Не понимаю: люблю человека, или нет

Мне 19 и у меня никогда не было парня. Да и в целом я с противоположным полом общаться не умею от слова совсем ( отца у меня тоже нет) . Так вот, лет в 13 я влюбилась в человека, который никогда бы не смог ответить мне взаимностью. Он до сих пор мне нравится ( хотя и чувства немного подутихли). Но на протяжении 4-5 лет я жила с мыслями, что скорее всего просто буду одна и думала исключительно об учебе и о карьере. Я очень люблю играть в видеоигры и в одной из них мы познакомились с парнем. И впервые за 5 лет моей глубокой первой влюблённости, кто-то смог привлечь моё внимание. Раньше я никого не рассматривала даже.

Мы начали каждый день играть вместе по 8 часов где-то.( уже как два года мы каждый день без исключения проводим время вместе) Он из Украины, поэтому я сразу понимала, что в мою сторону даже не взглянет. Но потом он тоже начал проявлять интерес. Я уехала учиться в Южную Корею и наше общение укрепилось. Начали отправлять сердечки, говорить, что любим друг друга , но не были в отношениях. В какой-то момент мне стало казаться, что какие-то вещи в нем мне перестают нравится, а что-то даже раздражает.

В какой-то момент он назвал меня своей девушкой и это меня это сбило с толку и скорее не понравилось , ведь мы никогда об этом не говорили. Он решил приехать ко мне в Корею, чтобы встретиться. Оплатил мне семестр обучения на курсах ( я не просила, он решил и сделал сам) Выехал с Украины за бешеные деньги, отсидел в тюрьме за это, получил визу и прилетел. Для меня контакт с мужским полом - больная тема и я об этом предупреждала. Однако, он сразу же поцеловал меня в щеку ( мне это не понравилось), держал за руку, а потом и вовсе разошёлся и нацеловывал руки, щеки голову. и вёл себя так, будто мы встречаемся.

Мне это не нравилось, но я такой человек, который не может сказать в слух, что мне что-то не нравится. Я понимала, что человек не мой. Запах не нравится, мимика не нравится, шутки больше не так смешат и постоянно сравниваю с первой влюблённостью и понимаю, что что-то не так. Но важно сказать, что он просто чудесный, как принц какой-то . Обо мне никогда никто не заботился, а тут я получила заботу в таком объёме, в котором за всю жизнь не получала. И забота мне безумно нравилась и нравится до сих пор.

На третий день он сказал, что видит, что я ' кривлюсь' и спросил напрямую: нравится он мне, или нет. а я даже не знала, что ответить. Забота, его личность, общение в интернете мне нравится, но когда дело доходит до контакта в реальности, я сразу чувствую дискомфорт и отторжение. Сразу понимаю, что он мне не нравится. Это дошло до абсурда. Я очень долго пыталась разобраться в себе. Даже консультацию с психологом взяла и вроде решила, что лучше отпустить человека, ведь в отношения нужно входить в состоянии с бабочками, а не в сомнениях.

Написала ему, спросила, сможем ли мы быть друзьями. Он ответил нет и попрощался. Весь день в слезах провела, хотела написать, но вечером он написал сам, и сказал, что просто так не может все закончить. Сказал, что понял, что поторопил меня и решил попытаться сблизиться до конца поездки. Мне очень нравилось проводить с ним каждый день. Моя мечта почти в цирк исполнилась, я увидела то, что сама бы себе позволить не смогла, он мне дарил подарки, да и мне самой в ответ заботиться хотелось. Когда он уехал даже тосковала.

В последний день пребывания тут он спросил, буду ли я его девушкой, а я промолчала.. Я вроде как решила, что у меня не получилось полюбить его. Мы стали общаться меньше и мне безумно грустно от этого. Я не понимаю, что чувствую. Я не могу представить, что хочу его поцеловать и мне не будет неприятно, но и терять его я не хочу. Я понимаю, что возможно просто хочу заботы и возможности жить спокойно, с поддержкой и опорой, которой у меня тоже не было.

Я не могу представить, что я буду так же близка с кем-то в ближайшее время и не вижу себя вообще с кем-то , но и первые отношения с ним начинать как будто жалко. Будто я ТЕРЯЮ статус 'первых отношений', хотя отношения начинаются ради получения опыта. и контакта близкого я не хочу, а ему это нужно. он очень дорог мне и я боюсь, что пожалею о решении оборвать общение ( мы не сможем быть друзьями). те дни, что мы особо не общались были ужасными. мне было очень одиноко и я привыкла писать ему обо всем. как мне легче перенести это все? или принять решение верно?