Как отпустить бабулю? - Запрос на поиск психолога

Здравствуйте, Надежда.

Примите соболезнования. Вы были близки с бабушкой, очень многое для нее сделали. За человеком в деменции ухаживать вдвойне тяжело. 

Сейчас вам очень больно. Почему вы считаете, что нельзя плакать? Есть даже такое выражение "оплакать усопшего". Плачьте, если вам так легче. Делайте то, что вам сейчас хочется. Вспоминайте бабушку, говорите о ней, если чувствуете потребность. Период острого горя очень болезненный, это надо прожить, прогоревать. Примите эти чувства, дайте себе право плакать столько, сколько считаете нужным. И не забывайте заботиться о себе: кушать, спать, тем более, что у вас маленький ребенок.

С уважением, Горелова Екатерина.

Доброе утро. Примите соболезнования. Прекрасно понимаю Ваше состояние-самой пришлось ни один раз пройти этот сложный путь горевания. Печаль и самообвинения -это то, что остается нам -живым, на всем процессе горевания.

Ответы на Ваши вопросы.

Ваш вопрос

Надежда

Что делать

Ответ. Вам стоит, как минимум, сходить в храм:

*поставить свечку за помни души бабушки;

*поблагодарить бабушку за все, что он сделала для Вас;

*попросить прощения у Бога, за то:

Надежда

говорила ей, чтобы она уходила, чтобы не мучалась и не страдала, что это не жизнь, и не надо цепляться...я ругалась на неё, закрывала рот руками, просила остановиться.

Ваш вопрос 

Надежда

как понять себя

Ответ. Вам стоит, как минимум: 

*прочитать о процессе горевания. Вам предстоит пройти пять фаз горевания. Вы будете понимать, чего Вам стоит ожидать и как эти переживания минимизировать;

*переключать внимание на семью и на ребенку, которому нужно объяснять свои переживания (не смотря на его возраст), ребенок научиться сопереживанию: понимать (по -своему по -детскому), что когда мама плачет по бабушке, что  в слезах мамочки нет его вины;

*задуматься о том, почему Вы жалеете себя:  потому что желали плохого, или Вы боитесь чего-либо, или Вам страшно без бабули и др.

Ваш вопрос

Надежда

как отпустить бабулю?

Ответ. Для этого необходимо сепарироваться от бабули-это процесс проживания всех фаг горевания. К смерти любимого и родного человека не возможно подготовиться, даже если он долго болел и был в адекватном сознании до конца своей жизни. 

Ваш вопрос 

Надежда

Как теперь встречать новый год?

Ответ. Встречайте Новый год спокойно и в трауре. Праздников в Вашей жизни будет еще очень много. Повеселиться и красиво одеться Вы всегда сможете. Однако, накройте красивый и нарядный стол, красиво оденьтесь, поставьте стул и приборы на стол для бабушки (по церковным канонам душа бабушки еще с Вами) и, провожая этот Новый год подводите итоги, поэтому попробуйте:

1. Совместить праздничность с процессом горевания-важно отдать дать уважения умершей бабушке за все добро, которое она для Вас сделала. Например:

*Вспоминайте веселые и забавные истории, связанные с бабушкой.

*Говорите о своей любви и о своих чувствах к бабушке.

*Вспоминайте добро бабушки к Вам, например, как бабушка воспитывала Вас.

*Попросите прощения у бабушки за обиды, которые Вы ей вольно или невольно нанесли. 

*Пообещайте бабушке помнить её и ходить в храм, чтоб помолиться за ее душу. Ведь бабушка стала Вашим ангелом -хранителем. 

*Пообещайте бабушке исполнить её желание: жить счастливо и долго,  и мудро воспитывать своего малыша -ведь она этого очень хотела, потому что очень любила Вас.

Это тосты и разговоры о прошлом. Все это совпадает с процессом горевания.

2.Говорите о своих достижениях, например, о своем маленьком ребеночке и еще о других достижениях. Это тосты и разговоры о настоящем. 

3.Говорите о своих мечтах и об их исполнении. Это тосты и разговоры о будущем. 

И еще. 

Серьезно задумайтесь о вот о чем:

Надежда

Теперь до конца дней я буду злиться на всех и всё. У них праздник, веселье , счастье. А у меня будут лишь годовщины.

Анализ этого отрывка говорит об очень многом. Например.

1.Вам стоит задуматься о том, что Вы сейчас испытываете. 

*Вы УЖЕ ЗЛИТЕСЬ на бабушку и по сути, ОБВИНЯЕТЕ её в том, что она "испортила" Вам не только этот Новый год, но и все последующие новогодние праздники на всю оставшуюся жизнь. 

