своей ревности. Вы же получаете такого МЧ как он есть и думаете: нужен он вам или нет. Не знаю, что там было предыдущие 5 лет. Но представьте, что вот таким он будет всю жизнь. И как чувства, эмоции, ощущения? И это он пока только жених, а вылупиться из него муж, то он вам возможно и шагу не даст ступить и заставит паранджу надеть. Сами думаете, что это за жизнь. До загса вы еще можете свернуть, а после – будет труднее от него отвязаться. А если еще дети будут, то вообще будет тоскливо.

Отношения стоят на доверии, то я здесь с доверием как-то не очень.

«Он начинает мне звонить во время работы (если я не отписываюсь каждые 30 минут) , начинаются скандалы, почему я не отвечаю? Но я не всегда могу ответить сразу, отделение сложное, больные тяжёлые. Плюс к этому я собираюсь в ординатуру по хирургии и поэтому помимо своих рабочих смен,я остаюсь на дежурство в роли помощника врача и он искренне не понимает, когда я стою на операции часа два и то что ответить я ему не могу».

Я предлагаю все то же: представьте, что он таким и останется, а мужем он будет еще более суровым и ревнивым.

«Мой жених решил,что это намёки с его стороны,хотя наш диалог с этим студентом строился только о работе и мой жених это все прослушал. Но по его мнению :"Если вы с ним стали общаться матами между собой,когда что-то обсуждаете,значит это говорит о том,что вы уже не просто знакомые,а что-то большее ". Те получается,если я на улице обматерю человека,значит я намекаю ему на интим? По его мнению видимо это так и работает».

Про мат смешно. Ну и болельщики на любом стадионе, когда идет любой игровой вид спорта испытывают постоянное сексуальное возбуждение и желание, особенно к судье и игрокам противника. А вы не знали? Мне печально, что вы не знаете таких простых вещей. Вот ваш МЧ соображает, он умеет считывать скрытые сексуальные знаки.

«Мой жених был в этот момент около меня и тоже все прекрасно слышал, но по его мнению,разговор про собак -это не просто разговор, а также намек на что-то большее».

Здесь есть три соображения:

• Во-первых, подумал, что ему неплохо было бы навестить (хоть он не пойдет) врача-психиатра. Пусть последний протестирует его на бред ревности.
• Во-вторых, если он так, бедолага, мучается в отношениях, то зачем они ему? Он же так до пенсии точно не доживет.
• В-третьих, вам совершенно необязательно мучиться вместе с ним. Вы пока свободны выбирать собственную судьбу.     

«Он мусульманин и мы должны были делать две свадьбы в России и у него на родине. Своим родителям я боялась сказать об этом,тк мне капала на мозг его родня и по итогу я сказала о свадьбе,когда остался 1 месяц. Естественно, мои родители были в шоке и сказали,что свадьбу надо перенести тк это некрасиво и если им (его родне) так хочется свадьбу,почему никто не пришёл свататься».

Этот момент немного проясняет дело насчет ревности. Однако ваша дилемма остается неизменной.