Не могу больше жить

Недавно умер мой муж, на днях будет 40 дней. мы не были расписаны, но жили как супруги. Это вторые мои супружеские отношения, продлились они около 5-ти лет. Жизнь наша не была простой, но любовь она "долготерпит": мой муж в прошлом употреблял наркотики на постоянной основе, в отношениях со мной нам на время удалось с этим справиться, иногда только он позволял себе употребление, и вот последний раз употребления оказался роковым.

И я не могу никак принять его смерть, думаю, что его можно было бы спасти, и что это несправедливо всё. Он ведь не все время это делал. Бывшие его сотоварищи по зависимости постоянно на этом сидят, и продолжают топтать эту землю. А его, того кто нужен мне, кого любили и ждали, кто горел жизнью и любовью, нет. Я даже не могу сложить это в какую-то реальность, на похоронах Я видела тело своего любимого,

Я понимала, что он умер, но никак не сопоставлю, что в этом теле нет теперь души, нет жизни, что его не может не быть. Не представляю себя без него. Поэтому постоянно думаю о том, чтобы со мной что нибудь случилось или болезнь какая-нибудь, чтобы поскорее к нему отправиться. Хожу в храм, чтобы обрести покой душевный, но как-то безуспешно пока, если только на время. И ищу поддержку в Боге, потому что Господь обещает жизнь вечную, значит муж мой жив и я с ним потом встречусь. Общих детей у нас не получилось родить, утешения от любимого нет. У меня есть дочь (13 лет) от первого брака, живет с отцом в другом городе.

Мне придется теперь переезжать туда, там есть квартира. Конечно я могу найти смысл жизни в дочери, но боюсь загрузить её своим навязчивым участием, ведь она не обязана нести ответственность за мои неудачи в жизни. Кроме того у меня есть ощущение неполноценности теперь, ведь я прихожу на службу в храм, там семейные пары, с детками, а я одна. Как будто я сама себе говорю, что недостойна счастья.

В юности я мечтала о семье,как в рекламе масла, о трех детках, но по итогу этого нет, ничего нет. У разбитого корыта, одиночество и уныние. Во вторых отношениях было счастье, если бы не зависимость. Но теперь только воспоминания об этом и разочарование. А еще есть страх перед жизнью, перед новыми испытаниями.