Постоянные сорры с мужем - Запрос на поиск психолога

Анастасия, здравствуйте

Вашему браку 3 года, а значит, пришло время кризиса. Кризис - это не плохо, это довольно сложный период для пары, пройдя через который отношения могут стать более глубокими. Также чаще всего это время оставить прежние ценности и обнаружить новые.

Лучшим решением для вашего вопроса будет психотерапия. Если муж готов также как и вы, то семейная терапия.

Анастасия

Я испытываю невероятную агрессию, которую не могу контролировать

Какие действия вы предпринимаете из этого состояния?

Анастасия

Как научить мужа говорить, и слышать меня

Научить можно только, если он сам захочет научиться. По-другому, находить подход.

Анастасия

Дело доходит до развода

Это самый простой выход в случае семейного кризиса. Но история может повторяться в будущем, если не работать

Готова помочь вам с этим разобраться!

С уважением, Юлия. Москва

Здравствуйте, Анастасия. А хочет ли муж этому научиться? 

Анастасия

Как научить мужа говорить, и слышать меня.

Вы чувствуете агрессию, когда муж не может понять вас. Но пытаетесь ли вы понять мужа? Так произошло, что у вас разные представления о семье. И вам сейчас нужно выработать новые семейные правила именно вашей семьи. Здесь очень важно разговаривать, но это тоже определенный навык, как вариант можно обратиться к семейному психологу.

Если я правильно вас поняла, то агрессию вы чувствуете когда ваши представления о том, как должно быть не совпадают с реальностью. Скорее всего тут присутствует какое то долженствование, например "Он должен слышать меня и понимать" и когда это не происходит появляется агрессия. Подумайте, какое чувство вместо агрессии было бы более полезно для вас? И при каких мыслях это чувство возможно?

С уважением, Марьяна.
КПТ психолог
г.Новосибирск

Добрый день.

Анастасия. У вас замечательное желание лучше понимать себя и окружающих. Близких и не очень по организации жизни. Вместе на приватных сессиях, можно узнать почему пристальная и гневная концентрация на проблемах и, что  к ним привлекает! Почему они так привлекательны? Вероятно, для вас они обладают какой-то силой. Это все можно рассмотреть на приватных встречах и лучше понимать, как и что можно изменить-изменится.

Если есть живой интерес, желательно найти ключ к решению проблемных вещей, сохранить здоровой психику и быть счастливее.

С наилучшими пожеланиями,

аналитический психолог, терапия личностных расстройств, Skype

Добрый день, Анастасия! Вы можете изменить себя, но не другого человека. Вы сказали мужу, что вам так не нравится, что вы хотите иначе. Но он не меняет своего поведения. Вы пишите, что его семья вся такая. Поэтому ожидать изменений сложно. Он не хочет этого. Заставлять кого-то что-то делать "через себя" - насилие. Разве вы этого хотите?

Что можно сделать. Например, понять его, оценить в нем то, что он может вам дать и дает с удовольствием, не ожидать от него того, что он не может вам дать. Например, он не говорит вам слов любви, но возит на природу, меняет вам колеса, отвозит вашу маму в поликлинику и т.д. Это и есть его проявления любви к вам. Если вам этого недостаточно, то это не ваш мужчина. 

На первых порах влюбленные склонны не замечать порой очевидного. Но максимум через три года глаза открываются, и наступает кризис, если это вам не подходит.

Обращайтесь, я готова вам помочь во всем разобраться.

Также рекомендую вам мою статью о невротических отношениях, она также может быть вам полезной:

https://www.all-psy.com/stati/detail/10134

Анастасия, добрый день. 

Здорово, что вы пытаетесь разобраться в ситуации. 

Вы пишете, что хотите пояснить все мужу, поговорить.

Важно понять какой Ваш муж, какая вы, чтобы наладить коммуникацию.

Важно понять, что для него значит забота, а что для Вас. 

Почему вы выбрали друг друга. 

Только после этого можно вам помочь.

Как раз это и есть процесс, которым мы будем заниматься с вами. Приходите.

С уважением.
Татьяна Козлова.
Психолог - онлайн.
Г. Лондон.

Доброго времени суток Анастасия!

     Вы три года в браке. Явное столкновение сторон, в котором Вы хотите развернуть ситуацию в свою сторону, но результата нет? Идете не тем путем!

     Давайте соберем все воедино:

Невероятная агрессия+нет возможности контроля ситуации+попытки пояснить+раздражение и вспышки агрессии. Далее идет Ваше сильное желание, я бы даже сказал требование научить мужа говорить и слышать вас! Вы понимаете о чем речь?

     Если говорить языком тренсакционного анализа, то Вы, занимая позицию родителя, пытаетесь заставить ребенка (мужа) сделать то, что хочется Вам, поэтому и не получается. Измените позицию и отношение к конфликту в целом на более равную и ситуация изменится! Тем самым Вы решите конструктивно оба конфликта-внутренний и внешний социальный.

Консультирую он-лайн.

С уважением, Владимир.