Комментарий. Ваша бабушка умерла до Нового года и дата её смерти не совпадает с Новым годом. С каждым годом годовщины будут проходить все более спокойнее и тише, и могут уйти совсем. В последующие годы накрытый стол, по случаю годовщины, умершим уже будет не нужен. Умершим эти годовщины не нужны-это нужно нам -живым, чтобы сказать себе "я хороший", вот помню о тебе. Хотя душам умершим важно, чтобы родные  сходили в храм, прочитали молитву и поставили свечку.

*Вы проявляете открытую ЗАВИСТЬ другим людям, которые будут нарядными буйно праздновать этот Новый год. 

Комментарий. Новый год можно стравлять по разному. Задайте себе простой, но необычный вопрос: каким бы Вы хотели видеть празднование Нового года Вашим взрослым сыном, в первый год после Вашей смерти?  

*Вы активно жалеете себя

Надежда

А у меня будут лишь годовщины. 

Комментарий. Вы начали жалеть себя и вошли в роль "несчастной жертвы", причем жертва, в Вашем случае, проявляющая агрессию на умершего. Оно Вам надо? 

2. Сделайте выводы. Например.

*Прежде чем что-то сказать, стоит сто раз подумать:

Надежда

Громче всех я кричала о том, что она ушла давно, а это не тот человек, которого мы знали, но теперь, когда смерть пришла, все мои слова будто пустые звуки.

Бог услышал Ваши просьбы и исполнил их. В своих криках Вы не указывали дату смерти. Не так ли? 
*В этот трагический момент у Вас проявились самые худшие личностные качества: гневливость, злость, зависть и жалость к себе.

*У Вас появилась возможно заняться саморазвитием и самосовершенствованием, благодаря проявлению этих негативных личностных качеств в трагической ситуации. Над ними лучше поработать сейчас, потому что если оставить все как есть, то они проявится в отношениях с ребеном, в период прохождения им нормативно -возрастных кризисов  по мере роста, которые требует огромного терпения, выдержки, корректности и так далее. 

Еще раз. Примите искреннее сопереживание,  добрых и полезных размышлений.

Здравствуйте, Надежда. 

Сочувствую вашей утрате. Терять близких это очень тяжело, мне жаль, что вам именно сейчас приходится через это проходить.

Чем ближе были ваши отношения, тем длительнее будут ваши переживания, чем больше любили, тем сильнее горе. То что вы долго ухаживали за бабулей, то что она умерла на ваших глазах, то что случилось это на кануне праздника, то что это ваша первая потеря - всё это осложняет и усиливает вашу боль. 

В горе и утрате очень много беспомощности, невозможности как-то изменить происходящее, много ощущения что ты как-то неправильно справляешься, много чувства вины и злости. 

Надежда

Но я не плачу так, как думала. Да, меня накрывает, я кричу, но также быстро отпускает. Я хожу будто в тумане, повторяю слова, что моей бабули нет, она умерла. Я не понимаю что это взаправду. Мне кажется я недостаточно плачу, и я чувствую вину за это.

Каждый из нас справляется с утратой по-своему.

Кто определяет достаточность или недостаточность ваших слёз? 

Похоже, у вас было представление о том, как и сколько вы должны плакать, а в реальности всё происходит иначе. 

Не стоит себя винить! этим вы точно себе сейчас никак не поможете. 

Вам кажется, что вы "недостаточно плачете", но на самом деле - Вас "накрывает" и вы кричите = чувства к вам приходят и вы их проживаете! вы всё "правильно" делаете!

Надежда

Что делать, как понять себя, как отпустить бабулю?

Позволять себе горевать как умеете и столько сколько будет нужно. Дайте своему состоянию время и пространство. 

Скорбь нуждается в выражении действиями и свидетелях - и вы это делаете! вы кричите, злитесь, плачете...вы написали сюда, вы не держите свою боль внутри. Всё что вы сейчас чувствуете, всё что с вами сейчас происходит - это нормально! 

Пока не завершатся все ваши внутренние переживания - горевание не закончится. 

Нужно время...невозможно отгоревать быстренько.

Процесс не будет быстрым. Вы будете делать свою часть, а время сделает свою. 

Добрый день, Надежда! Горе важно разрешить себе прочувствовать и прогоревать. Тогда вы не будете лить слезы годами, сталкиваясь с триггерами. Позвольте себе это сделать сейчас.

Что касается чувства вины - вы сделали все, что могли. Практически все в таком положении срываются, но об этом не принято говорить. Поэтому и рекомендуется находить финансовую возможность получить эти заботы сиделке. Только она может не принимать близко к сердцу происходящее. 

Обращайтесь, я готова помочь вам справиться с чувством вины! Вы можете быть спокойны, вы хороший человек.