С мужем, как неродные

Здравствуйте, Евгения.

Ясно, что у мужа большая обида на вас, на ваших родителей. Чтобы сохранить брак, семью, выход только один: ему надо отделить свои обиды на вас, от обид на всех остальных (включая ваших родителей). Потом он составляет список обид. А затем вы их прорабатываете по книге «Книга прощения. Путь к исцелению себя и мира». Там есть 4 ступени прощения (почти любой) обиды. Книга местами очень страшная и хорошо бы быть христианином, чтобы ее понять, но в целом упражнения, изложенные там, и сама система рабочие. Благодаря этой книге я сам отпустил много обид.

И вот у вас, значит, есть список обид мужа, вы читаете книгу, и последовательно идете по этому списку. Важно: муж должен отделить обиды на вас лично от обид на ваших родителей и прочее. Об обидах на других людей в книге Десмонда Туту тоже есть, но сейчас не об этом. У техники есть только один недостаток: в процессе проработки муж может понять, что не хочет с вами восстанавливать отношения, а хочет от них освободиться, то есть развестись. Здесь его выбор, его чувства. Но если стремление друг другу есть, лучше, конечно, попытаться сохранить семью, тем более что есть дочка 4 лет, но плохие или сгнившие отношения лучше не сохранять даже ради детей, ибо ядом будут травиться все.

«В эту зиму пришлось снять квартиру, мы вместе переехали и живём в разных комнатах. О близости вообще нет речи. Ее вообще в принципе нет, только до дочери старались. (Он смотрит какие-то видео с шаманами о воздержании)».

Если он смотрит видео о воздержании, значит, он все-таки хочет вас, просто боится показать слабость и подойти к вам. Не дает ему расслабиться ком обид. Если он перестанет на вас обижаться, а сексуальное желание сохранится, то шанс есть. Хуже было бы, если бы он ничего не смотрел, а к вам интерес потерял. Правда, в этом отношении не знаю, как у вас обстоят дела с сексуальным желанием.

Да, кстати, параллельно и вы можете составить свой список обид на мужа. И разбирайте так: одна его обида, одна ваша. Есть нюанс составлять список обид и прорабатывать их имеет смысл только в том случае, если вы готовы идти на мировую. В принципе, конечно, отпускать обиды в любом случае полезно, но можно это делать и вне отношений, если они доставляют неудобства или расстройства. Просто если вы будете делиться обидами с мужем, а он не хочет мировой, то он будет обижаться еще сильнее. Вот в чем штука.

Делать предложение о проработке обид стоит мягко и ненавязчиво. Если он откажется, то дайте ему время, столько, сколько сможете. Если откажется наглухо, шансов нет. Жить в атмосфере постоянных невысказанных обид невыносимо.

Простите, что все так. Но я попытался вам показать ситуацию более или менее взвешенно. Да, совсем забыл. Можно обратиться к семейному психологу, но и здесь нужно изначальное желание сохранить отношения. Важно выяснить, у мужа это желание есть или нет. Или он готов на крайние меры? Может быть, если вы откровенно поговорите об обидах, это желание появится. Может быть, и так, что вы справитесь сами. Может быть, вам понадобится помощь специалиста – семейного психолога в Апатитах.

Пока вам нужно диагностировать состояние желания мужа сохранить брак. Это ваша первая задача. Если вы не начнете говорить, то ничего спасти не удастся. Не знаю, судя по вашему описанию, муж действительно больше пострадал в ситуации, поэтому вам стоит проявить терпение и мягкость. В любом случае желаю вам удачи, восстанавливать отношения очень трудно. Буду болеть за вас.